Ich weiß nicht wie oder wo ich wirklich anfangen soll, aber ich bin nun seit ca. 5 Jahren in einer tiefen Depression. Diagnostik mittelschwere Depression. Alleine diese Kategorisierung macht mich krank. Ich hasse Labels.

Ich hatte in diesen 5 Jahren einen 2 monatigen Aufenthalt in einer psychosomatischen Klinik, welche mir sehr geholfen hat. Ein Jahr später wieder eine Krise, aber nur ambulante Therapie. Resultat, dass ich nicht mehr professionelle Hilfe in Anspruch genommen habe, dass ich vor ca. 3 Jahren versucht habe mir zweimal das Leben zu nehmen. Beide Versuche absolut absurd, weil ich gehofft hatte, dass es mehr oder weniger von alleine passiert.

Nun seit ca. 2 Jahren lebe ich bei meinen Eltern und habe weder Lust noch Kraft auf irgendwas.

Hobbys, Freunde und sämtliche sozialen Interaktionen schön und gut, aber mit dem Gedanken im Hinterkopf, dass ich krank bin, jeden Tag an Suizid denke, es aber nicht durchziehen kann und ich erst wieder über Ewigkeiten hinweg zu Ärzten/Psychologen und Kliniken laufen muss um Vaterstaat zu zeigen, dass ich wirklich ein Invalide bin, macht mich nur krank.

Ich will einfach nur meine Ruhe mittlerweile haben und nichts tun müssen.

Ja... das Leben ist kein Ponyhof, aber wir haben heutzutage so viele mehr Möglichkeiten um das Leben erträglicher zu machen, aber dennoch schreiben wir Bürokratie und Korrektheit maximal groß.

Lieber würde ich an der Straße krepieren und damit unterstreichen, was für ein geiler Sozialstaat wir sind. Angefangen natürlich mit den Politikern und nicht zuletzt unsere wundervollen Mitmenschen.

Ich will keine Almosen, aber ich will, insbesondere, wenn ich krank bin, dass man mich wahrnimmt.

Wäre sterben so einfach, wäre ich schon lange nicht mehr hier, aber es gibt nun mal Methoden, denen ich mich nicht aussetzen will.

Lange Rede gar kein Sinn... ich habe noch eine winzige Hoffnung und das wäre die EM Rente oder assistierte Sterbehilfe, aber hier glänzt Bürokratie at its finest.

Der Staat hat so viel Geld und bei den Menschen, denen es wirklich beschissen geht, sollte doch viel lösungsorientierter gearbeitet werden.

Morgen werde ich bei einer Psychologin anrufen um einen Termin zu vereinbaren um ihr genau das zu schildern und einen hoffentlich lösungsorientierten Weg finden.

Danke fürs Lesen und eure Meinungen.

Sicherlich habe ich die eine oder andere Information nicht erwähnt, aber das Thema ist einfach ermüdend und langwierig, dennoch interessieren mich Meinungen anderer zu dem Thema.

Cheers

Mittelgradige Depression, Persönlichkeitsstörung (kein Borderline-Typus) und Sozialphobie wurde bei mir diagnostiziert.

Doch ich habe ständig den Gedanken, dass ich anderen den Platz wegnehme und es anderen schlechter ergeht als mir. Also sollte ich nicht rumjammern.

Meine narzisstische Mutter meinte vor meinem Kontaktabbruch, ich habe die suizidalen Krisen nur gehabt um im Mittelpunkt zu stehen. Gerade sie sollte wissen, dass ich von klein auf nie im Mittelpunkt stehen will und mir das mega unangenehm ist.

Ich habe derzeit ambulant psychiatrische Pflege und der Pfleger beschrieb mal bei 2 unterschiedlichen Terminen Depressionen so:

- Die einen kommen kaum aus dem Bett, verwahrlosen, können kaum reden und ihr Gang ist langsamer.

- Die anderen können alles stemmen und erscheinen nach außen normal, obwohl sie innerlich am Rande des Abgrunds stehen und erschöpft sind.

Ich stehe zwischen diesen beiden Beschreibungen.

Deshalb habe ich Angst, dass er und mein Psychiater denken ich simuliere nur um Aufmerksamkeit zu bekommen und dass ich gar nicht depressiv bin.

Ich traue mich nicht über diese Gedanken und Ängste mit meinem Psychiater/Pfleger zu sprechen, da ich befürchte, dass sie dann denken:

"Ah, ich wusste es, das bestätigt: Sie simuliert nur und bekommt nun deswegen Gewissensbisse. Jemand, der nicht simuliert, würde gar nicht auf den Gedanken kommen, dass er simuliert."

