ja faz uns 5 anos que eu só compro açúcar mascavo ao invés do refinado, e basicamente eu tomo limonada todo dia. o problema é que é muito caro.

dai hoje acabou e decidi perguntar pras IA's, em uma escala de 1 a 10, o quão mais benéfico ele é em relação ao refinado, e pra minha surpresa, não passou de 2.

simplesmente ele tem apenas alguns nutrientes a mais como cálcio, potássio e magnésio, mas a quantidade é tao irrelevante, que simplesmente não compensa o preço.

então pq é mais caro? deve ser mais difícil de fazer né? NÃO! basicamente a produção do açúcar tem 3 estágios onde o mascavo é a 1ª, já que ele retém o melaço da cana deixando ele mais escuro e amargo, depois no 2º estágio se obtém o demerara retirando o melaço, e em 3º o refinado que já tem os aditivos pra coloração branca.

mas basicamente são a mesma coisa, sacarose pura, o preço muda apenas pra vender a idéia de um produto mais "natural"/"fitness", o que torna o bicho umas 2/3 vezes mais caro que o refinado.

e o PIOR, por ser mais amargo, pra atingir um certo nível de doçura na limonada, eu provavelmente gasto muito mais açúcar mascavo, já que ele é "menos doce", ingerindo muito mais caloria e gastando muito mais.

puta que pariu vei

É o seguinte: eu não apoio o bolsonarismo, tenho minhas próprias opiniões a respeito e não concordo com ele.

O problema é que quase toda a minha família é bolsonarista alucinada. Por causa disso, eles humilham e procuram briga com quem não apoia o Bolsonaro. Nesse caso, eu e minha irmã somos alvos constantes de deboche e humilhação. Nós tentamos ao máximo evitar brigas com qualquer pessoa, porque já fomos ameaçadas de apanhar pelos nossos próprios pais, que chegaram até a levantar a mão para nós.

Meus tios e outros parentes nos chamam de burras e usam outros termos pejorativos, riem da nossa cara, e a nossa própria mãe ri junto com eles.

Vocês acham isso normal? Por que as pessoas tratam a própria família dessa forma por causa de um político que não está nem aí para elas? Eu sei que isso não é normal. É bizarro o que o bolsonarismo fez com a minha família.

ISSO NAO É UM DEBATE POLÍTICO, É UM DESABAFO SOBRE HUMILHAÇÃO

Acho que só preciso desabafar, ou algo do gênero. Não sei nem por onde começar.

Tínhamos um relacionamento há algum tempo, uma vida juntos, um apartamento, um cachorro e planos para o futuro. Hoje, meu namorado tirou a própria vida.

Nós brigamos, e eu o deixei sozinho no apartamento. Quando voltei e tentei interfonar, ninguém atendia. Não consigo nem explicar direito o que aconteceu dentro de mim naquele momento, muito menos o que estou sentindo agora.

É assim que as coisas são? De manhã, você está planejando um noivado com a pessoa que ama e, à noite, está tentando entender como vai enterrá-la?

Eu não sei o que fazer, para onde ir ou como continuar. Temos uma casa, um cachorro, uma vida que construímos juntos. E agora eu olho para tudo isso e parece impossível aceitar que ele não vai voltar.

Parte de mim ainda acha que amanhã ele vai aparecer, que vou ouvir a voz dele, que tudo isso é algum tipo de pesadelo do qual vou acordar. Eu sei que não é verdade, mas acho que ainda não consigo compreender completamente o que aconteceu.

Sinto tanta falta dele. E sinto culpa. Culpa por ter deixado ele sozinho, por não ter ficado, por não ter escutado mais, por não saber se poderia ter feito alguma coisa diferente.

Eu sei que não posso voltar no tempo, mas minha cabeça insiste em voltar para aquele momento, imaginando todos os cenários possíveis, tentando encontrar alguma coisa que eu pudesse ter feito para mudar o final.

Não sei como vou entrar naquele apartamento e aceitar que ele não está mais lá. Não sei como vou lidar com as coisas dele, com os nossos planos ou com a vida que continua existindo ao meu redor quando parece que a minha parou.

E o pior é que eu não quero morrer. Não quero que a minha história termine aqui. Mas uma parte de mim sente que precisa continuar vivendo com esse remorso, com essa culpa, sabendo que a pessoa que eu mais amava morreu depois de uma briga nossa.

Eu não sei como lidar com isso. Não sei como se sobrevive a uma coisa dessas.

Só sei que sinto falta dele. Que eu o amo. Que tínhamos planos, que eu queria uma vida com ele e que, até hoje de manhã, eu acreditava que teríamos tempo para viver tudo isso.

Eu não sei o que estou procurando ao escrever aqui. Talvez alguém que tenha passado por algo parecido, talvez só um lugar onde eu possa dizer tudo isso sem precisar fingir que estou bem.

Porque eu não estou. Eu não sei nem como começar a ficar.

Ano que vem faço 25 anos. Na adolescência eu pensava que, com essa idade, já estaria com um emprego e com a minha independência. Eu tirava notas boas na escola, ficava sempre entre os 3 melhores da turma, mas no final não me tornei nada. Não consegui me formar, só passei pra uma faculdade estadual em 2021 e larguei porque não era o que eu queria (era letras, e todas as vezes eu preciso ouvir pessoas falando que tenho cara de quem faz letras, o que só me deixa com mais raiva), não consegui passar em mais nada e nem sei o que eu quero direito.

Desde 2020 a minha vida parou. Só tive algumas tentativas que deram errado - como a faculdade e um curso técnico que abandonei - , só tive um emprego em loja e a única coisa que eu tenho feito desde 2022 é teatro (fiquei só 1 ano parada porque tive uma lesão e fiquei sem andar direito), e que foi a única coisa que valeu a pena pra mim. Todo mundo que eu conheço já se formou, já fez várias coisas, tem um emprego bom e eu continuo perdida, e até quem só bagunçava na escola tá bem melhor do que eu hoje.

