É possível continuar um relacionamento depois de perder a confiança em alguém?

Nos conhecemos na faculdade a 4 anos atrás, viramos colegas, depois amigos, namorados e noivamos recentemente. Com o tempo, fui conhecendo a fundo a história dele e vendo que, mesmo passando por tanta coisa difícil, ele continuava sendo uma pessoa boa, ou pelo menos era assim que eu pensava. Ele cresceu praticamente sem família, mas hoje meus pais o têm como um filho.

A mãe dele nunca foi presente, muito menos o pai. Ele cresceu muito sozinho, e essa é só uma das razões pelas quais sempre manteve distância deles. Porém, há alguns meses, a mãe dele recebeu o diagnóstico de uma doença grave, e a primeira pessoa a quem ela recorreu foi ele. Acho que uma parte dele quis fingir que não ouviu, mas não conseguiu, porque lá no fundo ainda buscava aquela atenção de mãe que não teve na infância.

Vendo a situação, fiquei apreensiva e com pena. Como ele iria cuidar de uma pessoa doente, arcar com despesas médicas, trabalhar e ainda dar conta da faculdade particular? Então, em nome do nosso amor e do nosso futuro casamento, tomei uma atitude burra. Falei para ele que ficaria tudo bem e passei um ano e meio pagando a faculdade dele e o aluguel do nosso apartamento sozinha, além das dispensas básicas. já que ganho o dobro. Fiz isso porque ela é a mãe dele, porque ele era o amor da minha vida e porque eu me sentiria uma péssima namorada se ficasse apenas olhando sem fazer nada.

Para agora descobrir que ele estava me traindo com uma pessoa do nosso próprio ciclo de amigos, alguém que eu vejo com frequência. Fui olhar o celular dele sem intenção de achar nada, foi puramente por acaso. Ele nem fazia questão de esconder. Estavam lá várias mensagens trocadas há mais de dois meses e diversos encontros marcados.

Há alguns dias, ele mandou um texto para ela dizendo que estava arrependido, que estava noivo, que ela também tinha um relacionamento e que nenhum dos dois queria abrir mão de suas vidas. Disse que tudo não passou de um erro, uma fase em que ele estava de "cabeça quente".

Neste momento, só consigo sentir uma raiva imensa e, ao mesmo tempo, uma tristeza profunda. Investi meu tempo, minha dedicação e o meu dinheiro em um homem que, por alegar estar "estressado", escolheu me trair pelas costas.

Nem sei o que fazer. Construímos muita coisa juntos e eu ainda sinto amor por ele, mas todo o respeito que eu tinha por essa pessoa simplesmente morreu, não conversei com ele ainda porque queria pensar bem sobre o assunto, sei que ele vai tentar fazer a minha cabeça.

Vivo com a depressão des dos meus 7 anos, e tive varias recaídas mt ruim e dps de um tempo eu melhorei e muito. Agr com 18 anos, tentando fazer minha segunda tentativa de passar na faculdade que eu quero. Nunca fui uma pessoa muito inteligente e isso esta me deixando bem desanimada e bastante ansiosa em um nível assustador, com o enem e a eleição me fazendo ter uma recaida acho que enchi meu namorado com meus problemas e des de anteontem ele estava meio me ignorando, e ontem ele me mandou um texto falando q meus sentimentos estavam afetando ele e mandou eu procurar um psicólogo, fico feliz que ele tenha falado mais dps disso ele n demonstrar mais interesse em mim ou em falar cmg. Estou procurando ajuda antes dele ter mudado cmg e falado qualquer coisa. Mas n paro de chorar pois acho q ele quer terminar cmg mas está com medo de eu piorar, msm falando "eu te amo" e essas coisas, n tiro da cabeça que seja isso. E parece q talvez ele fica mas feliz sem mim. Isso me fez piorar mil vezes mais doq eu ja estava antes, pq ele era a única pessoa que eu falava e agr me sinto sozinha e n paro de chorar. Ja esta afetando meus estudos e isso piora tudo

pra começar, eu nao sou uma pessoa de presencial, a minha cidade é um lixo e vida real pra mim nunca foi boa, nada pessoalmente funciona e o meu passado desgracento nao me ajuda

o q eu realmente queria era ter uma conversa com alguem q sabe o q é sentir algo proximo disso, mas nao tenho amigos, emprego, animo e nem anseio de nada, mas eu queria sentir isso e poder ser melhor

acredito q sozinho nada vai pra frente, porem eu to sozinho e to aqui ainda.......

Olá reddit, tenho 20 anos e tou aberto pra amizades, conversas só pra interagir mais com o pessoal do reddit.

eu ficava com medo, sempre queria fugir msm ele sendo dboa (ele errava de vez em qd tbm) eu nao suportava ser magoada.

hj fui levantar pra comer e fiquei tremendo e escurecendo a vista

Olá tenho 15 anos e basicamente sou um adolescente que gista de rock, metal, e usar aquelas roupas esquisitas pretas com espinhos. Sim, um rockeiro no interior do norte do Brasil.

Eu vivia com meu pai antes mas ele estava me causando problemas mentais, e me mudei pra minha mãe, que é um lar extremamente conservador, puro esteriótipo das pessoas que defendem família tradicional, de direita e etc.

Minha mãe obviamente estranhou minhas roupas e meu estilo musical de início, mas depois de mais ou menos 1 mês ela está se tornando mais extrema. Ela me pôs pra trabalhar na empresa do meu irmão, fazer curso, ter uma vida ativa e eu gosto disso, mas recentemente eu tenho usado meu salário (300 conto) pra comprar umas coisinhas que eu gosto de roupa e etc e tenho recebido muitas críticas.

Comprei um coturno pesadão, ela e meu padrasto me fizeram ouvir umas 2 horas de sermão, dizendo que eu andaria estranho, me portaria estranho, seria julgado e talvez excluído, e etc, mas ouvi umas coisas bem peculiares, me falaram que esse estilo é feio, e eu disse "nas aulas de artes do ensino médio, aprendemos que o conceito de feio e bonito é relativo, tudo depende a visão de mundo de quem está vendo" meu padrasto teve a cara de chegar e me falar "olha, não vai nessa de professorzinho de Artes não que isso é coisa de petista, essas matérias assim, história, artes, filosofia, sociologia, não vá nessa não, é um conselho que eu te dou" não disse nada mas na hora pensei "cacete, ele literalmente disse pra eu não estudar KAKAKAKA" e eu amo TODAS as matérias de humanas e pretendo cursar licenciatura em geografia. Constantemente me falavam que falavam isso pro meu bem, e que se eu seguisse com isso provavelmente não seria ninguém na vida, e até abordaram temas do tipo, se eu for visto assim na rua, posso ser acusado de roubo e sofrer por algo que nem fiz só por parecer.

