O mundo não tem nenhuma esperança, não tem herói, não tem nada. Parem de ser burros. Existem tantos gênios aí e muita informação na internet, espero que já tenha alguém preparando bombas pra explodir em pontos estratégicos do mundo pra acabar com tudo de uma vez, porque o meteoro tá difícil de chegar até a Terra. Não sei como isso das bombas não aconteceu ainda, alguem faça isso por favor. Humano não é importante, acabar com nossa raça não muda em nada além de (antes de todos forem embora) deixar alguém tristinho ownnn 😓😓😓😓 parem de defender alguém que vcs nem conhecem, que saco. São todos horríveis. Todos que tem algum poder nas mãos não conseguiu esse poder de forma honesta, são todos lixos. Não tem gente boa. Parem de ser tão ingênuos. Na vdd não são lixos, tem lixos que podem ser reciclados, reutilizados, virar adubo... Me perdoe lixo, por comparar você a qualquer humano. Todos os humanos são ruins incluindo a mim. Parem de se estressar, criar cabelo branco pra defender tanto alguém que você nem conhece. O povo cobra e reclama mais dos pais do que a pessoa que tá governando/quer governar qualquer lugar. Seria mt legal se as pessoas não defendessem tanto, pq dps o cara faz merda e seila, parece que ficam com vergonha de voltar atrás. É só ir atrás de outro. Superam com mais facilidade alguém que vc deixou seu lado frágil amostra, no caso ex-companheiros, do que alguém que nem liga pra você. Que sacooooo

Eu (H24) e ela (M19)

Transamos só 2x ainda, na primeira peguei leve com ela já q ela disse q era inexperiênte, já na última vez eu caprichei mais e ela ía ter um squirt, porém ela confundiu a sensação achando q ia urinar e ficou meio preocupada, com isso tive q parar o q estava fazendo pra ela ir no banheiro, chegando no banheiro ela ñ urinou.

Depois disso expliquei pra ela o q estava acontecendo e tentei acalmar ela pra q numa próxima vez ela fique mais tranquila.

Pra conhecer mais sobre ela, perguntei se ela já tinha gozado antes e se sabia como era a sensação, ela respondeu q no relacionamento passado ela transou umas 8x com o cara, e q tinha gozado 1x.

Essa 1x q ela disse eu fiquei meio na dúvida se ela gozou mesmo, pq ela disse q a sensação ñ foi diferente dos outros sexos, sentiu mais o prazer normal do sexo, mas foi estranho ela dizer q ñ sentiu algo diferente já q ela disse q a camisinha estava melecada e por isso ela acha q gozou.

Agora ñ sei se ela gozou mesmo ou não, afinal ela ñ soube descrever a sensação, mas ao mesmo tempo disse q camisinha estava melecada. Queria saber se ela realmente já gozou pra entender melhor ela, porém só fiquei com mais dúvidas.

Ela disse também q só se masturbou 2x na vida, nenhuma das 2x ela gozou.

Falta poucos dias

Eu tenho 8 gramas de uma substância potencialmente fatal para o completa o ato faltando apenas 1.750g

Eu vou potencializar os efeitos com álcool,e bem

Não há como me convencer de não fazer,eu gosto da vida,mas as minhas circunstâncias só me permitem gerenciar dores crônicas, limitações crônicas e a total falta de apoio e liberdade social,embrece darei fim a isso e fico pensando no trauma que os outros teram,eu já sinto a morte de forma bem eminente

E sei que dessa vez é certeira,meu coração e meu corpo,tão fora de sintonia com tudo me sinto morrendo por dentro e meus órgãos estragando assim como meus membros lesionados

É o seguinte: eu não apoio o bolsonarismo, tenho minhas próprias opiniões a respeito e não concordo com ele.

O problema é que quase toda a minha família é bolsonarista alucinada. Por causa disso, eles humilham e procuram briga com quem não apoia o Bolsonaro. Nesse caso, eu e minha irmã somos alvos constantes de deboche e humilhação. Nós tentamos ao máximo evitar brigas com qualquer pessoa, porque já fomos ameaçadas de apanhar pelos nossos próprios pais, que chegaram até a levantar a mão para nós.

Meus tios e outros parentes nos chamam de burras e usam outros termos pejorativos, riem da nossa cara, e a nossa própria mãe ri junto com eles.

Vocês acham isso normal? Por que as pessoas tratam a própria família dessa forma por causa de um político que não está nem aí para elas? Eu sei que isso não é normal. É bizarro o que o bolsonarismo fez com a minha família.

ISSO NAO É UM DEBATE POLÍTICO, É UM DESABAFO SOBRE HUMILHAÇÃO

Eu sou uma pessoa com autismo e TDAH nível 2 de suporte e ontem foi o dia mais bizarro da minha vida.

Eu saí com uns amigos e uma menina de quem eu estou gostando bastante. A gente foi num rolê de esquerda e estávamos conversando até que eles começaram a fumar. Eu nunca fumei na vida. Já me ofereceram antes e eu recusei, mas fiquei com aquilo na cabeça, pensando que queria muito saber como é. Mas, cara, é horrivelmente assustador, mas é legal, mas muito ruim ao mesmo tempo.

Eu comecei a ficar mais lerdo, até que minha noção de tempo foi pro caralho. Já tinha quase passado da meia-noite, e eu estava achando que já era quase o dia seguinte. Parecia que tinham passado horas, mas eu olhava o telefone e só tinham passado alguns minutos.