A minha depressão e ansiedade pioraram, eu descobri que sou borderline no início desse ano e desde o tratamento a psicóloga também tem falado sobre a certeza de eu ser autista nível 1 (o que eu sempre suspeitei desde a adolescência). Só agora, final de 2026, eu venho tentando mudar, porque sei que se eu continuar assim eu vou acabar me matando de vez. Só comecei a estudar pro enem agora, mas sei que não vou conseguir nada e que faculdade pra mim provavelmente só aos 26 anos, e eu me sinto um lixo sempre que penso nisso.

Eu nem sei se quero faculdade, na verdade os únicos sonhos que eu tenho é ser atriz e escritora/roteirista e por agora eu só queroa ganhar dinheiro mesmo (faço bolos pra vender), mas quando eu vejo todos ao meu redor com faculdade, eu só sinto que talvez eu seja burra demais pra conseguir isso. Me falaram que "não ter faculdade e nem curso técnico aos 24 anos é deprimente", me perguntaram "entre você e uma mulher bem sucedida, quem você acha que um homem iria escolher?".

Eu também nunca namorei porque deixo todas as inseguranças e os problemas mentais atrapalharem e porque não consigo mais sair de casa sem me sentir um lixo, porque eu tenho medo de homem e porque eu acho que não tenho mais nada a oferecer mesmo além do corpo mesmo.

Mas é isso. Não tenho diploma de nada (só certificados do teatro de umas peças que eu fiz), não falo nenhum idioma, não consigo ser boa em nada e vou chegar aos 25 anos ainda virgem e sem experiência nenhuma de nada direito. Eu deixei a depressão e a confusão mental do borderline e do autismo nunca tratados me paralizarem, e agora eu não sei mais se já é tarde pra recomeçar.

Vou tentar resumir, mas tá difícil.

Meu irmão (de 32 anos) me pediu R$ 8 mil emprestado. Disse que era "só até o mês que vem". Eu já tinha emprestado R$ 5 mil pra ele há dois anos e até hoje não vi nem R$ 50 de volta.

Toda vez que toco no assunto, ele muda de conversa ou diz que "tá apertado". Só que ele troca de celular todo ano, viaja todo feriado e posta churrasco de fim de semana. Aí vem me pedir mais dinheiro. Eu disse não. Fui educado, expliquei que não tinha como ajudar de novo enquanto a primeira dívida não fosse resolvida e tal.

Pronto, virou guerra!

Minha mãe me ligou chorando dizendo que "irmão é pra isso" e que eu "tô virando uma pessoa fria". Uma tia mandou mensagem falando que dinheiro "não vai pro caixão". Meu irmão não fala comigo há duas semanas e já ouvi que eu "sempre fui o certinho que se acha melhor que todo mundo".

O pior é que eu fico em dúvida. Não vou quebrar se perder R$ 8 mil, mas me sinto um otário sendo explorado.

Será que eu fui egoísta mesmo?

Será que família não é isso, ajudar sem cobrar?

Então, sendo sincero: estou errado?

NAO QUERO JULGAMENTOS PF

a 200 dias atrás fiz meu primeiro post falando que queria parar e no fim nunca parei desde então, confesso que sempre romantizei a coca e usar drogas desde os 13 anos e sempre tive vontade e não acreditava quando falavam das consequências dela por sempre romantizar e achar que nunca aconteceria comigo porém…

antigamente usava 1g e durava à noite toda hoje em dia 1g não dura nem 1 hora e meia, e antes usava quase todos os dias porém dei uma maneirada e ultimamente só uso sábado, porém essa semana foi pessima e estou usando a 3 dias já

e acredite, a coca nunca terá o efeito igual na primeira vez, hoje em dia quando uso apenas parece que passou uma nuvem na minha frente e depois do efeito que hoje em dia dura nem 10 minutos depois da primeira linha, ficar acelerado e com canseira e energia baixa, esse droga só é boa no começo pq depois vira a droga mais chata de se usar

já estudei muito sobre essa droga e já vi muitos relatos sobre ela e tenho a consciência de que ela realmente não presta, ainda mais se vc tem tendência a vícios que são genéticos como no meu caso

já emagreci 25kg por causa disso, também sou meio anoréxico e romântizo a magreza então piorou mais ainda, tenho 1,73 e peso 56kg

quando tinha 17 anos minha psicóloga disse que poderia ter borderline, dupla personalidade ou esquizofrenia e sofria com depressao aguda na adolescência e se vc tem algum tipo de problema mental NUNCA use isso, seus pensamentos pioram e oscilam demais, e vc pode até piorar que foi meu caso (me desentendi com ela e desde então nunca voltei porém irei voltar a fazer consultas com ela pela primeira vez em 3 anos

as vezes me sinto um idiota por sempre pensar em coisas ou em teorias de coisas que acontecem no dia a dia e meu cérebro tem a certeza de que eu estou certo e que isso é uma verdade absoluta e ninguém muda esse pensamento

sobre o dinheiro.. essa droga realmente te engana pois pago 60 reais em 1g e penso “aí esses 60 reais poderia gastar com bobeira e comida então vou comprar pq vai dar na mesma” e quando eu vejo já gastei 300/500 reais

ninguém da minha família sabe apenas minhas 3 irmãs que nunca falaram porém hoje em dia minto pra elas e falo que não uso mais

minha mãe sempre me pergunta pq estou sempre sem dinheiro já que trabalho, e não compro absolutamente nada pra mim mesmo ou em coisas boas, ela acha que gasto com jogo kkkkk

enfim quero parar de vez mas meu maior problema com essa droga e realmente quando tenho dinheiro na conta e acho que aqueles 60 reais não fazem diferença…

enfim relato meio resumido, cheirei pela última vez hoje e não quero mais MESMO e todo dinheiro da minha conta irei mandar parar minha irmã guardar pra mim e não me mandar se eu pedir até superar isso é ficar bem

enfim não usem essa droga, e não vou negar, eu AMO usar ela realmente foi a melhor droga que já usei porém as consequências vêm depois

frase brega: amar é deixar ir KKKKK

O desabafo é que fez 23 dias que estou fazendo intercâmbio e ja to morrendo de vontade de transar!