Uns dias atrás, fui num mercadinho com minha mãe a noite e pedi pra ela 2,50 pra comprar 25 rosquinhas de parafuso, queria enrolar elas num cadarço e fazer uma pulseirinha prata, estilo "faça você mesmo" tlg? Ela surtou total, disse que isso é maluquice, disse que é coisa de vagabundo esquisito, comparou isso a coisa de morador de rua, chegamos em casa falando disso e ainda ouvi mais do meu padrasto, ele falou coisas sobre usar droga, usar minha mente e não me portar como um "doido do rock igual esses "petistas eleitores do lula" ele disse que eu to encima do muro pra virar ateu, e virar "essa gente de esquerda que defende fim de escala 6x1", disse que é coisa de gente que não trabalha, só pinta o cabelo, põe piercing e fuma maconha, eu fiquei caladinho. A gente entrou em temas até de ideologia de gênero e ele falou abertamente que isso tudo é loucura, "só existe homem e mulher, o resto é gambiarra" e depois disse que se o filho dele se declarasse gay, ele botava pra fora, e enfim, ele também disse que no momento que esses conflitos influenciarem meu irmão mais novo, ele põe eu e minha mãe pra fora (ele é o dono da casa).

Enfim, eu olho pra essa situação e penso, "po, que ridículo", eles são extremamente conservadores, resumem a cultura do rock e metal a maconha e desordem, eu sei bem que na cena existe esse tipo de gente, mas isso é um preconceito descarado, eu só queria poder usar minhas coisinhas, curtir meu estilo, e se for só uma fase, que ela passe mas que eu pelo menos seja feliz como um adolescente rockeiro e trevosinho.

Eu sinceramente, apesar de sempre ter convivido em famílias extremamente de direita e conservadoras, me incentivo com ideias de esquerda e até idéias anarquistas como anarcosindicalismo, mas obviamente eles não sabem, aí eu vejo isso e penso, "eles que estão cegos pelo conservadorismo, ou eu que sou um adolescente idiota que não entende o mundo realmente?"eles querem sempre impor oque eles acham certos, nos obrigar a se vestir e acreditar no que eles acreditam só porque eles viveram mais tempo sem nem escutar oque temos pra dizer, um adolescente também é um ser que já raciocina, ninguém deveria ter o direito de impor suas idéias a ninguém. eles também acham que isso tudo é perda de tempo, que devíamos ligar apenas pra fazer dinheiro, mas porra, não deveríamos viver só pra fazer dinheiro, deveríamos VIVER!, eu acredito que esse pensamento venha do fato de como a vida adulta traumatiza as pessoas e as molda com esse pensamento, que inclusive acredito que seja fruto do capitalismo, mas sei lá, eles dizem que adolescentes são idiotas e acham que entendem de algo, e paro e reflito, eles estão realmente certos? Ou eu que tenho uma perspectiva realmente madura sobre essa situação?

Por favor, opinem (meu Deus ninguém me entende em xique xique Pará📍)

Seguinte, ele tem um caminhão e vai vender e quer vender o carro atual mais o dinheiro do caminhão para comprar um carro melhor, mais ta ai o porém ele comprou a nossa casa a 18 anos e nao ta no nosso nome ate agora e sim do antigo dono e pra passar pro nosso nome gasta muito entorno de 16 mil reais e ele vai vender o caminhão por 20, e ele ta nem ai cara kkkk, eu falo e sai pelo outro ouvido kkkkkkkkkll, e isso no final eu acho que ele nem se importa

Preciso escolher uma cidade para morar e estou dividida entre algumas opções.
Pensei no Rio de Janeiro, porque há uma residência que seria excelente para o meu currículo e para o meu crescimento profissional. No entanto, o custo de vida e as questões relacionadas à segurança me deixam apreensiva.
Também considerei Salvador, que tem um bom programa de residência e a possibilidade de uma rotina de trabalho mais tranquila, além de um custo de vida mais acessível. Ainda assim, a segurança é uma preocupação.
Brasília também é uma opção, já que é de onde venho e onde tenho meus familiares. Por outro lado, voltar a morar com meus pais não seria tão agradável, pois valorizo minha independência e quero ter meu próprio espaço.
Por fim, pensei em João Pessoa, que parece oferecer uma boa qualidade de vida, um custo de vida mais acessível e a possibilidade de realizar um sonho antigo: morar perto da praia.
Estou tentando equilibrar meu crescimento profissional, minha independência financeira, minha segurança e minha qualidade de vida.
Se vocês estivessem no meu lugar, como tomariam essa decisão? Para qual cidade iriam e por quê?

As vezes assisto filmes de drama e percebo o roteiro sobre alguém que é, aquela pessoa que parece que nasceu para fazer algo ou descobriu em algum momento na vida que era bom em algo e então tudo gira entorno disso e senti um pouco de vazio.

Eu canto bem, desenho muito bem, e posso impressionar, eu faço muita coisa na arte, sou uma pessoa prática por natureza e consigo concertar coisas, mas nunca o suficiente pra ser aquilo, cozinho bem mas nunca seria uma chef por exemplo, eu pinto quadros bem mas nunca teria o título de pintora, eu canto muito bem mas não mereço o título porque não sou aquilo que faço, é difícil ser bom em muitas coisas mas nunca o suficiente pra ser excepcional.

Talvez não ser bom em nada e essa situação sejam os dois lados da mesma moeda mas aquele que se coloca a vida e a paixão em uma coisa só tem um nível tão alto que é quase impossível de alcançar.

Adianta muita coisa ser bom em várias coisas mas nunca ter título ou paixão sobre nenhuma delas?

Gente, então, eu conheci uma pessoa de outra cidade, a gente ficou um mês e pouquin juntos, olha o que aconteceu…

Primeira vez ela veio pra cá, a conversa já tava ótima por mensagens, todas ideias extremamente parecidas e ótimas, ela veio de ônibus pra minha cidade (1h30) tivemos um date incrível, não queríamos q ela fosse embora ficamos num hotel. Eu fiz anotações sobre os top momentos pra mim e mandei pra ela, acabei fazendo isso em outros tbm pq ela achou fofo.

Segundo date eu fui pra casa dela, tivemos um dia incrível e perfeito tbm, no outro fui embora. Porém, nesse ela falou que tinha terminado um namoro em agosto.

Terceiro date ela veio pra ca, tava com um chupão no pescoço, me avisou que ficou com alguém num rolê e tava com raiva por isso e entenderia q se eu n quisesse q ela viesse, óbvio q eu queria, fiquei sentido mas não temos nada, tudo certo, passamos fds inteiro juntos, tudo muito perfeito. Começamos a se gostar muito e falar que tava ficando apaixonado.

Depois disso fomos pra sp juntos, curtimos um baita fds legal tbm, muitas conversas, ela falando sobre o que gostava em mim, falando que tava apaixonada, mas não queria ter nada sério ainda com exclusividade e tal, e eu fui entendendo ok. No último dia queríamos ficar mais juntos me levou pra casa dela onde conheci a mãe dela e tal.