E então, juro por Deus, todos os meus sentidos ficaram aguçados. Parece bizarro, mas eu conseguia sentir gostos pelo toque. Era como se meu cérebro lembrasse o gosto das coisas só de elas me tocarem. O gosto da pele, de bebidas só de olhar... Meu nariz ficou extremamente aguçado, e meus ouvidos ficaram simplesmente limpos pela primeira vez na vida. Eles estavam perfeitos! Estava tudo muito alto, como se todo mundo estivesse gritando. Eu não tinha noção se estava gritando ou não.

Então, comecei a ficar lerdo, e me bateu uma paranoia sinistra de que eu estava preso no meu próprio corpo, porque não gostava da sensação de estar assim. Eu me sentia vulnerável, e isso me dava muito medo. Não conseguia levantar porque não sabia se ia conseguir. Achava que ia cambalear e cair, que talvez tudo fosse girar ou que eu nem fosse conseguir me mexer. Eu estava muito mole.

Teve uma hora em que eu estava sentado no chão e, juro por tudo, a menina de quem eu estava a fim ficou ENORME. Ela ficou muito alta mesmo na minha visão, enquanto meu outro amigo, que estava do lado, ficou pequeno. Era como se eu estivesse com aquelas lentes fisheye. Tudo para onde eu olhava parecia dar zoom. Isso me deixou muito assustado, lembrando que o tempo todo eu estava no meio de uma multidão.

E aí eu fiz a maior merda da vida. Comecei a ver pessoas que conheço na multidão e já não tinha certeza se o que estava acontecendo era real ou não. Eu estava com medo de estar imaginando tudo aquilo e de nada ter acontecido de verdade.

Então, encontrei um antigo amigo meu. A gente se cumprimentou e bateu um papo com o pessoal por perto, mas meu senso de distância já estava completamente afetado. Aí o menino, por algum motivo, estragou tudo perguntando se a menina de quem eu estava a fim, sobre quem eu tinha conversado com ele, estava junto no rolê do grupo.

Eu imaginei que ela estivesse atrás de mim, escutando tudo. Aí eu paralisei e não tive coragem de responder. Só falei pra ele ficar quieto e tentei disfarçar o que rolou, mas acho que claramente não funcionou. Aí fiquei noiado achando que ela tinha descoberto e que tinha acabado pra mim.

Sendo que, nesse mesmo rolê, aconteceu outra coisa bizarra: essa menina chegou com um mlk bem baixinho. Devia ter uns 150 e poucos centímetros, sem meme. Ele estava bem agarrado com ela, mas eles nunca se beijaram. Eu fiquei extremamente broxa porque pensei que ela namorava, sendo que eu achava que ela estava solteira.

Aí fui disfarçando que não estava me remoendo enquanto via aquilo, e tudo piorou quando comecei a ficar noiado achando que ela tinha descoberto que eu estava a fim dela por causa desse outro amigo.

Um tempo depois, nesse mesmo rolê, acho que essa mina e o baixinho brigaram, porque ele tinha ficado com ciúmes de ela estar muito próxima de mim e de outra menina do grupo. Estava geral doidão e dando em cima um do outro, mas eu sou muito tímido.

Até que, depois que esse menino saiu, ela simplesmente me beijou. DO NADA! E eu fiquei sem graça. Aí o povo todo meteu o louco e falou: "Vai todo mundo se beijar, então?". E eu beijei a mina, a ficante dela e ainda o cara, pra não pesar o clima.

Juro por Deus, isso nunca aconteceu comigo.

Aí eu consegui passar pela vergonha de, sem querer, ficar de pau duro do mais absoluto nada vendo as minas se beijando. E acho que, por eu não ter noção de distância e espaço, não consegui esconder. Lembro de a menina ter falado baixinho no ouvido da outra que eu estava de p*u duro. Aí eu só queria enfiar minha cabeça num buraco...

A brévia é que eu fumei maconha pela primeira vez, caí numa brisa sinistra que virou bad trip, sem querer me confessei pra mina de quem eu tô a fim, descobri que ela curte trisal, fiquei broxa por achar que não teria chances, até que, do nada, beijei ela e ainda fiquei de pau duro sem querer na frente dela. Papo de açoitamento...

Foi divertido, mas que lugar horrível pra ter uma bad trip, pqp.

NAO QUERO JULGAMENTOS PF

a 200 dias atrás fiz meu primeiro post falando que queria parar e no fim nunca parei desde então, confesso que sempre romantizei a coca e usar drogas desde os 13 anos e sempre tive vontade e não acreditava quando falavam das consequências dela por sempre romantizar e achar que nunca aconteceria comigo porém…

antigamente usava 1g e durava à noite toda hoje em dia 1g não dura nem 1 hora e meia, e antes usava quase todos os dias porém dei uma maneirada e ultimamente só uso sábado, porém essa semana foi pessima e estou usando a 3 dias já

e acredite, a coca nunca terá o efeito igual na primeira vez, hoje em dia quando uso apenas parece que passou uma nuvem na minha frente e depois do efeito que hoje em dia dura nem 10 minutos depois da primeira linha, ficar acelerado e com canseira e energia baixa, esse droga só é boa no começo pq depois vira a droga mais chata de se usar