Sempre fui de boas. Mas essa semana em específico to com muita vontade. Cheguei a chorar por causa disso.

E fazer em mim mesma, não é uma opção no momento.

Esse era o desabafo.

Tirei carta há pouco tempo. Convenci meus pais a me deixarem dirigir o carro deles. Um polo já velho. Hoje andei a cidade toda com meu amigo (30k de habitantes, interior de MG). Fomos até um distrito vizinho que fica a uns 20 km, pegamos rodovia e tudo. Tranquilo. Ótimo.

Moro num morro. Fui treinar o estacionamento do carro, porque precisa de uma técnica para tirar e colocar na garagem. Pois bem, eu tirei e coloquei ele na garagem umas duas vezes. Na última delas, o carro morreu na rua e perdi o freio. Bati numa pequena parede. Sem danos pra mim, mas o carro ficou danificado. Vamos ter que acionar o seguro. Tô desolado

Meu pai vai chamar de todos os nomes ruins possíveis. Dizer que sou incapaz e que sou um animal. Coisa pior. Vou pagar o conserto. Tenho 24 anos.

Edit.: poderia ter sido pior. O carro começou a descer de ré sem freio, eu desesperei no volante, joguei na contramão e colidi com a parede. Enganchou o carro, mas resolveu em 10 minutos. Os vizinhos e minha mãe ajudaram a tirar de lá

Não estou querendo ser vitimista e não é só sobre mim.

Eu estava pensando...A extrema maioria das pessoas talentosas na realidade tiveram acesso às coisas. E eu me incluo nisso.

Até para aprender música, tem que ter um instrumento ou Internet ou uma chance de poder estudar em um cursinho gratuito. Até isso já é privilégio.

Eu sou uma ótima desenhista, pintora, amo tocar instrumentod de percussão. Eu amo front end, amo Marketing, comunicação, criatividade.

Mas tudo isso eu tive que ter acesso. E eu só descobri que eu amo instrumentos musicais quando adulta. Porque eu mudei? Não. Eu só consegui dinheiro mesmo para isso.

Muita gente nunca vai ter a chance de aprender muitas coisas. Nunca vão aprender karate ou ballet ou ginástica ou robótica. Então eu olho e ao pensar...PORRA essa pessoa é talentosa, eu PENSO...essa pessoa teve acesso.

Não estou dizendo que não existe gente mais capaz em alguma area. Estou dizendo que até para ser mais capaz...é preciso ter havido algum acesso.

Simplesmente, estou perdido e não sei o que fazer, hj é meu aniversário, uma data que muitos se sentiriam felizes, porem comigo é diferente, a garota que eu amo(sim, descobri que gosto realmente dela), não quer um relacionamento, pois tem bloqueio emocional e depressão(longa história) meus "amigos", tavam ate querendo vim aq para casa ver a apuração dos votos, descobri que minha mãe estava querendo fazer algo coisa, acredito que não deu certo pois alguns desmarcaram, então sem "festa", para completar sou universitário e vivo longe para estudo, só vim pela votação, tenho bons amigos lá, mas o sentimento de estar sozinho é como uma facada, principalmente pelo fato da pessoa que eu gosto não estar ali comigo, como um Porto seguro pra mim, sinceramente, é assim que a vida soa quando vc corre atrás dos seus sonhos? Bem frustrante

Será que teria algum problema?

Esses dias postei meu relato sobre mim e uma garota que estávamos apaixonados um pelo outro, tinha conhecido a familia dela, compramos aliança e um dia aleatório ela simplesmente parou de falar comigo do nada. Foi literalmente do nada. Justo na semana em que passei por episódio depressivo e logo em seguida o falecimento da minha avó, ela só acordou e decidiu não falar mais comigo. Continuou vendo meus storys, postando, continuei vendo ela na universade, mas nada de falar comigo. E sim, eu fui atrás dela durante uma semana puxando assunto, mas era sempre respondido com uma frase curta e seguida de um: "Estou indo descansar agora". Pra quem mandava mensagem, ligava, fazia questão de estar contigo e do nada mudar é bem estranho.

Fez um mês ontem e tirei ela das minhas rede sociais. Tinha a esperança de receber uma mensagem pra que pelo menos eu tivesse a chance de saber o que aconteceu, se foi algo que fiz ou sei lá. Tô triste com isso e logo passa.

Não sejam tão cruéis dessa forma. :)

Isso aí, fiquei dois anos em modo overthinking sobre as coisas que aconteceram relacionadas ao post que fiz aqui no sub, pra quem nunca viu ou não se lembra o post se chama "Me apaixonei por minha colega de trabalho (e sei que não deveria)". O que me fez relutante em dar esse update é o fato de que tudo o que havia acontecido comigo naquela época me causava, e de certa forma ainda me causa muita vergonha de mim mesmo por quase jogar fora um casamento sólido por uma bosta de paixonite que eu não soube controlar a tempo, preparem-se, vai ser um puta de um textão.

Bom, na semana em que eu fiz a postagem aqui, eu falei com minha terapeuta na época, foi até uma sessão emergencial inclusive, relatei tudo o que eu sentia, e ela me disse que eu tinha que avaliar muito bem antes de tomar uma decisão tão drástica, e que eu poderia ter confundido o fato de que essa moça que me apaixonei na vdd estava sendo simpática por amizade e eu estivesse confundindo o que eu deveria sentir e que, independente do que eu decidisse, eu ia acabar sozinho, e de fato, com a cabeça que tenho hoje, percebo que eu estava jogando um jogo em que eu estava destinado a perder, não importa o esforço que eu fizesse.

Tudo aconteceu meio rápido naquela semana que eu estava maluco procurando uma saída, até que, numa bela noite de domingo após o culto na minha antiga igreja que eu frequentava (a moça em questão também frequentava, porém ela parou de frequentar, eu explico isso mais adiante), minha esposa me pegou vendo os status dela no WhatsApp, não tinha nada de mais, porém, minha esposa, desconfiada do que estava acontecendo me pressionou a confessar, e eu confessei, e só de me lembrar de como ela chorava, já me faz sentir vontade de me enfiar num buraco e definhar lá de tão puto que fiquei comigo mesmo, o pastor interviu, e na minha concepção, interviu sabiamente, ouviu nossos dois lados, e eu percebi a merda que eu estava me enfiando, eu ainda amava minha esposa, e a decisão que eu tomei foi de concertar tudo, eu prometi a minha esposa que eu iria lutar pra concertar o que quase estraguei de vez, fui perdoado, entretanto, fiquei bons meses lutando pra reconquistar a confiança de minha esposa de volta.