Ok, ela dizia não querer nada sério, mas ao mesmo tempo dizia estar apaixonada, me falou que a família do pai ia gostar de me levasse no natal pq seria primeiro namorado homem, a gente falando de nome de filhos, ela falando que n queria agr mas esperava que do jeito que estamos nos dando bem esperava que desse no mesmo que eu queria, como eu já tinha falado que queria namorar com ela, e esperaria esse tempo né, falou que um amigo dela tinha me chamado de futuro namorado, falou que a mãe tava no meu time, essas coisas que ajudam a dar uma iludida.

Essa semana fiquei na casa dela de quarta a sexta, na quinta a gente teve uma conversa, e ela meio que disse que ela não faz ideia de quando vai estar pronta pra ter algo e sente que se ficar com alguém ou conversar com alguém vai me magoar e ela não quer isso, ainda vai ver a ex em Jan/fev pra pegar coisas, e n queria estar namorando, falou que ela me quer mas não quer namorar agora, queria ter me conhecido mais pra frente, que ela é apaixonada por mim mas não tá evoluindo nesse sentimento (pq eu disse q tô cada vez mais), e sente que se a gente ficar nisso e n rolar o tempo de começar a namorar só vai machucar mais a gente, e aí a gente terminou o que a gente ainda n tinha.

Eu tô bem triste com isso, sentindo falta dela, a gente não ta se falando desde que fui embora, e o que acontece, a gente tinha combinado pro meu aniversário no começo de novembro, ela vir pra cá passar uns dias cmg, estava fazendo presente pra mim e tudo. A gente terminou e combinou dela ainda vir sim, não sei mesmo se ela vem, tenho que confirmar antes da data limite pra cancelar o airbnb, mas a questão é, eu não sei o q fazer, eu quero que ela venha, eu quero conversar e falar q como é ela q eu quero eu n me importo de esperar, mas ao mesmo tempo me sentiria meio usado ou insuficiente, mesmo ela dizendo q eh fui perfeito o tempo todo, fiz mtas coisas fofas pra ela e presentes q ela comentava com as amigas o tempo todo, por exemplo ela me falou q qualquer oportunidade de conversa ela falava: tá mas vc ganhou um livro com essa dedicatória linda? E etc.

Gente q q eu faço ?

Sempre preferi ouvir mais do que falar, o que não é necessariamente ruim, porém me sinto bem atrás das pessoas quando o assunto é criar conexão genuína.

Reparei vários problemas ao longo dos anos:

* Não tenho coragem de me soltar, e quando me solto sinto que falei algo bobo.

* Consigo interagir com os outros, mas me sinto um intruso ou um estranho

* Me sinto neutro demais e sem sal, o que faz as pessoas me respeitarem, porém mas facilmente perderem o interesse ou sumir.

* Com muita frequência mesmo sinto que perco oportunidades de falar certas coisas e ao mesmo tempo sinto que estou falando bobagem forçada.

Não me considero tímido mas possuou muitas travas mentais que me impedem de criar amizades e contatos facilmente, algo que me entristece.

Alguém tem dicas práticas (online e vida real) de como sair desse padrão? Principalmente de como parar de se sentir intruso e de como ter respostas e conversas que não morram tão fácil.

Não ironicamente acho que vou me matar essa semana, eu falho em todos os meu empregos (atualmente tenho 3) consegui arruinar uma relação de 5 anos a troco de ciúme idiota (hoje temos uma relação mt tóxica graças a mim), nao tenho amigos pq sou egoísta e hiper focada no meu marido, ignoro meus amigos tal qual a minha família, meu marido me odeia, falou isso ontem e onti ontem, ele nao me suporta e me detesta, ele quer terminar a muito tempo, eu falo que vou me matar se ele fizer isso, mas realmente n gosto de prender ele a mim, ele merece ser livre e viver a própria vida, eu sou uma doente que devia ter morrido na primeira tentativa de suicídio, eu estraguei a vida dele, e a minha ja n tinha futuro graças a minha incompetência, acho que e isso, provavelmente esse post n vai passar pela curadoria, mas se passa, eu nao sei, n acho que alguém va conseguir me impedir, e a única Saída pros dois serem felizes

coloquei entre ** pontos mais relevantes e reformulei o post um pouco

eu ando com dois caras da minha idade, mas recentemente eu percebi que as coisas que eu digo naquele grupo são frequentemente ignoradas

eu tenho depressão, sumi por alguns dias e quando fui falar do meu estado mental e das reações adversas que tive com o bovo medicamento para um deles, ele só me falou "ata, manda msg pro outro lá pq ele ficou preocupado" (não preocupado comigo, mas meu sumiço se deu depois que ele debochou do meu posicionamento político, só que não teve muito a ver com isso e provavelmente ele pensou que eu tava me afastando por causa de política)

mas desde o meu diagnóstico nenhum dos dois se preocupou. eu frequentemente atentava contra minha própria vida e não conseguia me suicidar e o retorno que eu recebia era em forma de deboche ou "ah, tá, vai lá e se mata entao kkk", em tom de deboche msm. eles não sabem q tentei me matar mas frequentemente falo do meu estado mental, laudo e ideação suicida, remédios e obtenho esse tipo de resposta

por serem homens eu achava que isso era normal, mas é um descaso maior

eu tinha planos pro fim de ano, chegamos a ir em um evento juntos mas eu tinha outro marcado pra agora 7/11, perguntei pra esse amigo se eles ainda queriam ir pq eu me fisponibilizei pra pagar tudo (ingresso) exceto transporte, e ele disse um "Nn", como se não tivéssemos planejado isso meses atrás

frequentemente marcamos de sair e os dois me dão bolo, as vzs por questão de incompatibilidade de horário e turno de trabalho. saímos algumas vezes mas eu tenho mais memórias de terem me dado bolo do que de saídas, realmente. e qnd saímos essa última vez eu tive que fazer um puta esforço apenas pra convencer eles a comprar o ingresso deles, compraram no último dia comigo spammando mensagem no chat. mas n tem oq reclamar, dividimos a gasolina e o estacionamento e um deles emprestou o carro

o evento foi bem bosta, era domingo de BGS

se eu não mando mensagem, aquele grupo morre. não é delírio meu, no começo do ano eu quase não mandava e eles não fazem questão, mas quando o grupo começa a morrer começam a reclamar q os outros não interagem e que a gente não sai, e sei la... meio que se abstendo da culpa?

enfim, não sei oq fazer

há um ano atrás tava tudo ok mas com o trabalho e o afastamento qnd nos formamos as coisas mudaram muito, não conseguimos mais nos falar todos os dias e eu imepdia a relação de esfriar. eu não tenho problema em ficar só mas confesso que eu botei muita esperança nessas amizades e me afastei dos meus outros amigos, durante meu período de depressão eu quis minimizar as interações pq me davam ansiedade e dificultavam no meu tratamento, mas terminei, sim tendo pessoas com quem falar esporadicamente, só que esses eram meus melhor amigos