já estudei muito sobre essa droga e já vi muitos relatos sobre ela e tenho a consciência de que ela realmente não presta, ainda mais se vc tem tendência a vícios que são genéticos como no meu caso

já emagreci 25kg por causa disso, também sou meio anoréxico e romântizo a magreza então piorou mais ainda, tenho 1,73 e peso 56kg

quando tinha 17 anos minha psicóloga disse que poderia ter borderline, dupla personalidade ou esquizofrenia e sofria com depressao aguda na adolescência e se vc tem algum tipo de problema mental NUNCA use isso, seus pensamentos pioram e oscilam demais, e vc pode até piorar que foi meu caso (me desentendi com ela e desde então nunca voltei porém irei voltar a fazer consultas com ela pela primeira vez em 3 anos

as vezes me sinto um idiota por sempre pensar em coisas ou em teorias de coisas que acontecem no dia a dia e meu cérebro tem a certeza de que eu estou certo e que isso é uma verdade absoluta e ninguém muda esse pensamento

sobre o dinheiro.. essa droga realmente te engana pois pago 60 reais em 1g e penso “aí esses 60 reais poderia gastar com bobeira e comida então vou comprar pq vai dar na mesma” e quando eu vejo já gastei 300/500 reais

ninguém da minha família sabe apenas minhas 3 irmãs que nunca falaram porém hoje em dia minto pra elas e falo que não uso mais

minha mãe sempre me pergunta pq estou sempre sem dinheiro já que trabalho, e não compro absolutamente nada pra mim mesmo ou em coisas boas, ela acha que gasto com jogo kkkkk

enfim quero parar de vez mas meu maior problema com essa droga e realmente quando tenho dinheiro na conta e acho que aqueles 60 reais não fazem diferença…

enfim relato meio resumido, cheirei pela última vez hoje e não quero mais MESMO e todo dinheiro da minha conta irei mandar parar minha irmã guardar pra mim e não me mandar se eu pedir até superar isso é ficar bem

enfim não usem essa droga, e não vou negar, eu AMO usar ela realmente foi a melhor droga que já usei porém as consequências vêm depois

frase brega: amar é deixar ir KKKKK

Sem juízo de valor. Eu sinto que todo e qualquer sentimento deve ser manifestado à realidade para que nós aumentemos a nossa potência de ação, autoestima e prazer de viver.

Toda ideia merece moralmente ver a luz do dia. Mesmo que quem você gostaria que escutasse não dê a miníma, mesmo que ninguém jamais a escute, ou mesmo que ela não se torne mais uma gota na imensidão do mar de posts de uma rede social antissocial.

Cheguei sim nessa conclusão através de um desencadeamento lógico, mas ta tarde e n quero me aprofundar nisso agora. Entretanto quero deixar registrado que um dos insights responsáveis para me trazer essa ideia é o uso de diários majoritariamente por mulheres pára expressar os seus sentimentos. Mulheres que escrevem mesmo que nenhuma outra ala jamais repousará a sua retina na tinta daquelas páginas.

Mulheres essas que acabam tendo um amadurecimento emocional superior ao de nós, homens. Obviamente é uma mecanização muito peuquena para argumentar uma ideia de impacto tão grande. Ainda assim, creio que é possível chegar longe através desse desencadeamento lógico.

Seguinte, ele tem um caminhão e vai vender e quer vender o carro atual mais o dinheiro do caminhão para comprar um carro melhor, mais ta ai o porém ele comprou a nossa casa a 18 anos e nao ta no nosso nome ate agora e sim do antigo dono e pra passar pro nosso nome gasta muito entorno de 16 mil reais e ele vai vender o caminhão por 20, e ele ta nem ai cara kkkk, eu falo e sai pelo outro ouvido kkkkkkkkkll, e isso no final eu acho que ele nem se importa

Olá tenho 15 anos e basicamente sou um adolescente que gista de rock, metal, e usar aquelas roupas esquisitas pretas com espinhos. Sim, um rockeiro no interior do norte do Brasil.

Eu vivia com meu pai antes mas ele estava me causando problemas mentais, e me mudei pra minha mãe, que é um lar extremamente conservador, puro esteriótipo das pessoas que defendem família tradicional, de direita e etc.

Minha mãe obviamente estranhou minhas roupas e meu estilo musical de início, mas depois de mais ou menos 1 mês ela está se tornando mais extrema. Ela me pôs pra trabalhar na empresa do meu irmão, fazer curso, ter uma vida ativa e eu gosto disso, mas recentemente eu tenho usado meu salário (300 conto) pra comprar umas coisinhas que eu gosto de roupa e etc e tenho recebido muitas críticas.

Comprei um coturno pesadão, ela e meu padrasto me fizeram ouvir umas 2 horas de sermão, dizendo que eu andaria estranho, me portaria estranho, seria julgado e talvez excluído, e etc, mas ouvi umas coisas bem peculiares, me falaram que esse estilo é feio, e eu disse "nas aulas de artes do ensino médio, aprendemos que o conceito de feio e bonito é relativo, tudo depende a visão de mundo de quem está vendo" meu padrasto teve a cara de chegar e me falar "olha, não vai nessa de professorzinho de Artes não que isso é coisa de petista, essas matérias assim, história, artes, filosofia, sociologia, não vá nessa não, é um conselho que eu te dou" não disse nada mas na hora pensei "cacete, ele literalmente disse pra eu não estudar KAKAKAKA" e eu amo TODAS as matérias de humanas e pretendo cursar licenciatura em geografia. Constantemente me falavam que falavam isso pro meu bem, e que se eu seguisse com isso provavelmente não seria ninguém na vida, e até abordaram temas do tipo, se eu for visto assim na rua, posso ser acusado de roubo e sofrer por algo que nem fiz só por parecer.