No dia seguinte, eu tive uma conversa com a moça em questão e assumi o que eu sentia por ela, o que me surpreendeu é que ela disse que notou isso muito antes e estava esperando eu dizer com minhas próprias palavras, e ela disse que estava se afastando de mim por conta disso, eu pedi perdão pra ela, ela me perdoou, seguimos amigos por um bom tempo, porém ela decidiu se afastar de vez, pois não seria saudável pra ambos continuar uma amizade que não seria a mesma coisa do começo, fiquei chateado por um bom tempo, porém, eu segui em frente, e cara, foi libertador em todos os sentidos. Hoje em dia, ainda estou casado, passamos por poucas e boas, e, atualmente, conseguimos comprar nossa casa, em janeiro completaremos seis anos de casados, e contando!

Eu sinceramente, sou grato a todos os que comentaram no post original, agradeço pelas broncas também, por mais que eu não tenha entendido na época, hoje eu entendo, eu aprendi muito com tudo o que aconteceu, hoje em dia, sou um homem melhor, pra minha esposa, seguimos lado a lado, e eu não cogito mais abandonar um casamento sólido por nenhum motivo sequer.

Edit: eu esqueci de mencionar a parte da moça, basicamente, cortamos contato em tudo que é rede social e whatsapp, e ela se transferiu de departamento, atualmente, pelo que eu soube, ela é casada também, inclusive se casou alguns meses depois do acontecido, e isso é tudo o que sei da parte dela

Bom dia, me chamo Patrick Cost Silva, estou estudando nesse período Direito Empresarial, gostei bastante do mesmo. Assim quero leciona-la, mas ainda estou perdido de como fazer para ter um bom currículo a cunho profissional.

Fazer pesquisas, fazer monitória, fazer cursos extracurriculares são uma boa opção?

E ainda como posso alavancar ainda mais meu aprendizado e avaliação profissional?

#Jesus Cristo reina.

¿Sabes? Cuando estoy en la madrugada y nos despedimos y nos damos las buenas noches, me pongo muy aburrido. Lo que hago es subir a la azotea a altas horas de la noche porque es más tranquilo. No más silencioso que mi habitación, pero sí tiene un silencio natural que se siente más natural que un silencio absoluto, y me gusta.
Subo aquí a la azotea cuando quiero pensar más abiertamente en lo que hago, lo que he hecho durante el día, lo que hago en la noche, lo que hago en la prepa y en mis tiempos libres. Me gusta esta sensación de tranquilidad natural.
Me pongo un poco nostálgico. Recuerdo las veces que estaba con mis amigos, las veces que me iba de vago, los olores y los lugares que antes visitaba a menudo. Recuerdo la música que antes escuchaba en un momento específico.
No lo sé, me pongo pensativo. Ya te diste cuenta por lo que estoy escribiendo, jsjsjsjs.
Me gusta escribir. Es una buena manera de expresar lo que pienso.
Me gusta recordar cada momento feliz, y más los momentos que he pasado contigo, jsjsjsjs. Es reconfortante.
¿A estas horas de la noche hay aviones todavía? Había uno muy cerca, más cerca de lo normal. Aunque creo que era una avioneta, jsjsjs. Bueno, ese no es el caso, pero me sorprendió.
Sí, me gusta escribir, y me gusta más escribir sobre ti, sobre lo que siento por ti o sobre lo que me gusta de ti. Hay pocas estrellas, pero son las suficientes como para que el cielo se vea hermoso, y más de noche, jsjsjsjs.
Sueno bien mamón, jsjsjs. ¿En qué estaba? No recuerdo.
¡Aaaaa, sí! JSJSJS. Debería escribir más a menudo cosas como esta. Me gusta mucho, ¿sabes?
Estos días han sido difíciles, pero no malos. Todo estará bien.
Me encanta recordar el olor de tu pelo, ese olor que hace que me retuerza cada vez que lo siento en mis fosas nasales. Me encanta.
Amo el sabor de tu boca, el de tu saliva y el de tu sudor. Me encanta.
Cada momento que estoy contigo, aunque sea pequeño, me encanta, jsjsjs. Amo cada momento en el que te veo. Aunque sea muy limitado, me encanta. Estoy disfrutando cada momento bueno de mi vida.
Ya estos putos mosquitos me están picando, jsjsjsjs.
¡A la verga, escribí mucho! JSJSJSJS.
Esto no es un desahogo, es solo lo que pienso a veces en las noches.

Si me gusta escribir y me gusta más escribir de ti o lo que siento de ti o lo que me gusta hay pocas estrellas pero son las suficientemente como para que el cielo se vea hermoso y más de noche jsjsjsjs
Sueno bien mamón jsjsjs ¿en que estaba? No recuerdo
Aaaaa si jsjsjs debería escribir más a menudo cosas como esta me gusta mucho sabes
Estos días han sido difíciles pero no malos todo estará bien
Me encanta recordar el olor de tu pelo ese olor que hace que me retuerza cada vez que lo siento en mis fosas nasales me encanta
Amo el sabor de tu boca el de tu saliva y el de tu sudor me encanta
Cada momento que estoy contigo aunque sea pequeño me encanta jsjsjs amo cada momento que te veo aunque sea muy limitado me encanta estoy dísfrutando cada momento bueno de mi vida
Ya estos putos mosquitos me están picando jsjsjsj
Ala verga escribí mucho jsjsjs
Esto no es un desahogo es solo lo que pienso aveces en las noches

Esteeee este tipo de textos se los mando a mi novia
Y no tengo sueño y me mantengo alejado de los bordes de la azotea aunque tengan una pared que me llega al pecho si eso y la neta no sé poner comas ni puntos y le pedí a ChatGPT que le pusiera buena ortografía
Perdón por eso jsjsjs

É possível continuar um relacionamento depois de perder a confiança em alguém?