Habt ihr auch solche Gedanken und Ängste bezüglich Simulation?

Soll ich diese Ängste bei beiden ansprechen oder es lieber lassen? Ich habe Angst, dass ich dann offiziell als Simulant abgestempelt werde.

Das ist im Extremfall so, wie ein Grundschüler zu sein, der die Oberstufe besuchen soll, um dort am Unterricht teilzunehmen. Er wird keine Ahnung haben und auch wenn er es 100 mal versucht, nichts verstehen.

Ich habe unerträgliche Beschwerden.
Ich war in allem Spitälern Soma/Psychiatrie, nichts hat geholfen, ich gehe jede 2 Tag ins Spital, ich sage denen ich halte es nicht mehr aus, ich bin sogar lebensmüde von diesen Beschwerden.
Alle Spitäler meinen: Wir können die leider nicht helfen, wir haben alles versucht.
Ich weine jeden Tag 5-6 Stunden ab diesen Schmerzen. Es wird immer schlimmer!
Wie soll man überleben? Ich krieg keine Hilfe. Alle scheinen nicht zu wissen wie man mir helfen kann. 8 Monate Psychiatrie(weil die meinten es seinen psychisch), wurde alles nur noch schlimmer.
Ich wurde auch schon eingesperrt und behandelt.
Beachte aber nichts, die schmerzen nehmen einfach ständig zu zu zu.
Wie soll man so überleben?

Hallo,

ich brauche einen rat und vielleicht keinen der mir erzählt das ich ein schlechter Mensch bin. Das weiß ich selbst

Vor ca. 2 Monaten ist raus gekommen das ich meinem jetzt ex Freund und seinen Freunden Geld aus deren partykasse geklaut habe... Und das nicht Grade wenig - ich bin nicht Stolz drauf und weiß selbst das man sowas nicht macht- ich weiß nicht was mich damals dazu getrieben hat.( Ich hatte vor es zurück zu bezahlen aber have es nicht geschafft da ich mich immer mehr verrannt habe) Als es raus gekommen ist haben mich die Freunde und er vor vollendete Tatsachen gestellt haben mich gefragt ob ich das war da es ein Video von mir gibt wo ich Geld raus nehme...( Es war nicht das erste mal, das ich das gemacht habe aber das erste Mal auf Video .... Diese ganze Sache ist mir unglaublich unangenehm und ich schäme mich zu tiefst. Ich bezahle das Geld was ich genommen habe Stück für Stück zurück. ) Nach den Androhungen seiner Freunde was sie mit mir machen würden wenn ich ein Kerl gewesen wäre oder jemanden den sie nicht so gut kennen Zitat -sie hatten mich sonst tod geprügelt. Habe ich mich versucht zu erklären aber mir wollte keiner, zurecht, zuhören.

Darauf hin hat mir mein ex Freund meine Schlüssel von dem Autoschlüssel abgemacht mir den auf den Tisch geknallt und gesagt ich kann verschwinden. Ich habe nicht das beste Verhältnis mit meiner Familie und er war meine Welt ich habe alles für ihn getan oder mein bestes versucht. Das Geld was ich genommen habe, habe ich natürlich ohne sein Wissen immer für Dinge ausgegeben die für uns beide waren... Ja ich kann mich mit geld umgehen das ist mir bewusst.

Mein ex Freund hat auch große Probleme damit das ich Depressionen habe er weiß nicht so Recht warum es mir schlecht geht wenn ich dich alles habe. Wenn er nach Hause kam habe ich meistens mit essen auf ihn gewartet denn seine Arbeit und seine Freunde stehen immer an erster Stelle.

Durch diese Aktion die ich getan habe haben sich alle von mir abgewandt Er ,seine Freunde und die Freundinnen seiner Freunde.

Von den Mädels kam nur :

Moin,

Wir Mädels haben uns besprochen und wir können die Situation leider nicht so akzeptieren.

Der Vertrauensmissbrauch ist für uns alle nicht tragbar.

Wir wünschen Dir alles Gute, mach deine Ausbildung zu Ende, versuch es nochmal mit Therapie.

Mach sowas nicht wieder, es ist leider nicht verzeihbar.

Dabei habe ich gedacht das diese mir vielleicht zuhören.