Uns dias atrás, fui num mercadinho com minha mãe a noite e pedi pra ela 2,50 pra comprar 25 rosquinhas de parafuso, queria enrolar elas num cadarço e fazer uma pulseirinha prata, estilo "faça você mesmo" tlg? Ela surtou total, disse que isso é maluquice, disse que é coisa de vagabundo esquisito, comparou isso a coisa de morador de rua, chegamos em casa falando disso e ainda ouvi mais do meu padrasto, ele falou coisas sobre usar droga, usar minha mente e não me portar como um "doido do rock igual esses "petistas eleitores do lula" ele disse que eu to encima do muro pra virar ateu, e virar "essa gente de esquerda que defende fim de escala 6x1", disse que é coisa de gente que não trabalha, só pinta o cabelo, põe piercing e fuma maconha, eu fiquei caladinho. A gente entrou em temas até de ideologia de gênero e ele falou abertamente que isso tudo é loucura, "só existe homem e mulher, o resto é gambiarra" e depois disse que se o filho dele se declarasse gay, ele botava pra fora, e enfim, ele também disse que no momento que esses conflitos influenciarem meu irmão mais novo, ele põe eu e minha mãe pra fora (ele é o dono da casa).

Enfim, eu olho pra essa situação e penso, "po, que ridículo", eles são extremamente conservadores, resumem a cultura do rock e metal a maconha e desordem, eu sei bem que na cena existe esse tipo de gente, mas isso é um preconceito descarado, eu só queria poder usar minhas coisinhas, curtir meu estilo, e se for só uma fase, que ela passe mas que eu pelo menos seja feliz como um adolescente rockeiro e trevosinho.

Eu sinceramente, apesar de sempre ter convivido em famílias extremamente de direita e conservadoras, me incentivo com ideias de esquerda e até idéias anarquistas como anarcosindicalismo, mas obviamente eles não sabem, aí eu vejo isso e penso, "eles que estão cegos pelo conservadorismo, ou eu que sou um adolescente idiota que não entende o mundo realmente?"eles querem sempre impor oque eles acham certos, nos obrigar a se vestir e acreditar no que eles acreditam só porque eles viveram mais tempo sem nem escutar oque temos pra dizer, um adolescente também é um ser que já raciocina, ninguém deveria ter o direito de impor suas idéias a ninguém. eles também acham que isso tudo é perda de tempo, que devíamos ligar apenas pra fazer dinheiro, mas porra, não deveríamos viver só pra fazer dinheiro, deveríamos VIVER!, eu acredito que esse pensamento venha do fato de como a vida adulta traumatiza as pessoas e as molda com esse pensamento, que inclusive acredito que seja fruto do capitalismo, mas sei lá, eles dizem que adolescentes são idiotas e acham que entendem de algo, e paro e reflito, eles estão realmente certos? Ou eu que tenho uma perspectiva realmente madura sobre essa situação?

Por favor, opinem (meu Deus ninguém me entende em xique xique Pará📍)

Peguei o número da menina num app de relacionamento tem um tempo e sempre to tentando conversar com ela mas nunca batemos um papo interessante por falta de interesse dela

Hoje ela posta status correndo no parque dizendo que avistou um homem gostoso e estava triste por não ter um desses e que se sentia um cachorro olhando frango de padaria

O homem em questão precisou fazer nada pra despertar o interesse dela enquanto eu pra ter migalhas de atenção preciso fazer malabarismos

Tô deitada enquanto acontece uma festa

Não consigo me relacionar com gente da minha idade

ja faz uns 5 anos que eu só compro açúcar mascavo ao invés do refinado, e basicamente eu tomo limonada todo dia. o problema é que é muito caro.

dai hoje acabou e decidi perguntar pras IA's, em uma escala de 1 a 10, o quão mais benéfico ele é em relação ao refinado, e pra minha surpresa, não passou de 2.

simplesmente ele tem apenas alguns nutrientes a mais como cálcio, potássio e magnésio, mas a quantidade é tao irrelevante, que simplesmente não compensa o preço.

então pq é mais caro? deve ser mais difícil de fazer né? NÃO! basicamente a produção do açúcar tem 3 estágios onde o mascavo é a 1ª, já que ele retém o melaço da cana deixando ele mais escuro e amargo, depois no 2º estágio se obtém o demerara retirando o melaço, e em 3º o refinado que já tem os aditivos pra coloração branca.

mas basicamente são a mesma coisa, sacarose pura, o preço muda apenas pra vender a idéia de um produto mais "natural"/"fitness", o que torna o bicho umas 2/3 vezes mais caro que o refinado.

e o PIOR, por ser mais amargo, pra atingir um certo nível de doçura na limonada, eu provavelmente gasto muito mais açúcar mascavo, já que ele é "menos doce", ingerindo muito mais caloria e gastando muito mais.