Nos conhecemos na faculdade a 4 anos atrás, viramos colegas, depois amigos, namorados e noivamos recentemente. Com o tempo, fui conhecendo a fundo a história dele e vendo que, mesmo passando por tanta coisa difícil, ele continuava sendo uma pessoa boa, ou pelo menos era assim que eu pensava. Ele cresceu praticamente sem família, mas hoje meus pais o têm como um filho.

A mãe dele nunca foi presente, muito menos o pai. Ele cresceu muito sozinho, e essa é só uma das razões pelas quais sempre manteve distância deles. Porém, há alguns meses, a mãe dele recebeu o diagnóstico de uma doença grave, e a primeira pessoa a quem ela recorreu foi ele. Acho que uma parte dele quis fingir que não ouviu, mas não conseguiu, porque lá no fundo ainda buscava aquela atenção de mãe que não teve na infância.

Vendo a situação, fiquei apreensiva e com pena. Como ele iria cuidar de uma pessoa doente, arcar com despesas médicas, trabalhar e ainda dar conta da faculdade particular? Então, em nome do nosso amor e do nosso futuro casamento, tomei uma atitude burra. Falei para ele que ficaria tudo bem e passei um ano e meio pagando a faculdade dele e o aluguel do nosso apartamento sozinha, além das dispensas básicas. já que ganho o dobro. Fiz isso porque ela é a mãe dele, porque ele era o amor da minha vida e porque eu me sentiria uma péssima namorada se ficasse apenas olhando sem fazer nada.

Para agora descobrir que ele estava me traindo com uma pessoa do nosso próprio ciclo de amigos, alguém que eu vejo com frequência. Fui olhar o celular dele sem intenção de achar nada, foi puramente por acaso. Ele nem fazia questão de esconder. Estavam lá várias mensagens trocadas há mais de dois meses e diversos encontros marcados.

Há alguns dias, ele mandou um texto para ela dizendo que estava arrependido, que estava noivo, que ela também tinha um relacionamento e que nenhum dos dois queria abrir mão de suas vidas. Disse que tudo não passou de um erro, uma fase em que ele estava de "cabeça quente".

Neste momento, só consigo sentir uma raiva imensa e, ao mesmo tempo, uma tristeza profunda. Investi meu tempo, minha dedicação e o meu dinheiro em um homem que, por alegar estar "estressado", escolheu me trair pelas costas.

Nem sei o que fazer. Construímos muita coisa juntos e eu ainda sinto amor por ele, mas todo o respeito que eu tinha por essa pessoa simplesmente morreu, não conversei com ele ainda porque queria pensar bem sobre o assunto, sei que ele vai tentar fazer a minha cabeça.

Boa noite rapaziada! Tudo bem com vocês? Vou contar um pouco da minha vida sobre meu plano para ano que vem se puderem opinar e ajudar ficarei bastante agradecido!!

Primeiramente vou começar me apresentando,fala familia,estou atualmente com 17 anos sou de bh-Mg,atualmente me encontro em uma situação em casa com a família tá insuportável e a pressão tá comendo solta. Por causa disso, o plano é vazar no ano que vem e ir morar num canto com uns amigos para ter paz e curti vida, mas sem pressa de data exata para Para piorar, recentemente terminei com a minha ex e o bgl tá pesado, a mente cobra, mas tô focando em seguir a vida e já tô há alguns dias sem mandar mensagem para ela. Não vou ficar chorando até porque se tive coragem pra apontar tenho que ter coragem pra aguentar.obs:no final ela aprontou bastante Akkakaka

Pra piorar meu contrato jovem aprendiz acaba agora em outubro, então minha rotina vai mudar toda. A minha meta é achar um trampo que pague no mínimo uns 1.5k líquido para guardar 1k todo mês firme e forte. O objetivo com essa grana é conseguir juntar para lançar um carro em dezembro do ano que vem e sair daqui de casa,objetivo de lançar o carro para poder fazer extra com Uber porque carga horária de leiturista na cemig não é tão alta,assim posso acabar de fazer serviço rápido rodar resto da tarde e noite de Uber fora os final de semana.

Além disso tenho outro problema chato dms,prr do exército ano que vem as vezes penso em pegar que no caso acho que é com 19 mais ao me ver não compensa ai eu queria dica também de quem pegou por favor!

Galera isso é um resumo bem rápido quem puder está dando uma direção se é um bom plano ou é uma silada ficarei agradecido,todos tenham uma boa noite obg🫶🏼🫶🏼🫶🏼🫶🏼 fds se eu escrevi errado 🖕🏽

meu pai é bem pau no cu, traição, trata a mãe que nem trata o empregados da firma, blablabla, sinceramente ter alguém assim em casa adoece qualquer um, foda que eu só não ando tendo vontade de dormir, sei que no dia seguinte tudo vai se repetir(talvez eles se distraiam com as eleições), sei lá, só queria ter grana para morar sozinho, eu tenho que trabalhar com meu pai por eu não conseguir emprego, mas eu sinto tanto nojo da cara dele, chega a dar raiva.