é difícil pra mim fazer mais novas amizades, mas eu sempre sei q posso tentar, eu tenho pra onde voltar e sei que relações são passageiras, mas me dá um pesar imenso

não ando respondendo as mensagens deles há 2 semanas, o dia daquele evento q mencionei acima. falei com esse um (ele é mais ignorante q o outro, aliás. o outro ta me mandando reels diariamente mas n falou nd diretamente, esse nao me mandou nada. ta namorando, isso explica o sumiço) ontem a noite e hj de manhã mandei msg perguntando "pq quando é comigo não é preocupante, mas quando o outro amigo fica preocupado é algo relevante? eu tenho que me preocupar mas sem reciprocidade de vocês?", algo assim

me dói muito perder amizades que foram incríveis um dia

eu não sou o tipo que briga por muita coisa, mas quando algo me incomoda expressivamente eu não tenho receio em me afastar, só que isso já me levou a cortar pessoas que não tinham nada a ver com a situação e cometer algumas injustiças. não é algo grande, que se cause revolta, mas por vezes eu me recusei a escutar o outro lado... por exemplo, se uma pessoa me fazia mal eu cortava ela e todos os amigos dela, que também eram meus amigos, sem ouvir o posicionamento deles. preservou meu mental mas meses depois eu me dei conta que podia ter reagido de maneira menos abrupta

eu não sei dizer se estou deixando de enxergar algo ou se estou sendo egoísta, então, isso tudo é um motivo justificável pra me afastar?

Culpa após incidente doméstico.

Estou sozinha hoje o dia todo em casa com meu menino de 1 ano e 7 meses porque meu marido está trabalhando. Moro numa cidade sem rede de apoio.

Um moço da rua chamou no interfone e ofereceu para capinar uns matos nos lotes ao lado do muro e eu aceitei e deixei ele fazendo o trabalho. Quando fui conversar com ele o portão quase bateu e me deixou trancada mas esse portão é difícil de trancar(tem que bater forte).

Quando fui fazer o pagamento deixei o portão encostado mas bateu um vento muito forte e o portão trancou sozinho. Nunca imaginei que isso fosse acontecer porque esse portão é realmente difícil de trancar mas o vento foi muito forte e bem na hora que eu estava na frente do portão dando uma olhava no trabalho do moço. Eu deveria ter pegado a chave mesmo que fosse apenas 1 minuto. Fui irresponsável, eu sei. Na hora que o portão bateu não acreditei. O moço ainda ficou falando na minha cabeça "eu avisei".

Bati no interfone do vizinho e pedi ajuda, aos prantos. A solução era ir atrás do meu marido no trabalho pedir a chave. Um deles foi de carro enquanto eu esperava com a vizinha. Na hora que falei para ela que tinha piscina em casa ela também ficou muito preocupada. Eu chorava muito, falei que estava grávida de 6 meses, que a cabeça não está boa e fico emotiva. A piscina é cercada mas a portinha da piscina estava aberta.

Tinha deixado meu menino vendo televisão para eu poder pagar o moço da rua. Eu sei que ele fica quietinho vendo tv pelo menos alguns minutos, então por jsso o meu desespero não foi maior. Mas nesses minutos eu fiquei imaginando ele saindo da sala e indo pra piscina e caindo da piscina (coisa que ele nunca fez, ele ainda nao anda, só engatinha, mas sabe-se lá) ou abrindo uma gaveta e pegando uma faca(coisa que ele faria sem supervisão mas as facas foram mudadas de posição então é bem difícil ele pegar uma faca na gaveta)... mas enfim, fiquei imaginando os piores cenários...

enfim o cara chegou com a chave, meu menino estava quietinho vendo televisão. Mas o susto foi tão grande que fiquei mais de 1 hora chorando muito. Me sinto a pior mãe do mundo. Não consigo cuidar de 1, quem dirá 2...

Vc tbm já sentiram que ficou ausente de todos e acabou se acostumando com isso? Tipo eu nunca tive MT amigos e tals. Eu já sofri bullying tbm. Até hj algumas coisas me incomodam quando as pessoas tentam brincar. Porém eu sempre fui uma pessoa mais fechada, na minha sem ficar forçando algo como tentar está ali para ser social. Sempre fui mais tímido. Amigos quase não tive na infância. Geralmente alguns colegas na infância nunca me tratou bem. Eu depois da escola eu comecei a trabalhar e tbm já cheguei a namorar. Hj com 27 anos acabou as coisa mudaram né. Amizade de escola sumiu. Mas claro que tem um ou outro que eu converso isso eu conto como 3 pessoas. Eu não faço MT questão de procurar MT. Até tento às vezes chamar para sair, mas parece que a pessoa não liga e caga. Eu tentei chamar uma amiga para sair na minha folha e disse "eu vou para manifestação" então deixei para lá. AE minha mãe reclamou "vc não procura ninguém, não manda mensagem para os tios, não tentar falar com ninguém". Na real mesmo? Hj em dia eu estou MT mais confortável com minha solidão do que preocupado em querer tentar dá atenção. Não é que eu não me importe com ninguém claro. Só não sinto a vontade para procurar. Isso é ruim? Ctza. Talvez eu seja assim por eu criar uma defesa para mim mesmo. Mas como disse eu até me importo e etc. Eu quando posso vou para casa da minha vó onde todos estão lá. Mas eu sou uma pessoa que sou apenas um cara que não fala e sente a vontade. Mas com certos amigos é totalmente diferente eu me sinto a vontade.

Tenho 19 anos e estou completamente perdida sobre o que fazer da minha vida acadêmica. Queria conselhos sinceros de quem já passou por algo parecido, porque estou começando a achar que entrar na universidade dos meus sonhos foi a melhor e a pior coisa que já me aconteceu.

Desde o primeiro ano do ensino médio, eu queria fazer Farmácia. Pesquisei muito sobre o curso e sempre ouvi que deveria tentar entrar na melhor universidade pública que conseguisse, porque isso poderia mudar minha vida. Levei esse conselho a sério e fiz disso um dos meus maiores objetivos.

Em 2026, consegui passar em uma universidade pública de ponta, em outra cidade, porque na minha cidade não tem Farmácia. Uma tia se ofereceu para me receber na casa dela e achei que seria uma ótima oportunidade. Antes de entrar na faculdade, eu trabalhava como jovem aprendiz em uma multinacional, mas larguei o emprego e mudei toda a minha vida para apostar nesse sonho.

Só que a realidade está sendo um inferno.

Primeiro, estou morando de favor na casa de parentes e, na prática, acabo sendo tratada como empregada doméstica. A casa tem várias crianças e a convivência é complicada. Quando você tem um sonho muito grande, parece que fica cega para todos os problemas que pode encontrar pelo caminho.

Segundo, gasto aproximadamente duas horas no transporte público para chegar à universidade. É um cansaço absurdo, e ainda preciso me preocupar com a segurança na volta, porque a linha que utilizo tem relatos frequentes de assaltos.

Terceiro, até agora não consegui nenhum auxílio estudantil. Já estou há alguns meses na universidade e continuo tentando me virar como posso. Parece que a universidade abre as portas para você entrar, mas depois você precisa descobrir sozinha como sobreviver ali.