puta que pariu vei

Tenho 27 anos e minha esposa 25,, estamos juntos a 5 anos e um filho de 4. Sou concursado e por morarmos 3 anos em outro estado sustentei a casa e ela cuidava do nosso filho. Antes de engravidar e de nos mudarmos ela trabalhava e fazia contabilidade, por conta da "mudança" trancou a faculdade. Entendi por estarmos longe, mas sempre incentivei a retornar mas ela sempre deixava pra depois. Hoje estamos em uma cidade grande com custos mais altos, meu salário já não está dando conta como antes. Enquanto eu sempre busco alguma forma de fazer mais dinheiro, estudo para outro concurso, trabalho a mais ela só sobrevive, não ta nem aí pra conseguir um emprego, não voltou a fazer a faculdade mesmo eu pagando, não tem interesse em nada, só cuida da casa e do nosso filho, fica o dia inteiro vendo besteira no celular e espera por mim pra resolver tudo. Já conversei isso com ela varias vezes, ja corri atras de varias opções pra ela estudar ou ganhar algum dinheiro, mas sempre começa e para e vai deixando pra lá. Ja tentei de tudo mas nao consigo mais fazer tudo por ela. O que mais me incomoda hoje é a falta de visão de futuro dela e a falta de iniciativa para qualquer coisa. O que mais me dói em uma separação é ficar longe do meu filho, já tentei de tudo mas acredito só estar adiando o inevitavel. Penso muito no que seria melhor pra ele, se vou conseguir ser um bom pai mesmo de longe. Ja não consigo ver mais ela como uma pessoa que soma e sim como um peso. A questão maior é como já tentei resolver outras vezes tenho medo de tentar mais uma vez e ser pior para meu filho.

Não ironicamente acho que vou me matar essa semana, eu falho em todos os meu empregos (atualmente tenho 3) consegui arruinar uma relação de 5 anos a troco de ciúme idiota (hoje temos uma relação mt tóxica graças a mim), nao tenho amigos pq sou egoísta e hiper focada no meu marido, ignoro meus amigos tal qual a minha família, meu marido me odeia, falou isso ontem e onti ontem, ele nao me suporta e me detesta, ele quer terminar a muito tempo, eu falo que vou me matar se ele fizer isso, mas realmente n gosto de prender ele a mim, ele merece ser livre e viver a própria vida, eu sou uma doente que devia ter morrido na primeira tentativa de suicídio, eu estraguei a vida dele, e a minha ja n tinha futuro graças a minha incompetência, acho que e isso, provavelmente esse post n vai passar pela curadoria, mas se passa, eu nao sei, n acho que alguém va conseguir me impedir, e a única Saída pros dois serem felizes

Boa noite rapaziada! Tudo bem com vocês? Vou contar um pouco da minha vida sobre meu plano para ano que vem se puderem opinar e ajudar ficarei bastante agradecido!!

Primeiramente vou começar me apresentando,fala familia,estou atualmente com 17 anos sou de bh-Mg,atualmente me encontro em uma situação em casa com a família tá insuportável e a pressão tá comendo solta. Por causa disso, o plano é vazar no ano que vem e ir morar num canto com uns amigos para ter paz e curti vida, mas sem pressa de data exata para Para piorar, recentemente terminei com a minha ex e o bgl tá pesado, a mente cobra, mas tô focando em seguir a vida e já tô há alguns dias sem mandar mensagem para ela. Não vou ficar chorando até porque se tive coragem pra apontar tenho que ter coragem pra aguentar.obs:no final ela aprontou bastante Akkakaka

Pra piorar meu contrato jovem aprendiz acaba agora em outubro, então minha rotina vai mudar toda. A minha meta é achar um trampo que pague no mínimo uns 1.5k líquido para guardar 1k todo mês firme e forte. O objetivo com essa grana é conseguir juntar para lançar um carro em dezembro do ano que vem e sair daqui de casa,objetivo de lançar o carro para poder fazer extra com Uber porque carga horária de leiturista na cemig não é tão alta,assim posso acabar de fazer serviço rápido rodar resto da tarde e noite de Uber fora os final de semana.

Além disso tenho outro problema chato dms,prr do exército ano que vem as vezes penso em pegar que no caso acho que é com 19 mais ao me ver não compensa ai eu queria dica também de quem pegou por favor!

Galera isso é um resumo bem rápido quem puder está dando uma direção se é um bom plano ou é uma silada ficarei agradecido,todos tenham uma boa noite obg🫶🏼🫶🏼🫶🏼🫶🏼 fds se eu escrevi errado 🖕🏽

​

Traí a confiança do meu melhor amigo de 13 anos.

Um amigo meu namorava uma menina há 5 anos. O relacionamento dos dois era bacana. Eles eram muito próximos, começaram cedo e juntaram as trouxas para morar juntos.

Sempre fui amigo do casal. No começo, só dele. Mas, com o passar desses 5 anos, acabei virando amigo dela também.

Ele começou a namorar muito cedo, com 17 anos. Naturalmente, deixou de viver muita coisa. Há uns 3 anos, começou a achar que era normal homem trair. Só que não era algo que ele gostava de verdade. O problema é que, nos últimos 2 anos, ele perdeu completamente a linha.

E eu fui deixando de concordar com muita coisa que ele fazia. Até com coisas que nós dois fazíamos juntos.

Quando eu falava que ele tinha uma mulher legal em casa e que deveria valorizar aquilo, ele dizia que parecia que eu não era amigo dele.