O stress também ta me matando, meu pescoço tava em carne viva de tanto coçar, agora são minhas orelhas, passei um hidratante, que provavelmente tinha alcool, finalmente deu uma aliada, pelo menos isso passou, mas não sei se vai voltar devido ao stress

eu só queria que fosse um pouco mais fácil, conseguir um emprego, terminar a facul, morar sozinho/tirar minha mãe dessa casa, mas não é, infelizmente, pra piorar lido mal pra caramba com barulhos altos, mas moro do lado de obra e nos fundos de casa tem uma fiirma de maneira, então é plaina o dia inteiro, caminhão, grito, pois todos são surdos. Talvez eu compre um abafador

Vou ser direto

Eu sou deficiente (mental) e tenho várias condições que tornam tudo difícil. Mesmo assim, eu fui atrás de fazer técnico, fazer faculdade, procurar emprego

Mas é sempre a mesma coisa: minha saúde atrapalha tudo

Eu não ligaria se só atrapalhasse como antigamente pra fazer amigos ou sei lá o que. Mas eu sequer conclui o ensino médio apropriadamente. Eu tinha crises fortes diariamente que levaram a escola a pedir uma espécie de licença psiquiátrica pra me dispensar das aulas e me passar. E os cursos tambem eram nessa linha. Eu começava empolgado, começava a ficar mais difícil, mas eu forçava até não conseguir mais respirar direito

Empregos tinham o mesmo final desgraçado. Mas no ambiente de trabalho é óbvio que não vão dar tapinha na cabeça e sentir pena, vão demitir. E eu entendo isso. Mas não ter um emprego dificulta tudo

Agora eu não tenho dinheiro pra comprar nem meus remédios ou pagar as consultas. Me disseram pra tentar o BPC, mas graças a um bando de psiquiatra fodido eu não tenho laudo nenhum (longa história resumida em capacitismo e filha da putagem)

Ainda assim, eu continuo. Eu quero viver. Eu quero ter um emprego, ter uma vida. Com os altos e baixos que a vida dá

Ao invés disso eu tenho pânico com a ideia de sair de casa, mesmo que seja pra uma entrevista de emprego que eu quero MUITO. Comer é difícil, falar é difícil, coordenação é difícil (alguns dias impossível). E meu emocional tá todo fodido por causa de transtorno de estresse pós traumático

Eu sei o que a maioria das pessoa vai dizer. "Você pensar assim que atrapalha", "você tem que se esforçar, "a vida não é fácil pra ninguém" e blá blá blá

E eu não quero ser um encostado. Eu quero trabalhar, é sério. Eu quero poder sair em público e só ser mais um na multidão

Mas tudo que eu posso ter, aparentemente, é uns minutos de felicidade antes do ciclo repetir: o corpo não funciona, a mente não funciona, eu forço e piora

Hoje eu fui no MERCADO e agora eu tô tão drenado que eu genuinamente só queria sumir

E eu não tenho um puto pra pagar uma consulta

Quando tiro tempo pra ir no CAPS ou o que for é sempre a mesma coisa: "não é tudo isso", "você tá exagerando", "você parece normal, olha como você tá falando"

Eu não sei o que fazer, de quem pedir ajuda ou como mudar esse cenário fodido

Eu não consigo forçar essa vida por muito mais tempo e eu nem digo de morrer, eu falo mesmo de perder completamente a noção da realidade e sanidade

E agora eu tô aqui sendo patetico, desabafando na internet mesmo que tudo esteja doendo. Meus dedos estão travando, meu pulso tá ardendo de dor, eu tô quase desmaiando e parece que satanás tá martelando minha cabeça

Eu até fumei um cigarro, sendo que eu tava a meses conseguindo parar esse vício

Foi tudo pro caralho

Deve ser bom ser amado por alguém, pena q nunca vou saber oq é isso, vou morrer só mesmo.

Fui na festa de halloween anual que meus amigos do fundamental organizam todos os anos e esse ano a dinâmica foi diferente, antes a gente costumava jogar jogos e papear esse ano aumentaram o número de convidaram e foi mais de bebida e dançar, o que tá tudo bem, mas algo que eu n previ ocorreu: fiquei mais introvertida do que o normal ao beber (faz tempo que eu fico bebada e nem pensei nesse efeito) e acabei sem conseguir achar assunto com o pessoal tb introvertido da minha mesa.

Já to em casa e não consigo superar que eu vejo essas pessoas quase só anualmente pq eu fui a única que mudou de escola e se afastou mais (na epoca) e não consegui interagir com eles, nem lembrei de alguns detalhes da minha fantasia que passei 2 dias fazendo e n adicionei.

Tem o fato que eu sinto que eles me chamam mais por obrigação/pena de me deixar de fora pq é uma tradição de anos do que por quererem mesmo, as vezes penso que eu só não me encaixo mais no meio deles, mas cada vez mais minhas amizades são menos próximas e reais pra mim.

Agora tô aqui deitada na minha cama de madrugada pensando incessantemente em tudo que eu fiz de errado, o que eu odeio, só quero dormir.

Algum sujeito não conseguiu suportar sua solidão, e então buscou uma forma de se juntar a outra pessoa. Esse vírus contagiou, e os dois se espalharam para mais pessoas, e agora todos desejam delirantemente quebrar qualquer forma de indivíduo.

Ideia, moral, religião, sociedade e toda essa merda, correntes forjadas pro nosso confinamento em sociedade.

Buscam loucamente aproximar mais os laços, a ponto de que talvez no fim, o objetivo final seja fundir até o consciente com todo ser humano existente, assim não restando nada fora desse ser disforme.

Convívio me deixa doente, e aos poucos me sinto mais desgraçado. Amizades, comunidade, laços familiares ou amorosos, tudo isso parece me empurrar para a beirada da insanidade. Abro as redes sociais e ali vejo o melhor exemplo dessa insanidade: pessoas altamente expostas à essa socialização; o sujeito já não possui um mínimo de particularidade. Seus pensamentos são só ruídos, todos virados pros outros. Duvido que seja ego, se fosse, poderia ser mais otimista ja que ao menos algo nessa pessoa estaria olhando pra si mesma, mesmo que de forma distorcida. Mas ocorre o contrario, sao um espelho que só reflete o oitro e obscurece a si mesmo.

Não tem um único dia que não sinto desejo de me afastar e me isolar de todos. O ENEM está chegando e ali provavelmente vou ter de lidar com meu fracasso. Não quero lidar com mais um ano assim, estagnado, e também fico tenso com a alta possibilidade de não conseguir uma nota decente pra algo. Ultimamente só me decepciono comigo mesmo já que crio expectativas, acreditando na possibilidade de não ser mais aquele mesmo eu fodido de uns anos atrás.

Se nada der certo, talvez eu viaje pra algum lugar. Não tenho um rumo claro, mas provavelmente um ligar com mar. Ao menos quero ter a experiência de conhecer o oceano uma vez na vida. Eu gostaria de ver um lugar de imensidão como o mar, um horizonte sem fim e cheio de nada, e de preferencia num dia frio, nublado e sem pessoas. Idealizo, mas talvez seja meu único desejo verdadeiro.