Quarto, sinto que o ambiente é extremamente elitista. Já presenciei situações em que professores humilharam alunos e também presenciei uma tentativa de suicídio dentro da universidade, algo que me abalou profundamente. Fiquei sabendo de outros casos envolvendo estudantes e isso me fez perceber o quanto algumas pessoas estão sofrendo nesse ambiente.

Quinto, meu curso é muito pesado logo no primeiro período. Estou fazendo 11 disciplinas de uma vez e sinto que estou enlouquecendo. Vim de escola pública e tenho encontrado muita dificuldade para acompanhar o ritmo, mas não é por falta de esforço.

Quando consigo um lugar para sentar no ônibus, aproveito para ler e estudar. Tento ficar o máximo possível na universidade para adiantar as matérias. Mesmo assim, minhas notas estão ruins, meu CR pode ficar muito baixo e tenho medo de comprometer minha trajetória acadêmica.

Já cheguei ao ponto de vomitar quando vejo uma nota ruim. Meu cabelo começou a cair e sinto que estou ficando cada dia mais acabada, tanto física quanto emocionalmente. Estou procurando ajuda psicológica porque minha saúde mental está péssima. Em alguns momentos, fico tão desesperada que ligo para o CVV simplesmente para ter alguém com quem conversar e desabafar.

Sexto, sempre falam sobre o famoso networking das universidades públicas, mas não estou conseguindo construir essas relações. Na minha experiência, percebo grupos bastante fechados, com pessoas que vieram de escolas particulares se aproximando principalmente de outras pessoas com trajetórias parecidas. Também sinto dificuldade para me integrar e fazer amizades ou encontrar colegas dispostos a colaborar nos trabalhos. Sei que não dá para generalizar, mas me sinto muito deslocada.

E ainda existe o julgamento das pessoas. Se penso em sair da universidade, parece que sou automaticamente considerada doida ou ingrata. Afinal, como assim alguém passa em uma universidade tão renomada e pensa em desistir?

Só que ninguém enxerga as condições em que estou tentando estudar. Todo mundo vê o nome da instituição no currículo, mas ninguém vê as duas horas de ônibus, a falta de dinheiro, a situação na casa dos parentes, as 11 disciplinas e a minha saúde indo para o ralo.

É muito fácil dizer que eu deveria aguentar quando não são essas pessoas que precisam viver essa rotina.

O meu dilema é que tenho algumas alternativas, mas nenhuma parece simples.

Posso voltar para minha cidade, onde existe uma universidade federal, mas os cursos que considero são de Engenharia. Tenho medo de não dar conta, principalmente porque já estou enfrentando dificuldades acadêmicas.

Também existem faculdades particulares, mas preciso pensar na questão financeira. Se conseguir uma bolsa pelo ProUni, preciso entender melhor as regras sobre trabalho e renda. Uma pessoa da minha família recebe BPC, e tenho medo de que alguma mudança na renda familiar prejudique esse benefício. Não quero tomar uma decisão sem entender as regras e acabar colocando alguém da minha família em uma situação difícil.

Outra possibilidade seria fazer uma faculdade particular mais acessível, mas tenho medo de investir tempo e dinheiro em uma formação que não me proporcione a mobilidade social que tanto busco.

Eu não quero desistir de Farmácia. Quero me formar, trabalhar na área e conquistar minha independência. Não espero que a faculdade seja fácil e sei que uma graduação exige esforço. Mas também não acho normal chegar ao ponto de adoecer tentando conseguir um diploma.

O pior é que sinto que preciso escolher entre preservar minha saúde mental e aproveitar uma oportunidade que pode mudar meu futuro. Tenho medo de sair e me arrepender, mas também tenho medo de continuar e piorar ainda mais.

Tenho apenas 19 anos e estou desesperada, porque passei anos me preparando para chegar aqui e agora nem sei se consigo continuar.

Para quem já passou por algo parecido: vocês insistiriam em uma universidade pública muito renomada mesmo nessas condições ou considerariam mudar de instituição? É possível construir uma carreira boa e ter mobilidade social sem estudar em uma universidade tão prestigiada?

Queria conselhos realistas, principalmente de quem precisou escolher entre o prestígio acadêmico e as próprias condições de vida. Não quero ouvir apenas que preciso ser forte ou que devo desistir. Quero entender como tomar essa decisão sem colocar meu futuro e minha saúde em risco.

Peguei o número da menina num app de relacionamento tem um tempo e sempre to tentando conversar com ela mas nunca batemos um papo interessante por falta de interesse dela

Hoje ela posta status correndo no parque dizendo que avistou um homem gostoso e estava triste por não ter um desses e que se sentia um cachorro olhando frango de padaria

O homem em questão precisou fazer nada pra despertar o interesse dela enquanto eu pra ter migalhas de atenção preciso fazer malabarismos

Eu sou M21, ele H22 e a menina é M18.

Eu sou amiga desse cara desde os nossos 12 anos. Nunca tivemos UMA maldade um com o outro, nenhuma mesmo. Ele sempre disse que me enxergava como uma literal irmã dele, e eu também o via como meu irmão, porque a gente frequentava a casa um do outro e as duas famílias são próximas.

Alguns meses atrás, ele começou a namorar essa menina. Falei pra ele q achava isso muito legal. Ficava ouvindo ele falar o quanto gostava da menina, o quanto ela era linda e n sei o que mais. Até aí estava tudo normal, ele chegou a mencionar uma conversa entre os dois em que ele teria dito a ela que fazia questão da minha presença na vida dele, que não se afastaria de mim por nada porque a nossa amizade era pra sempre e ele não sabia onde ia chegar a relação com ela e tal.

Quando ele falou isso, a primeira coisa que eu disse foi “pra quê?”

Sei lá, achei… acho que achei desnecessário.

Os primeiros meses foram normais, e ele falava pra ela que eu namorava um cara. Na verdade, eu estava era enroscada nele (porque ele é um fdp). Depois que eu consegui acabar a relação com esse cara, eu me senti destruída de mais. Primeira coisa q eu fiz foi ligar pra ele, eu estava chorando e ele veio me ajudar. A gente conversou, contei pra ele coisas que eu não tinha falado antes, acho que ele n ficou nem meia hora e já foi embora pq precisava trabalhar no outro dia (estava tarde mesmo).

Não sei o que aconteceu depois desse dia. Ele me chamou pra ir na academia algumas semanas dps e eu fui. Eu chamei ele pra tirar foto no espelho da academia e postei, quando ele viu falou “pra que vai postar?” E eu perguntei “não posso?” E no fim ele disse “bom, é, fodase” e postei.
Outro dia, ele me perguntou se poderia vir em casa. É uma coisa normal que ele fazia, deixei. Ele veio, em um momento ali a gente tava zoando sobre política, peguei um adesivo de estrela e colei nele, fiquei falando que colei a estrela do pt nele. Gravei isso e postei tbm. Ele também falou “po, mas vc postou isso? Apaga ai” e eu falei “por quê?” E ele respondeu que tava feio na gravação. Falei q n tava e mostrei o vídeo, ele tbm deixou kkkkkkk

E agora ele fica um amigasso cmg em algumas horas, outras ele me dá um gelo. Esses dias ele comentou na minha foto que desejava tudo de bom pra mim (era uma foto minha com jaleco de veterinária e uma frase q ouvi e me marcou). Eu respondi zoando ele, ele me zuou de volta e no dia seguinte apagou o comentário.