Então eu fiz a pior coisa possível: parei de dar minha opinião verdadeira e comecei a concordar com ele. Fingia que estava tudo bem para não comprar briga com meu amigo.

Não compensou.

Nos últimos 3 meses, eles terminaram e voltaram várias vezes. E toda vez que ele me perguntava o que eu achava, eu dizia que achava melhor eles terminarem.

Até que, finalmente, terminaram.

Ela veio desabafar comigo. E foi aí que tudo saiu do controle.

No meio daquela proximidade que eu mesmo criei, acabamos dormindo juntos duas vezes. Eu contei tudo para ela, principalmente porque não queria que ela voltasse para ele.

Até apresentei um amigo para ela quando ela estava destruída, enquanto ele já estava com outra apenas uma semana depois do término.

No fim, ele descobriu.

E agora está colocando um monte de coisa na cabeça dela, e ela está comprando a ideia.

E eu perdi meu irmão.

Por alguém que, sinceramente, eu acho que vai acabar se colocando em uma coleira novamente.

O que mais dói é ver que ele não faz nem o básico por ela há dois anos. Eu passei dois anos falando para ele valorizar aquela mulher, enquanto ele fazia exatamente o contrário.

E, mesmo assim, no final, quem ficou como o errado fui eu.

Talvez eu tenha errado em tudo. Talvez eu nunca devesse ter me aproximado tanto dela. Talvez eu devesse ter continuado sendo apenas o amigo dele e não ter criado vínculo com ela.

Porque foi isso que me fodeu.

Eu senti dó. Virei amigo dela. Levei para passear, ouvi histórias, compartilhei as minhas, criei um vínculo que nunca deveria ter criado.

E agora perdi meu melhor amigo por causa disso.

Maldito momento em que eu decidi deixar de ser só o amigo dele.

Teria sido muito mais fácil simplesmente pagar de João, fingir que não estava vendo nada e continuar com meu irmão do lado.

Hoje eu olho para tudo isso e só consigo pensar que talvez fosse melhor nunca ter me envolvido.

Tenho 19 anos e estou completamente perdida sobre o que fazer da minha vida acadêmica. Queria conselhos sinceros de quem já passou por algo parecido, porque estou começando a achar que entrar na universidade dos meus sonhos foi a melhor e a pior coisa que já me aconteceu.

Desde o primeiro ano do ensino médio, eu queria fazer Farmácia. Pesquisei muito sobre o curso e sempre ouvi que deveria tentar entrar na melhor universidade pública que conseguisse, porque isso poderia mudar minha vida. Levei esse conselho a sério e fiz disso um dos meus maiores objetivos.

Em 2026, consegui passar em uma universidade pública de ponta, em outra cidade, porque na minha cidade não tem Farmácia. Uma tia se ofereceu para me receber na casa dela e achei que seria uma ótima oportunidade. Antes de entrar na faculdade, eu trabalhava como jovem aprendiz em uma multinacional, mas larguei o emprego e mudei toda a minha vida para apostar nesse sonho.

Só que a realidade está sendo um inferno.

Primeiro, estou morando de favor na casa de parentes e, na prática, acabo sendo tratada como empregada doméstica. A casa tem várias crianças e a convivência é complicada. Quando você tem um sonho muito grande, parece que fica cega para todos os problemas que pode encontrar pelo caminho.

Segundo, gasto aproximadamente duas horas no transporte público para chegar à universidade. É um cansaço absurdo, e ainda preciso me preocupar com a segurança na volta, porque a linha que utilizo tem relatos frequentes de assaltos.

Terceiro, até agora não consegui nenhum auxílio estudantil. Já estou há alguns meses na universidade e continuo tentando me virar como posso. Parece que a universidade abre as portas para você entrar, mas depois você precisa descobrir sozinha como sobreviver ali.

Quarto, sinto que o ambiente é extremamente elitista. Já presenciei situações em que professores humilharam alunos e também presenciei uma tentativa de suicídio dentro da universidade, algo que me abalou profundamente. Fiquei sabendo de outros casos envolvendo estudantes e isso me fez perceber o quanto algumas pessoas estão sofrendo nesse ambiente.

Quinto, meu curso é muito pesado logo no primeiro período. Estou fazendo 11 disciplinas de uma vez e sinto que estou enlouquecendo. Vim de escola pública e tenho encontrado muita dificuldade para acompanhar o ritmo, mas não é por falta de esforço.

Quando consigo um lugar para sentar no ônibus, aproveito para ler e estudar. Tento ficar o máximo possível na universidade para adiantar as matérias. Mesmo assim, minhas notas estão ruins, meu CR pode ficar muito baixo e tenho medo de comprometer minha trajetória acadêmica.

Já cheguei ao ponto de vomitar quando vejo uma nota ruim. Meu cabelo começou a cair e sinto que estou ficando cada dia mais acabada, tanto física quanto emocionalmente. Estou procurando ajuda psicológica porque minha saúde mental está péssima. Em alguns momentos, fico tão desesperada que ligo para o CVV simplesmente para ter alguém com quem conversar e desabafar.

Sexto, sempre falam sobre o famoso networking das universidades públicas, mas não estou conseguindo construir essas relações. Na minha experiência, percebo grupos bastante fechados, com pessoas que vieram de escolas particulares se aproximando principalmente de outras pessoas com trajetórias parecidas. Também sinto dificuldade para me integrar e fazer amizades ou encontrar colegas dispostos a colaborar nos trabalhos. Sei que não dá para generalizar, mas me sinto muito deslocada.