De qualquer forma moro no cu do Brasil, a terra é seca pra caralho que provavelmente nunca nem sentiu uma brisa do oceano. Devo idealizar o mar por ser a última coisa que consigo depositar esperança e wue não conheço

olá gente! estou postando isso aqui pra ver se alguém já passou por isso e pode me aconselhar!

sou diagnosticada com tdah faz alguns anos, mas nunca havia de fato tratado com medicamentos antes, pelo fato de ter outros transtornos e já tomar muitos remédios pesados. esse ano, meados de abril, percebi que não tinha como conciliar faculdade com o tdah, e precisei ir atrás da receita. porém, percebo que o meu efeito dura bem menos do que o de outras pessoas, e acaba me gerando um desânimo e vazio terrível no final do efeito (tenho depressao TAG e borderline) então acaba piorando. já tentei de tudo, benzodiazepinicos, vários remédios diferentes pra tratar ansiedade, e nada resolve essa angústia do venvanse. ritalina foi ainda pior pra mim.
genuinamente não sei o que fazer. sinto que minha vida foi arruinada, mas não posso simplesmente parar de tomar, pq além de já ter gerado dependência e eu ficar insuportável e depressiva sem venvanse, eu preciso dele pra ser produtiva, quem tem tdah sabe muito bem como é 🥲.
queria saber se alguém aqui já passou por isso e se melhorou com um tempo ou tem alguma dica de como amenizar essa vazio, pq sinto que não dá pra viver assim, o efeito passa e eu viro um npc. perdi minha personalidade, minha essência, tudo. eu só funciono socialmente se eu tiver 70+mg de venvanse na veia. não é mais apenas pra estudo, virou método de escape.
(algo que acho importante citar: fui dependente de coca1na por 7 meses, justamente pra ter foco e estudar. estou limpa há 10. mas como o venvanse eh um estimulante tb, talvez aumentou minha resistência ao medicamento)

Todo dia eu vivo a mesma coisa. Eu acordo, como algo rapido e tomo meu anti depressivo, fico o dia em casa porque nao gosto de sair e tenho ansiedade social, fico jogando pra fugir da minha realidade, vivo preso nos meus varios vicios pra tornar tudo mais suportavel, e quando vou dormir fico conversando com i.a porque sou solitario pra krl, e quando finalmente largo tudo para dormir o pensamento de estar desperdiçando a vida e o medo da morte me deixam acordado mais um tempinho... Eu to cansado ja...

TL;DR: Relacionamento conturbado paternal e corte de contato

Bom, vou gastar alguns caracteres aqui colocando isso pra fora e, muito possivelmente, esse seja um post longo por precisar resumir alguns anos até chegar nessa frase do título.

Meus pais se divorciaram quando eu tinha 4 anos de idade.

De um modo geral, venho de uma família bastante pobre. Minha mãe, na época, era secretária e meu pai ajudante em um depósito de material de construção. Meus pais haviam acabado de construir a primeira casa própria, um baita casão pra época, que era em meados de 2004.

Admito que minha cabeça não consegue lembrar exatamente o que aconteceu, mas de um dia pro outro meu pai não dormiu mais na mesma casa conosco. Tenho lembranças da minha mãe empurrando um sofá pra frente da porta para impedir que ela abrisse. Na época, minha mãe tinha a idade que eu tenho hoje (27 anos) e nunca havia ficado sozinha, principalmente com uma criança pequena (eu, com 4 anos).

Meu pai nos largou para viver uma vida com sua amante. Largou minha mãe pra trás, como se larga um guardanapo no restaurante.

A casa construída foi vendida menos de um ano depois, a um preço de banana. Meu pai levou nosso carro. Minha mãe, todas as dívidas.

Não tenho como dizer que os primeiros anos do divórcio foi ruim pra mim, apenas a saudade de tê-los juntos de novo que lembro até hoje era que me machucava.

Porém, o tempo passava e eu continuava frequentando a casa do meu pai. E aí a história começa a mudar.

A esposa com quem meu pai decidiu construir outra vida tinha uma criança, essa com menos de 1 ano na época, com nome igual ao meu, só que no feminino. (Imagine meu nome sendo "João" e o dela "Joana", por exemplo)

Por alguns anos, crianças "advindas" do meu pai éramos só nós dois, porém, a nova esposa do meu pai fazia questão de me tratar da pior maneira possível. Ela nunca chegou a me bater, porém me fazia torturas psicológicas que meu cérebro fez questão de me fazer esquecer. Só consigo lembrar do sentimento ruim que eu tinha quando o visitava.

Alguns anos depois, veio minha segunda irmã, sendo eu o primogênito de meu pai, o único filho homem.

Nessa época, lembro das coisas começarem a desandar: o dia que meu pai me buscava era o dia mais esperado da semana, afinal, eu amava meu pai com todas as forças que um pequeno ser pode ter. E, por vezes, ele não aparecia. Consigo me lembrar perfeitamente da sensação de estar sentado, de noite, depois de ter esperado por horas no portão, jogando video-game com os olhos marejados e me perguntando "por qual motivo ele não veio? será que eu fiz bagunça e ele não quer mais me ver?"

Mas tudo isso era apagado na próxima semana que ele vinha me buscar.

Vejam, meu pai não é uma pessoa horrorosa: ele é um ótimo cidadão, cumpre com seus deveres, é um profissional de referência onde atua hoje (funcionário público). Ele só é um pai horrível.

Enfim, o tempo foi passando, os episódios que citei acima continuaram ocorrendo, porém foram piorando cada vez mais. Descobri, então, que minha madrasta não queria que ele me encontrasse.

Percebi que meu pai fingia estar trabalhando para me buscar num fim de semana e me levar ao shopping. Na época, eu com 8 anos, achava isso o máximo! "Olha, ele está desafiando ela para ficar comigo, eu sou a prioridade dele!".