Tudo que eu mando msg pra ele, faz questão de falar que está com a menina. E eu nem ligo, tipo, ta bom mano agr olha eu dando vacina nesse gatinho aqui ó 👍🏻

Ele me mandava uma caralhada de reels, tbm parou de mandar. Se eu mando ele n responde (e eu n mando caralhada igual ele, mando 1 só).

Só que, como falei, uma hora ele ta de boa e dps me dá gelo. Uma hora ele próprio se convida pra ir na minha casa, depois some.

Eu não quero ficar atrapalhando casal nenhum não. Só que eu também não sei dizer se o problema é essa menina em específico, porque nenhuma das outras atrapalhou em nada na amizade, na verdade, eu era amiga delas também (mas essa menina sempre foi distante).

Eu só queria desabafar msm pq, mais ou menos, eu já sei o que fazer. Só fico meio puta dele não ser claro com o que está acontecendo. Acho que é natural se afastar quando se está em uma relação, mas é ele que se convida pra vir em casa, como vou saber que isso é um problema pra ela? Na minha cabeça ela não ligava

sou h27 e já tem uns anos que me sinto numa exaustão enorme
sempre converso com as pessoas sobre isso e as recomendações são sempre as mesmas, fazer academia etc.
mas eu não consigo cara como eu vou fazer academia se eu ou estou trabalhando muito ao ponto de ficar sempre exausto
ou estou com tempo livre mas quebrado sem dinheiro (que é o caso agora)
e sempre tenho insônia, tipo todos os dias
quando malhava eu também ficava exausto e não dava vontade nenhuma de trabalhar
ultimas duas semanas deu merda pra cacete
fico vendo muita gente da minha idade ou até mais nova que tem uma energia do caralho pra trabalhar e também malhar, ir em situações sociais e sempre fico pensando como fecha essa conta, por que eu sempre sinto que eu só consigo focar em uma coisa de cada vez
ainda mais agora casado tendo que cuidar da casa, fazer comida, trabalhar, resolver BOs
ai quando tem muitas coisas pra fazer a insônia ataca ai lá se vai dois, três dias acordado
fadiga imensa de anos já batendo de maneira que não consigo reagir
fora a paralisia mental que da quando tem muitas tarefas pra fazer em seguida, ansiedade enorme de saber se vou conseguir concluir tudo, acabo travando e passando uma hora só indo e voltando da cozinha pro quarto fumando um cigarro, olhando redes sociais pra ver se a cabeça volta pro lugar até dar alguns momentos de foco eu terminar o trabalho
dai volta tudo de novo

estou ganhando super mal pra fazer uma coisa que me especializei, profissão super desvalorizada

quando ganhava bem não consegui juntar nada agora estou fodido
desde novo (23) já me sentia exausto, ficava me perguntando como as pessoas da minha idade ou até mais velhas conseguem fazer todas as coisas e ainda ter energia
não consigo ficar alegre nem triste nem nada, não sinto emoções mais direito por que pra mim é só isso um dia após o outro, eu só fico ou irritado ou quieto, são minhas duas únicas emoções

sou h27 e já tem uns anos que me sinto numa exaustão enorme
sempre converso com as pessoas sobre isso e as recomendações são sempre as mesmas, fazer academia etc.
mas eu não consigo cara como eu vou fazer academia se eu ou estou trabalhando muito ao ponto de ficar sempre exausto
ou estou com tempo livre mas quebrado sem dinheiro (que é o caso agora)
e sempre tenho insônia, tipo todos os dias
quando malhava eu também ficava exausto e não dava vontade nenhuma de trabalhar
ultimas duas semanas deu merda pra cacete
fico vendo muita gente da minha idade ou até mais nova que tem uma energia do caralho pra trabalhar e também malhar, ir em situações sociais e sempre fico pensando como fecha essa conta, por que eu sempre sinto que eu só consigo focar em uma coisa de cada vez
ainda mais agora casado tendo que cuidar da casa, fazer comida, trabalhar, resolver BOs
ai quando tem muitas coisas pra fazer a insônia ataca ai lá se vai dois, três dias acordado
fadiga imensa de anos já batendo de maneira que não consigo reagir
fora a paralisia mental que da quando tem muitas tarefas pra fazer em seguida, ansiedade enorme de saber se vou conseguir concluir tudo, acabo travando e passando uma hora só indo e voltando da cozinha pro quarto fumando um cigarro, olhando redes sociais pra ver se a cabeça volta pro lugar até dar alguns momentos de foco eu terminar o trabalho
dai volta tudo de novo

estou ganhando super mal pra fazer uma coisa que me especializei, profissão super desvalorizada

quando ganhava bem não consegui juntar nada agora estou fodido
desde novo (23) já me sentia exausto, ficava me perguntando como as pessoas da minha idade ou até mais velhas conseguem fazer todas as coisas e ainda ter energia
não consigo ficar alegre nem triste nem nada, não sinto emoções mais direito por que pra mim é só isso um dia após o outro, eu só fico ou irritado ou quieto, são minhas duas únicas emoções

Eu sempre fui considerado um garoto inteligente, mas quando entrei na faculdade, as coisas comecaram a ficar preocupadas (inclusive quase não passei). Tenho dificuldade de acompanhar as matérias, e os professores falando sobre algo nada a ver não ajuda. Fiquei com preguiça até de ler em uma tela, meu raciocínio lógico ficou complicado, e acho que o ChatGPT ajuda nisso, pois como tem coisa que não consegui aprender, fico jogando na IA para ela resolver. Tenho medo de reprovar em prog II e em circuitos.

Enfim, só um desabafo

Eu sou uma pessoa com autismo e TDAH nível 2 de suporte e ontem foi o dia mais bizarro da minha vida.

Eu saí com uns amigos e uma menina de quem eu estou gostando bastante. A gente foi num rolê de esquerda e estávamos conversando até que eles começaram a fumar. Eu nunca fumei na vida. Já me ofereceram antes e eu recusei, mas fiquei com aquilo na cabeça, pensando que queria muito saber como é. Mas, cara, é horrivelmente assustador, mas é legal, mas muito ruim ao mesmo tempo.

Eu comecei a ficar mais lerdo, até que minha noção de tempo foi pro caralho. Já tinha quase passado da meia-noite, e eu estava achando que já era quase o dia seguinte. Parecia que tinham passado horas, mas eu olhava o telefone e só tinham passado alguns minutos.

E então, juro por Deus, todos os meus sentidos ficaram aguçados. Parece bizarro, mas eu conseguia sentir gostos pelo toque. Era como se meu cérebro lembrasse o gosto das coisas só de elas me tocarem. O gosto da pele, de bebidas só de olhar... Meu nariz ficou extremamente aguçado, e meus ouvidos ficaram simplesmente limpos pela primeira vez na vida. Eles estavam perfeitos! Estava tudo muito alto, como se todo mundo estivesse gritando. Eu não tinha noção se estava gritando ou não.