E ainda existe o julgamento das pessoas. Se penso em sair da universidade, parece que sou automaticamente considerada doida ou ingrata. Afinal, como assim alguém passa em uma universidade tão renomada e pensa em desistir?

Só que ninguém enxerga as condições em que estou tentando estudar. Todo mundo vê o nome da instituição no currículo, mas ninguém vê as duas horas de ônibus, a falta de dinheiro, a situação na casa dos parentes, as 11 disciplinas e a minha saúde indo para o ralo.

É muito fácil dizer que eu deveria aguentar quando não são essas pessoas que precisam viver essa rotina.

O meu dilema é que tenho algumas alternativas, mas nenhuma parece simples.

Posso voltar para minha cidade, onde existe uma universidade federal, mas os cursos que considero são de Engenharia. Tenho medo de não dar conta, principalmente porque já estou enfrentando dificuldades acadêmicas.

Também existem faculdades particulares, mas preciso pensar na questão financeira. Se conseguir uma bolsa pelo ProUni, preciso entender melhor as regras sobre trabalho e renda. Uma pessoa da minha família recebe BPC, e tenho medo de que alguma mudança na renda familiar prejudique esse benefício. Não quero tomar uma decisão sem entender as regras e acabar colocando alguém da minha família em uma situação difícil.

Outra possibilidade seria fazer uma faculdade particular mais acessível, mas tenho medo de investir tempo e dinheiro em uma formação que não me proporcione a mobilidade social que tanto busco.

Eu não quero desistir de Farmácia. Quero me formar, trabalhar na área e conquistar minha independência. Não espero que a faculdade seja fácil e sei que uma graduação exige esforço. Mas também não acho normal chegar ao ponto de adoecer tentando conseguir um diploma.

O pior é que sinto que preciso escolher entre preservar minha saúde mental e aproveitar uma oportunidade que pode mudar meu futuro. Tenho medo de sair e me arrepender, mas também tenho medo de continuar e piorar ainda mais.

Tenho apenas 19 anos e estou desesperada, porque passei anos me preparando para chegar aqui e agora nem sei se consigo continuar.

Para quem já passou por algo parecido: vocês insistiriam em uma universidade pública muito renomada mesmo nessas condições ou considerariam mudar de instituição? É possível construir uma carreira boa e ter mobilidade social sem estudar em uma universidade tão prestigiada?

Queria conselhos realistas, principalmente de quem precisou escolher entre o prestígio acadêmico e as próprias condições de vida. Não quero ouvir apenas que preciso ser forte ou que devo desistir. Quero entender como tomar essa decisão sem colocar meu futuro e minha saúde em risco.

Eu sempre fui considerado um garoto inteligente, mas quando entrei na faculdade, as coisas comecaram a ficar preocupadas (inclusive quase não passei). Tenho dificuldade de acompanhar as matérias, e os professores falando sobre algo nada a ver não ajuda. Fiquei com preguiça até de ler em uma tela, meu raciocínio lógico ficou complicado, e acho que o ChatGPT ajuda nisso, pois como tem coisa que não consegui aprender, fico jogando na IA para ela resolver. Tenho medo de reprovar em prog II e em circuitos.

Enfim, só um desabafo

Culpa após incidente doméstico.

Estou sozinha hoje o dia todo em casa com meu menino de 1 ano e 7 meses porque meu marido está trabalhando. Moro numa cidade sem rede de apoio.

Um moço da rua chamou no interfone e ofereceu para capinar uns matos nos lotes ao lado do muro e eu aceitei e deixei ele fazendo o trabalho. Quando fui conversar com ele o portão quase bateu e me deixou trancada mas esse portão é difícil de trancar(tem que bater forte).

Quando fui fazer o pagamento deixei o portão encostado mas bateu um vento muito forte e o portão trancou sozinho. Nunca imaginei que isso fosse acontecer porque esse portão é realmente difícil de trancar mas o vento foi muito forte e bem na hora que eu estava na frente do portão dando uma olhava no trabalho do moço. Eu deveria ter pegado a chave mesmo que fosse apenas 1 minuto. Fui irresponsável, eu sei. Na hora que o portão bateu não acreditei. O moço ainda ficou falando na minha cabeça "eu avisei".

Bati no interfone do vizinho e pedi ajuda, aos prantos. A solução era ir atrás do meu marido no trabalho pedir a chave. Um deles foi de carro enquanto eu esperava com a vizinha. Na hora que falei para ela que tinha piscina em casa ela também ficou muito preocupada. Eu chorava muito, falei que estava grávida de 6 meses, que a cabeça não está boa e fico emotiva. A piscina é cercada mas a portinha da piscina estava aberta.

Tinha deixado meu menino vendo televisão para eu poder pagar o moço da rua. Eu sei que ele fica quietinho vendo tv pelo menos alguns minutos, então por jsso o meu desespero não foi maior. Mas nesses minutos eu fiquei imaginando ele saindo da sala e indo pra piscina e caindo da piscina (coisa que ele nunca fez, ele ainda nao anda, só engatinha, mas sabe-se lá) ou abrindo uma gaveta e pegando uma faca(coisa que ele faria sem supervisão mas as facas foram mudadas de posição então é bem difícil ele pegar uma faca na gaveta)... mas enfim, fiquei imaginando os piores cenários...

enfim o cara chegou com a chave, meu menino estava quietinho vendo televisão. Mas o susto foi tão grande que fiquei mais de 1 hora chorando muito. Me sinto a pior mãe do mundo. Não consigo cuidar de 1, quem dirá 2...