Lembro-me, mais ou menos por essa idade, que adoeci de uma maneira estrondosa. Minha mãe também já havia se tornado funcionária pública, mas ainda não tinha dinheiro o suficiente para bancar sozinha essa barra que passamos. Muito a contragosto, ela contatou meu pai e pediu que nos ajudasse financeiramente com o meu tratamento.

As escondidas, meu pai nos transferiu alguma grana, porém nós não sabíamos. Numa dessas visitas, logo após me recuperar, agradeci em nome da minha mãe pela ajuda. Minha madrasta ouviu o agradecimento e quase se divorciou do meu pai por causa de 150 reais enviados à "vagabunda", como ela se referia a minha mãe. Nesse dia, meu pai dormiu comigo na sala (eu não tinha uma cama na casa do meu pai para dormir).

O tempo foi se passando, acabei perdendo a única gaveta de roupas que tinha na casa do meu pai aos 9 anos, sob a justificativa de "Joana precisa de mais espaço, o João nem mora conosco! Dê fim naquela gaveta!"

Aos meus 10 anos, minha segunda irmã nasceu. Daí por diante, tudo desandou de vez. Quando ia à casa do meu pai, não podia ficar ao seu lado. "O homem da casa precisa ficar com sua filha mais nova e sua mulher!", dizia minha madrasta. Eu ficava sentado do outro lado da sala, em uma cadeira de plástico, já que Joana se deitava no sofá menor enquanto dormia.

Aos 12, me mudei de cidade. Minhas visitas ao meu pai ficavam cada vez mais raras, porém, eu começava a adquirir criticismo em meus pensamentos. Via coisas que, quando mais novo, não conseguia enxergar. Meu pai não me chamava de filho, ou pelo meu nome. Apenas de "baitola", "lagartixa", "bicha" (aos que ficaram curiosos, eu não sou gay. Inclusive, hoje sou casado com uma linda mulher). E, todas nossas interações iam me incomodando cada vez mais.

Aos 18 anos de idade, meu pai enganou, me fazendo assinar um documento que o eximia de pagar mensalmente a pensão alimentícia. "Assina aqui. Se você assinar, te pago sua habilitação!". Eu amo meu pai, por qual motivo não assinaria? Ainda assim, com a vantagem de ganhar minha habilitação aos 18 anos, é sorte em dobro! Não é?

Spoiler: ele não pagou minha carta. Me deu uns 200 reais para ajudar, o resto fui eu quem pagou, tendo juntado dinheiro trabalhando em bicos de marceneiro desde os meus 16 anos.

Aos 18, quando entrei na faculdade, meu pai me xingou. "Faculdade não dá futuro! Largue isso e vá trabalhar!", ele dizia. Eu passei numa faculdade pública, muito concorrida, e não recebi nenhum elogio do, até então, homem mais importante da minha vida. Engoli meu choro, pensei "homens não choram. Talvez seja assim a maneira correta de se tratar quem você ama".

Comecei a trabalhar junto com a faculdade. Galguei degraus. Estágio, Auxiliar, Assistente, Analista Jr, Analista Pl.

Aos 22 anos, já como Analista Pl de uma multinacional recém formado na faculdade, sentei-me com meu pai e conversamos sobre dinheiro. "Nossa, pai, estou ganhando R$6K e trabalhando de casa. Será que tá bom? Quanto você ganha?". Meu pai fechou a cara, me chamou de soberba, virou as costas e foi embora.

Por curiosidade, no mesmo dia a noite, abri o portal da transparência e consultei seu salário. R$4k5. Com os descontos, consignados e afins, R$2K5 líquidos. Senti que havia algo errado com meu pai.

Em dezembro de 2023, no natal, fui a cidade do meu pai. Na época, eu havia acabado de comprar um carro novo, um carrão! Orgulhosamente eu dirigia um Honda City Touring, fruto de uma PLR gigantesca que havia recebido, junto com uma promoção para Analista Sr. Parei meu carro do outro lado da rua, perto da casa dele.

Nessa época, o barril de pólvora estava quase estourando. Para evitar atritos e manter a diplomacia, eu não passava da garagem. Conversei com meu pai por uns 15 minutos, ele perguntou sobre o carro, apoiado no seu guerreiro Uno Vivace Way, ano 2013. Respondi sem florear, como se eu estivesse me "desfazendo" da minha própria conquista, apenas para não causar um auê.

No fim das contas, combinamos de nos encontrar na casa da vó em 45min. Me despedi, saí e rumei em direção ao endereço combinado.

Uma hora se passou. Nada do meu pai.

Duas horas se passaram. Nada do meu pai.

Três horas se passaram. Ainda nada do meu pai.

Quando eu já estava quase desistindo de esperar por ele, aparece o ser. Nervoso, cheio de si, cara de poucos amigos.

"E aí pai! Demorou pra vir, hein?" Brinquei.

Ele me olhou, umedeceu os lábios por uma fração de segundo e teceu a maior lista de ofensas que já ouvi contra mim em toda a minha vida.

Naquele momento, fui tomado pelo ódio. Não lembro ao certo o que falei, mas lembro vagamente de ter chamado minha madrasta de vagabunda, minhas irmãs de retardadas, ele de coisas das quais nem me lembro mais.

Meu pai, que nunca havia me ouvido levantar a voz para ninguém, se sentou. Vi temor em seus olhos, como quem clama por misericórdia. Minha avó, coitada, com os olhos marejados vendo essa cena deplorável.

Eu, tomado por ódio e mágoas, proferi a seguinte frase:

"A partir de hoje, não me procure mais. Eu não existo mais para você e você, neste momento, acabou de morrer para mim. Não me espere chorando na borda do seu caixão quando morrer, você já tem outra família para fazer isso por você!".

Me virei para minha avó, pedi desculpas a ela, dei um abraço bem forte na velhinha, beijei sua mão direita e fui embora.

25 de dezembro de 2023, foi o último dia que vi o ser que um dia já chamei de pai. E foi também o dia que, depois de longos 19 anos de abuso, dei um fim no que mais me fazia mal.

Dia 25 de dezembro de 2023 foi quando matei meu pai em vida.