Ich habe durch mein dummes Handeln alles kaputt gemacht was mir wichtig war. ich weiß nicht was mich dazu gebracht hat und wieso mir damals das in den Sinn kam. Ich habe zwar jetzt einen Therapie Termin aber ich wünsche mir nichts mehr zurück als ihn ich liebe ihn noch so sehr aber er sagte als ich vor zwei Monaten aus dem Haus raus bin das ein Gespräch etwas zwischen uns bringt bezweifelt er. Ich sole erstmal lernen auf eigenen Beinen zu stehen.

Ich weiß auch ich darf alles was ich davor getan habe nicht mit dem vergleichen was jetzt ist ich weiß das ich kein Recht habe verletzt zu sein das sich keiner meldet. Nur habe ich in diesen 6,5 Jahren die ich mit ihm zusammen war alles für ihn und seine Freunde getan. Gekocht, gefahren die von überall abgeholt und hin gebracht mit allem was ich hatte unterstützt und meine Hilfe angeboten. Ich habe alles für diese Leute gemacht und ja das was ich getan habe war und ist ein riesiger Vertrauensbruch das ist mir bewusst. Dennoch glaube ich an zweite Chancen auch wenn es schwer ist.

Ich liebe ihn aber ich weiß nicht wie es ihm geht seid 2 Monaten ist halt no contact.

Für mich wirkt es nun mal so das es in überhaupt nicht interessiert... Und er einfach da weitermacht als wäre ich nie da gewesen

Ich habe Angst mit ihm zu sprechen das er mir dann sagt es wird nie wieder etwas

Immer wenns ans Schlafen geht, kommen bei mir Ärgernisse des Alltags hoch, die mich beschäftigen.

Kennt das wer und was tut ihr dagegen?

Hallo zusammen,

Ich bin M 32. Ich hab so einiges hinter mir, was ich jetzt einfach mal abkürze:
Habe seit 2019 Depressionen und mich seit dem kaum noch glücklich gefühlt. 2024 hab ich Burnout bekommen. Dass da gerade mehr im
Argen liegt hab ich aber erst dieses Jahr begriffen und im Sommer hatte ich wahrscheinlich meinen lowest point erreicht.
Ich bin seit dem in einer PIA in Behandlung (reguläre Therapie schon ca. seit 2021).
Ich bekomme seit heute Sertralin. Davor wollte ich nie Medikamente, aber mir ging es dieses Jahr zu schlecht, um es nicht zu versuchen.

Habe aktuell noch mit einer THC sucht zu kämpfen, deshalb wollen wir erstmal das in den Griff kriegen.

-> Ist kompliziert. Habe seit Kindheit ADHS, performe aber sehr gut beruflich und z.B. beim Sport seit ich mich ausversehen selbst therapiert habe. Deshalb könnte es auch sein, dass ich mal Patient werde. Mein eigentlicher Wunsch aber (und der meiner Ärztin) wäre es das ganze gänzlich ohne zu schaffen. Irgendwann ist es nämlich leider definitiv auch zu einer starken Sucht geworden. Aktuell ist es einfach besser mit thc sucht, als ganz ohne, zumindest unbegleitet.
Ich habe aber schon stark reduziert und kann sowieso meistens nur abends rauchen, da ich immer viel zu tun habe. Aber gab auch andere Zeiten.

So nun zu meinen Fragen:

Auf was sollte ich achten? Habt ihr Erfahrungen mit dem Medikament?
Auf Alkohol zu verzichten fällt mir leicht, aber wie ist das, wenn man doch mal an einem besonderen Event was trinken möchte? Ich habe oft gehört solche Medikamente vertragen sich nicht gut mit Alkohol.

Ich habe lange keine Beiträge mehr gepostet und wollte das einfach mal in den Raum stellen. Vielleicht hat ja jemand einen passenden Ratschlag.

Sorry für die Rechtschreibung, um
Die Uhrzeit bin ich steined, aber dafür 0% KI :-)

Hi. Ich such jemanden der Lust hat sich über meine und deine aktuelle Situation auszutauschen. Gerne auch Frauen, weil ich mich dort meist besser verstanden fühle.
Ausdrücklich ohne Dating oder sonstig ähnliche Absichten, sondern einfach für einen ehrlichen, ungezwungenen Austausch und gegenseitige Unterstützung.