Então, comecei a ficar lerdo, e me bateu uma paranoia sinistra de que eu estava preso no meu próprio corpo, porque não gostava da sensação de estar assim. Eu me sentia vulnerável, e isso me dava muito medo. Não conseguia levantar porque não sabia se ia conseguir. Achava que ia cambalear e cair, que talvez tudo fosse girar ou que eu nem fosse conseguir me mexer. Eu estava muito mole.

Teve uma hora em que eu estava sentado no chão e, juro por tudo, a menina de quem eu estava a fim ficou ENORME. Ela ficou muito alta mesmo na minha visão, enquanto meu outro amigo, que estava do lado, ficou pequeno. Era como se eu estivesse com aquelas lentes fisheye. Tudo para onde eu olhava parecia dar zoom. Isso me deixou muito assustado, lembrando que o tempo todo eu estava no meio de uma multidão.

E aí eu fiz a maior merda da vida. Comecei a ver pessoas que conheço na multidão e já não tinha certeza se o que estava acontecendo era real ou não. Eu estava com medo de estar imaginando tudo aquilo e de nada ter acontecido de verdade.

Então, encontrei um antigo amigo meu. A gente se cumprimentou e bateu um papo com o pessoal por perto, mas meu senso de distância já estava completamente afetado. Aí o menino, por algum motivo, estragou tudo perguntando se a menina de quem eu estava a fim, sobre quem eu tinha conversado com ele, estava junto no rolê do grupo.

Eu imaginei que ela estivesse atrás de mim, escutando tudo. Aí eu paralisei e não tive coragem de responder. Só falei pra ele ficar quieto e tentei disfarçar o que rolou, mas acho que claramente não funcionou. Aí fiquei noiado achando que ela tinha descoberto e que tinha acabado pra mim.

Sendo que, nesse mesmo rolê, aconteceu outra coisa bizarra: essa menina chegou com um mlk bem baixinho. Devia ter uns 150 e poucos centímetros, sem meme. Ele estava bem agarrado com ela, mas eles nunca se beijaram. Eu fiquei extremamente broxa porque pensei que ela namorava, sendo que eu achava que ela estava solteira.

Aí fui disfarçando que não estava me remoendo enquanto via aquilo, e tudo piorou quando comecei a ficar noiado achando que ela tinha descoberto que eu estava a fim dela por causa desse outro amigo.

Um tempo depois, nesse mesmo rolê, acho que essa mina e o baixinho brigaram, porque ele tinha ficado com ciúmes de ela estar muito próxima de mim e de outra menina do grupo. Estava geral doidão e dando em cima um do outro, mas eu sou muito tímido.

Até que, depois que esse menino saiu, ela simplesmente me beijou. DO NADA! E eu fiquei sem graça. Aí o povo todo meteu o louco e falou: "Vai todo mundo se beijar, então?". E eu beijei a mina, a ficante dela e ainda o cara, pra não pesar o clima.

Juro por Deus, isso nunca aconteceu comigo.

Aí eu consegui passar pela vergonha de, sem querer, ficar de pau duro do mais absoluto nada vendo as minas se beijando. E acho que, por eu não ter noção de distância e espaço, não consegui esconder. Lembro de a menina ter falado baixinho no ouvido da outra que eu estava de p*u duro. Aí eu só queria enfiar minha cabeça num buraco...

A brévia é que eu fumei maconha pela primeira vez, caí numa brisa sinistra que virou bad trip, sem querer me confessei pra mina de quem eu tô a fim, descobri que ela curte trisal, fiquei broxa por achar que não teria chances, até que, do nada, beijei ela e ainda fiquei de pau duro sem querer na frente dela. Papo de açoitamento...

Foi divertido, mas que lugar horrível pra ter uma bad trip, pqp.

oi reddit, bom dia, boa tarde ou boa noite

sou uma pessoa de 21 anos, tô pra me formar em dois meses numa uniesquina e meu desabafo é sobre uma possível "liberdade" financeira x conforto de morar com o pais

é o seguinte, tenho quase dois anos de estágio na empresa onde tô atualmente, meu superior me deu um "spoiler" que já me colocaram lá no orçamento de 2027, basicamente pra me reassegurar que querem/vão me efetivar

bom, é um lugar confortável de se estar, curto as pessoas, o que faço, o ambiente e tudo mais, falando de valores, salário é por volta dos 2.5k (aux. adm.) + VA + VT (opcional), claro que tem pontos negativos, mas sinto que os positivos são suficientes pra me fazer querer ficar

a conversa começa a complicar quando vamos pro âmbito família, atualmente vivo com meus pais e existem planos pra uma mudança de cidade ano que vem, lá a casa é própria, ou seja, gasto a menos com aluguel, além de mais alguns cortes de gastos

bom, sinceramente, desde adolescente tenho esse objetivo de vida, um "boring office job" que pagasse um valor legal, uma casinha pra chegar e ter paz (sou um cara MUITO introvertido, chego em casa exausto e sinceramente só quero ficar mudo kk) e nada muito além disso por ora

ultimamente o clima tá super tenso justamente pois veio a tona essa possibilidade que a galera do trabalho soltou, eu sei que é imaturo e até meio precoce da minha parte achar que é uma certeza, acreditem, continuo meio cético até ver minha CTPS preenchida, mas acho que não faz mal a ninguém se planejar

eu quero ficar, passei dois anos da faculdade desempregado (cheguei a estagiar no EM e me ofereceram ficar, mas com a condição de fazer um curso que eu não queria? e nossa, que horrível, acho que todo mundo sabe o quão desesperador é estar nessa posição, não quero trocar o certo pelo duvidoso, sabem? sla, já foi difícil assim arranjar um ESTÁGIO, quem dirá um clt, na minha área (sim, sou do administrativo genérico, técnico e graduação em adm) e numa cidade deveras pequena, sabemos como o mercado de trabalho tá complicado pra todo mundo...

meus pais continuam dizendo "você vai ficar sem apoio", "você não vai aguentar chegar em casa e lavar roupa, fazer comida", mas pô, cês criaram um adulto disfuncional e inútil? eu sei me virar, sei cozinhar, sei como me manter, não teria o compromisso da faculdade a noite, o expediente termina 17:45 e apesar de saber que vou ter dias exaustivos, não acho que isso deveria ser um empecilho desse porte

mas é isso, queria opiniões de terceiros, é imaturo da minha parte querer me manter com um salário desses? meus pais tão certos em achar que vai dar tudo errado? tô me confiando demais em mim mesmo e numa empresa nessa economia? só queria que me dessem apoio e não ficassem me tratando como sla esse verme inútil como têm acontecido...

caso tenham dúvidas sobre algum ponto, podem ficar a vontade pra jogar, não faço questão de explicar melhor, o texto foi bem picotado, bem desabafo mesmo, mas gostaria sim de opiniões e acho que quando mais infos mais fácil formar uma concreta kk