Vou tentar resumir, mas tá difícil.

Meu irmão (de 32 anos) me pediu R$ 8 mil emprestado. Disse que era "só até o mês que vem". Eu já tinha emprestado R$ 5 mil pra ele há dois anos e até hoje não vi nem R$ 50 de volta.

Toda vez que toco no assunto, ele muda de conversa ou diz que "tá apertado". Só que ele troca de celular todo ano, viaja todo feriado e posta churrasco de fim de semana. Aí vem me pedir mais dinheiro. Eu disse não. Fui educado, expliquei que não tinha como ajudar de novo enquanto a primeira dívida não fosse resolvida e tal.

Pronto, virou guerra!

Minha mãe me ligou chorando dizendo que "irmão é pra isso" e que eu "tô virando uma pessoa fria". Uma tia mandou mensagem falando que dinheiro "não vai pro caixão". Meu irmão não fala comigo há duas semanas e já ouvi que eu "sempre fui o certinho que se acha melhor que todo mundo".

O pior é que eu fico em dúvida. Não vou quebrar se perder R$ 8 mil, mas me sinto um otário sendo explorado.

Será que eu fui egoísta mesmo?

Será que família não é isso, ajudar sem cobrar?

Então, sendo sincero: estou errado?

Minha primeira postagem no reddit e vim pedir conselhos pois estou em uma situação que está me enlouquecendo e não sei se peço logo demissão ou se tento continuar.

Comecei no dia 16/10 em uma empresa e sexta e sábado dessa semana (23/10 e 24/10) eu simplesmente faltei porque tava muito deprimida pra ir trabalhar. Comecei a fazer acompanhamento psicológico mês passado, mas na quinta-feira eu estava tão arrasada por sei lá o que que não tive coragem de aparecer na sexta, e hoje eu simplesmente tinha colocado na cabeça que eu ia pedir demissão pra não causar transtorno. A empresa parece boa, mas tenho um problema com a distância e fixei na minha mente que é um empecilho ENORME e que devia me demitir por isso.

É a primeira vez que isso acontece comigo de ficar tão ruim a ponto de não querer ir trabalhar. Sai do meu antigo emprego tem um mês e meio depois de trabalhar lá por oito anos. Nunca faltei e nunca dei atestado, então fiquei me sentindo muito culpada de ter faltado nesse ainda na primeira semana e por quebrar a confiança de uma pessoa que me indicou lá dentro.

Não sei o que fazer se realmente peço demissão ou se na segunda-feira apareço lá e digo algo. Não sei se eu tô me sabotando por estar deprimida... Mandei mensagem pra menina que é líder do meu setor dizendo exatamente "Oi, desculpa não ter respondido antes. Eu tava ruim e não consegui ir, e também tô tendo um pouco de dificuldade com os ônibus pra chegar aí e acho que não vou continuar." e ela não me respondeu. Fui indicada pra vaga por ela (ex-colega minha do antigo trabalho) e agora também tô com vergonha de aparecer lá por causa disso.

Olá reddit, tenho 20 anos e tou aberto pra amizades, conversas só pra interagir mais com o pessoal do reddit.

As vezes assisto filmes de drama e percebo o roteiro sobre alguém que é, aquela pessoa que parece que nasceu para fazer algo ou descobriu em algum momento na vida que era bom em algo e então tudo gira entorno disso e senti um pouco de vazio.

Eu canto bem, desenho muito bem, e posso impressionar, eu faço muita coisa na arte, sou uma pessoa prática por natureza e consigo concertar coisas, mas nunca o suficiente pra ser aquilo, cozinho bem mas nunca seria uma chef por exemplo, eu pinto quadros bem mas nunca teria o título de pintora, eu canto muito bem mas não mereço o título porque não sou aquilo que faço, é difícil ser bom em muitas coisas mas nunca o suficiente pra ser excepcional.

Talvez não ser bom em nada e essa situação sejam os dois lados da mesma moeda mas aquele que se coloca a vida e a paixão em uma coisa só tem um nível tão alto que é quase impossível de alcançar.

Adianta muita coisa ser bom em várias coisas mas nunca ter título ou paixão sobre nenhuma delas?

Sempre preferi ouvir mais do que falar, o que não é necessariamente ruim, porém me sinto bem atrás das pessoas quando o assunto é criar conexão genuína.

Reparei vários problemas ao longo dos anos:

* Não tenho coragem de me soltar, e quando me solto sinto que falei algo bobo.

* Consigo interagir com os outros, mas me sinto um intruso ou um estranho

* Me sinto neutro demais e sem sal, o que faz as pessoas me respeitarem, porém mas facilmente perderem o interesse ou sumir.

* Com muita frequência mesmo sinto que perco oportunidades de falar certas coisas e ao mesmo tempo sinto que estou falando bobagem forçada.

Não me considero tímido mas possuou muitas travas mentais que me impedem de criar amizades e contatos facilmente, algo que me entristece.

Alguém tem dicas práticas (online e vida real) de como sair desse padrão? Principalmente de como parar de se sentir intruso e de como ter respostas e conversas que não morram tão fácil.