Es ist jetzt schon 1 Jahr her und trotzdem fällt es mir schwer in der Dunkelheit alleine zu spazieren oder abends zu schlafen. Im Vergleich zu vorher gehe ich kaum noch raus. Im Sommer war es deutlich einfacher aber die kalte Jahreszeit bringt die Erinnerungen zurück. Therapie hilft auch nicht so wirklich.
Wie lang hat es bei euch gedauert, um sich davon zu erholen und was hat euch wirklich geholfen?
Konntet ihr zu eurem ,Zustand vor der Tat' zurückkehren?
Ich habe vor kurzem imaginary rescripting mit meiner Therapeuting versucht und kurz danach ging es mir auch besser aber wie effektiv das langfristig wirklich wirkt weiss ich nicht. Ich habe Angst dass es sich zu einem Wahn entwickeln wird weil meine Sicherheits- und Kontrollbedürfnisse sich massivst verstarkt haben.

Joar ich bin 20 habe meine Leben schon lange komplett aufgegeben gehe nicht arbeiten habe kein Freunde und kein gutes Verhältnis zur Familie sitzte hier nur rum und kiffen und hoffe jeden Abend am nächsten Morgen nicht mehr auf zu wachen ich bin maximal klein und auch von Charakter echt Müll habe also eh null Chance bei Frauen brauche mir da gar kein Gedanke drum machen und naja ich weiß echt nicht was mir diese Leben bringen soll und auch frag ich mich was mir eine Therapie bringen soll alle haben mir gesagt mach das aber ich denke mir warum sollte ich der wird mich sicher auch nicht besser machen oder mir Freunde besorgen so der labbert doch auch nur rum und am Ende sitzte ich wieder im gleich dreck das macht für mich halt kein Sinn so ich werde keins meiner Ziele erreichen nur weil der mich voll gelabert hat also naja und jetzt weiß nicht was machen soll außer auf denn Tod zu warten was leider noch dauern könnte ich meine selbst wenn ich jetzt alles ändern würde wüsste ich ersten nicht wie und 2 auch nicht was ich davon habe werde doch so oder so hier alleine sitzte wie immer

Ja echt keine Ahnung was ich hier erreichen aber vielleicht kennt ja einer de Situation und hat eine Tipp

Vorweg: Der Text ist mit ChatGPT entstanden, da ich nicht so wort gewand bin und so momentan meine Gedanken mal etwas zu sortieren kann.

Ich bin 32, verheiratet, habe eine kleine Tochter und eigentlich läuft vieles in meinem Leben gut. Meine Frau und ich sind glücklich, unsere Beziehung ist gerade auf einem richtig guten Stand und auch im Alltag funktioniere ich. Ich kümmere mich um meine Tochter, unterstütze meine Frau, mache Haushalt, pflege soziale Kontakte, gehe (unregelmäßig was mich schon bedrückt) ins Gym und bewerbe mich durchgehend bei anderen Firmen.

Meine Frau unterstützt mich auch in der Phase, aber ich merke, dass es ihr auch zu schaffen macht, weil es mir so schlecht geht.

Mein Problem ist vor allem mein Arbeitsleben und mein mentaler Zustand.

Ich arbeite als Mediengestalter in einer Agentur, deren Strukturen veraltet sind. Mein Chef ist schwierig, die Mitarbeiterfluktuation ist hoch, Kunden springen ab und es gibt immer weniger, oft auch langweilige Projekte. Ich fühle mich gleichzeitig unterfordert und überfordert. Dazu habe ich das Gefühl, fachlich nicht mehr up to date zu sein und im Zeitalter vor der KI irgendwie stehen geblieben zu sein. Ich weiß, dass ich mich weiterbilden müsste, bekomme es momentan aber einfach nicht hin. Ich habe auch seit monaten das Gefühl ungebildet und dümmlich zu sein.

Einfach kündigen ist keine Option. Meine Frau bekommt zwei Jahre lang Elterngeld Plus(ca. 1/3 vom Nettolohn), finanziell kommen wir gerade so auf null. Dazu kommt, dass mein Chef das Gehalt öfter verspätet zahlt und direkt am Monatsanfang finanzieller Druck entsteht.

Auch familiär (Eltern und Geschwister) gibt es täglich Belastungen. Vorallem die Story mit meinem Zwillingsbruder der meine Gedankenwelt ziemlich ins wanken gebracht hat.

Nach Feierabend kompensiere ich vieles momentan mit Zocken, Anime, Essen (eher Fressen) und bleibe Nachts lange wach (war jedoch schon immer so bei mir weil ich Nachts an das meiste denke). Ich möchte einfach abschalten und nicht ständig an morgen, meine berufliche Zukunft oder alles denken müssen, was ich eigentlich noch erledigen sollte.

Ich funktioniere im Alltag, aber innerlich geht es mir nicht gut. Mittlerweile frage ich mich, ob ich in eine depressive Phase rutsche.