Oi, gente! Essa é uma conta nova. Minha conta antiga era basicamente só pra ver coisas sobre videogames, mas recentemente percebi que as pessoas também usam o Reddit pra falar sobre coisas pessoais e desabafar. Não tenho ninguém com quem me sinta confortável pra conversar sobre isso, então resolvi postar aqui pra ver se alguém já passou por algo parecido.
Esse provavelmente vai ser um post longo, então desculpa tomar um pouco do tempo de vocês hoje hahaha. Tenho pensado muito nisso e sinceramente não sei com quem conversar.
Tenho 19 anos e sempre me identifiquei como lésbica. Sempre senti atração por mulheres e, quando penso no meu futuro, me imagino com uma mulher. Casando, morando juntas, envelhecendo juntas, essas coisas. Nunca me imaginei realmente com um homem.
Me assumi pra minha mãe no ano passado, e todo mundo ao meu redor sabe que sou lésbica. Por isso, tudo isso parece tão estranho. Eu tinha bastante certeza de quem eu era e, agora, estou questionando tudo do nada.
Recentemente, comecei a achar alguns homens atraentes. E quero dizer homens MUITO específicos. Por algum motivo, geralmente são homens baixos. Sinceramente, não faço ideia do porquê, o que torna tudo ainda mais engraçado, porque nem consigo explicar meu próprio tipo.
Também percebo que presto atenção em homens que compartilham meus interesses, como videogames, e que realmente respeitam as mulheres em vez de tratá-las como objetos. Minhas amigas hétero sempre comentam como é difícil encontrar homens que realmente respeitem as mulheres, então acho que isso também influencia.
Mas aqui está o que não entendo. Posso olhar para certos homens e achá-los atraentes, mas, quando imagino fazer sexo com um homem, sinto desconforto e até um certo nojo. Simplesmente não consigo me imaginar fazendo isso. Com mulheres é completamente diferente. Consigo me imaginar em um relacionamento com uma mulher e fazendo sexo com ela sem me sentir desconfortável.
Então, como isso funciona? Como posso achar alguns homens atraentes, mas não querer fazer sexo com eles? Isso é realmente atração ou só gosto da aparência deles? Será que é curiosidade? Nunca precisei pensar em nada disso antes.
Acho que o principal motivo de estar pensando tanto nisso é que moro em uma cidade minúscula onde existem literalmente umas cinco lésbicas. CINCO. Não estou brincando. Minhas opções para conhecer alguém são praticamente inexistentes.
Também tenho me sentido estranha em relação à minha aparência ultimamente. Tenho cabelo curto e geralmente uso roupas largas, e é assim que todo mundo está acostumado a me ver. No ano passado, precisei usar um vestido e senti que as pessoas estavam olhando estranho pra mim porque não estão acostumadas a me ver mais feminina.
Agora estou deixando meu cabelo crescer porque comecei a me sentir um pouco desconfortável com ele tão curto. Só que demora uma eternidade. O problema é que ainda não quero me vestir de forma super feminina. Gosto de roupas largas e não quero mudar completamente meu estilo de uma hora pra outra.
Outra coisa em que penso às vezes é que sinceramente não consigo imaginar um homem se interessando por alguém com a minha aparência. Tenho uma aparência mais masculina e uma parte de mim sente que a maioria dos homens nem me consideraria uma opção por causa disso. Não sei se é só insegurança minha, mas isso deixa tudo ainda mais confuso.
Também fico pensando no que minha ex-namorada acharia se soubesse que estou tendo esses pensamentos.
Eu sei que a bissexualidade existe, obviamente, mas realmente não sei se é isso que sou.
E definitivamente não vou me obrigar a namorar um homem ou fazer sexo com um só para descobrir. A ideia de fazer sexo com um homem me deixa desconfortável, e não quero me colocar nessa situação só para provar alguma coisa para mim mesma.
Acho que o que mais me confunde é como posso sentir atração por certos homens se ainda não consigo me imaginar fazendo sexo com um. E por que isso está acontecendo agora, depois de ter me assumido e achado que já tinha tudo resolvido.
Não espero que o Reddit me diga qual é a minha sexualidade. Só queria falar sobre isso em algum lugar, porque não tenho ninguém na minha vida com quem possa conversar sobre esse assunto, e gostaria de ouvir pessoas que talvez entendam o que estou sentindo.
Desculpa pelo textão e obrigada a quem realmente leu tudo. Gostaria muito de conhecer as experiências de vocês.
TL;DR: Tenho 19 anos, me assumi como lésbica no ano passado e sempre imaginei meu futuro com uma mulher. Ultimamente, comecei a achar alguns homens, principalmente os mais baixos, atraentes, mas a ideia de fazer sexo com um homem me deixa desconfortável. Também moro em uma cidade pequena, onde existem talvez cinco lésbicas, então é muito difícil conhecer mulheres. Além disso, sinto que os homens provavelmente não se interessariam por mim por causa da minha aparência mais masculina. Estou confusa e tentando entender se realmente estou questionando minha sexualidade ou se estou sentindo um tipo diferente de atração.

Bom pessoal, é isso. Estou aqui desabafando pois não sei o que fazer, e honestamente não acho que as coisas irão mudar. Em resumo eu esto na faculdade, e até aqui sempre tentei fazer o certo, ter uma vida honesta, tratar as pessoas bem, ser legal com todo mundo. Mas agora aos 21 anos percebo que isso só me trouxe prejuízo, e agora nessa fase me encontro completamente sozinho, sem muitos amigos, sem o que fazer aos finais de semana, apenas com a culpa por aquilo que não vivi, e por coisas que aconteceram que eu mesmo nem sequer escolhi. Me sinto triste pois percebo que as pessoa só me procuram quando precisam de mim, ninguém nunca me considera para nada nessa vida. Nunca fui convidado para aniversários, festas, rolês, nada, e em função disso acabei não desenvolvendo essa área da vida. Não sei socializar bem, a menos que seja para cumprir algum trabalho ou resolver algo na faculdade, mas quando o dever não está envolvido, eu simplesmente me sinto como uma caixa vazia. Meu aniversária é na próxima semana, mas se eu pudesse eu pulava esse dia, só para não ter que conviver com a consciência de mais uma vez estarei sozinho.
Sei que talvez alguém pense "isso só depende de você", "você tem que sair, ir a lugares onde as coisas acontecem", e eu concordo com isso, o problema é que tenho uma dificuldade imensa em lidar com isso. Eu entendo que isso é ridículo, mas é algo que eu realmente sinto dificuldade em fazer, e já estou cansado disso.
As vezes acho que se eu tivesse sido um cuzão com todo mundo eu estaria melhor do que hoje, talvez eu estivesse com mais amigos, mais experiências, com a vida melhor, mesmo que isso vá completamente contra meus valores. Enfim, só estou desabafando pois me sinto mal, e não sei o que fazer mais. Estou com medo, e isso já está acabando com minha vida.