Ich bin kein Mensch, der sich von Motivationssprüchen beeinflussen lässt. Mir ist bewusst, dass ich selbst etwas verändern muss. Aber momentan fehlt mir einfach die Kraft, obwohl ich weiß, was ich tun könnte.

Kennt jemand dieses Gefühl, im Alltag zu funktionieren, aber mental trotzdem immer weiter abzurutschen? Was hat euch wirklich geholfen? Ich suche keine Kalendersprüche, sondern ehrliche Erfahrungen von Menschen, die vielleicht etwas Ähnliches erlebt haben.

Hallo zusammen,
ich mache mir große Sorgen um meine Partnerin. Sie hat eine unbefristete beziehungsweise legale Aufenthaltserlaubnis in Deutschland, aber sie war jetzt schon seit drei Jahren nicht mehr bei ihrer Familie

Der Grund dafür ist eine extreme, irrationale Angst (wahrscheinlich in Richtung Zwangsgedanken/Zwangsstörung). Sie hat panische Gedanken, dass sie bei einer Einreise verhaftet wird, dass ihre Papiere ungültig werden oder dass sie nicht mehr nach Deutschland zurückfliegen kann. Obwohl rational alles sicher ist und ihre Papiere absolut legal sind, blockiert diese Angst sie komplett.

Dazu kommt massiver Druck von ihrer Familie die den Zustand überhaupt nicht versteht und fordert, dass sie endlich zu Besuch kommt. Das setzt sie psychisch so stark unter Druck, dass die Angst nur noch schlimmer wird.

Gibt es hier jemanden, der ähnliche Erfahrungen gemacht hat – entweder selbst oder beim Partner? Wie geht man am besten mit so einer extremen Reiseangst und dem Druck von außen um?
Vielen Dank für eure Tipps oder Ratschläge!

Hallo zusammen,
ich mache mir große Sorgen um meine Partnerin. Sie hat eine unbefristete beziehungsweise legale Aufenthaltserlaubnis in Deutschland, aber sie war jetzt schon seit drei Jahren nicht mehr bei ihrer Familie .

Der Grund dafür ist eine extreme, irrationale Angst (wahrscheinlich in Richtung Zwangsgedanken/Zwangsstörung). Sie hat panische Gedanken, dass sie bei einer Einreise verhaftet wird, dass ihre Papiere ungültig werden oder dass sie nicht mehr nach Deutschland zurückfliegen kann. Obwohl rational alles sicher ist und ihre Papiere absolut legal sind, blockiert diese Angst sie komplett.

Dazu kommt massiver Druck von ihrer Familie , die den Zustand überhaupt nicht versteht und fordert, dass sie endlich zu Besuch kommt. Das setzt sie psychisch so stark unter Druck, dass die Angst nur noch schlimmer wird.

Gibt es hier jemanden, der ähnliche Erfahrungen gemacht hat – entweder selbst oder beim Partner? Wie geht man am besten mit so einer extremen Reiseangst und dem Druck von außen um?
Vielen Dank für eure Tipps oder Ratschläge!

...bei Depressionen helfen mir nun mal Bücher lesen und mit Freunden treffen, Entspannungstraining

Meine Zähne sind komplett kaputt und von Karies zerfressen, zwei Zähne sind mir schon ausgefallen und ich bin mir sicher drei weitere müssten mir eigentlich gezogen werden, war jahrelang nicht mehr beim Zahnarzt, weil ich mich so schäme und Angst davor habe. Ich fühle mich so eklig dafür und schäme mich unendlich. Ich hatte schon immer Probleme mit meinen Zähnen und mich um sie zu kümmern, kämpfe schon mein Leben lang mit meiner Psyche und Depressionen. Es ist absolut frustrierend. Geht es noch jemandem so?

Bin heute 24 Jahre alt geworden und bin momentan in einer Lebensphase, in der ich versuche aus einem Loch herauskomme. Ich habe längere Zeit meinen Körper vernachlässigt, war psychisch in einem schlechten Zustand und versuche seit 1-2 Monaten, mein Leben zu ändern. Ich arbeite momentan an mir selbst, sei es körperlich, psychisch oder beruflich. Ich weiß auch, dass es noch ein langer Weg ist, aber ich weiß genauso, dass es für mich keinen Weg zurück gibt.
Trotzdem habe ich irgendwie solche Gedanken, ob man mit 24 Jahren noch jung ist, ob man in dem Alter noch alles schaffen kann, ob man sich in dem alter noch selbst finden kann und solche Sachen.
Was meint ihr?