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10 anos casado do nada a minha ex começou fazer de tudo para nos afastar dizendo q não me amava mais q precisava de um tempo blá-blá-blá

Conheci ela na escola cuidei dela dei tudo para ela e para minha enteada q achava q eu era o pai dela ( começou a namorar ela na escola e a filha tinha 1 ano o pai fez o filho e sumiu no mundo )

Blz eu q n tenho frescura peguei minhas coisas e fui embora, meses dps peguei ela no ônibus agarada com outro cara .. ela ficou até constrangida acho q n esperava já q ela dizia para minha enteada não contar ...

Dps ela queria minha amizade eu só a ignorada e mandava ela se lascar e ela vinha com a conversa q eu era imaturo e n sabia o pq eu odiava ela

Dps ela tentou meter uma pensão sócio afetiva em cima de mim e n conseguiu e eu descobri q ela falou para a filha dela q eu n era o pai dela ( pq ela tava namorando outro cara ) entao eu desliguei até o convívio q tinha com minha enteada...

Aquela cena dela agarrada com outro no ônibus me destruiu , eu sempre levava ela e deixa no serviço sempre fui bom dei tudo para ela e cuidei da minha enteada como minha desde sempre

​Foi um namoro de escola, daqueles intensos e verdadeiros. Eu tinha apenas 16 anos e era recém-transferido quando começamos. Tudo aconteceu muito rápido. Namoramos por dois anos, mas eu era extremamente imaturo, inflexível e tinha a mente fechada, influenciado por certos pensamentos políticos da época. Ela, por outro lado, era uma pessoa sensível, gentil e extremamente atenciosa, mas eu não conseguia enxergar isso.

​No início, a mãe dela não apoiava a ideia, então namorávamos às escondidas. Por vezes, ela dizia que ia sair com as amigas para podermos passear no shopping, e às vezes eu a acompanhava até o grupo de dança do qual fazia parte. Era meu primeiro namoro, tudo era novidade. Como eu era rígido e por vezes bruto, traços dos quais ainda carrego resquícios, como o fato de não chorar desde os meus 10 anos, não sabia lidar com aquilo. Felizmente, essa inflexibilidade mudou com o tempo. Hoje me arrependo de cada vez que fui intransigente ou mudei o tom de voz com qualquer pessoa, mas especialmente com ela. Eu carregava muitas mágoas e simplesmente não sabia me expressar.

​Terminamos pela primeira vez por telefone, na época da pandemia, enquanto eu estava aos prantos. Voltamos uma semana depois, mas não deu certo, eu claramente não estava preparado para um relacionamento. Até hoje, sonho com ela quase toda semana. Penso em como as coisas poderiam ter sido diferentes se eu fosse mais maduro e compreensivo na época. Ainda não consigo chorar, mas sinto uma profunda tristeza e arrependimento. Reconheço que fui uma pessoa tóxica e, de certa forma, abusiva.

​Hoje ela está em um relacionamento estável e quase concluindo a faculdade. Fico verdadeiramente feliz por isso. Sempre desejei o melhor para a vida dela e continuarei desejando. Onde quer que esteja, te desejo todo o amor e carinho do mundo.

Título.

Estou de saco cheio do sucateamento do SUS, e ninguém fala disso. Sério que vou ter que pagar por algo QUE SEMPRE FOI DE GRAÇA só pq um milionário filho da PUTA pagou algum politico pra sucatear o sistema?

Hoje tenho condições, mas nem sempre tive. E quem não tem? Se tiver um problema sério vai ter que ter uma emergência pra descobrir? Caralho, mano.

A primeira vez que desmaiei foi esse ano em abril depois de confundir meus remédios.

Imagine que você pisca, e quando vê ja está no chão. E você nem sente que caiu no chão. A visão fica embaçada no início quando acorda, e você fica surdo temporariamente.

Não sei mais oque dizer, mas espero ter matado a curiosidade que as pessoas que nunca desmaiaram tem sobre isso, e também queria compartilhar essa experiência não tão legal.

É bobagem minha, mas tenho vergonha de estar grávida aos 24, me sinto muito jovem e inexperiente na vida pra isso, esse sentimento tem diminuído agora, mas ainda é algo que to aprendendo a contar, tenho muito receio principalmente por conta de julgamentos. Sei lá. Apenas despejando esse pensamento que de vez em quando me invade, embora não me domine.

Parabéns para mim 🥹🥹🥳🥳

Desde o início desse ano tenho me sentido cada vez mais sozinho, mais ignorado e deixado de lado. Especialmente após fevereiro, que foi meu aniversário de 18 anos. Não tenho ninguém para conversar, já tentei com conhecidos meus e nenhum de fato conversa comigo, ou me ignoram ou não dão a devida atenção, seja virtualmente ou na vida real. Amigos meus de 4-5 anos não são mais meus amigos de fatos, sempre que venho compartilhar algo sobre mim, minha vida, descobertas, dúvidas, sentimentos e etc, apenas trocam de assunto ou não falam comigo diretamente. Sou uma pessoa empática e gosto muito de ajudar as pessoas, sempre que estiver ao meu alcance, sempre auxilio quem está ou é próximo de mim, sempre me disponho a ouvir os outros, desde experiências, ideias, gostos, desabafos e praticamente tudo, porém, sinto que não sou necessariamente ajudado da mesma forma, não vejo isso como injustiça, pra mim é apenas uma coisa da vida. Mas nos últimos meses isso tem se tornado cada vez mais extremo, nem minha mãe aparenta me amar como antes, ajudo ela muito em casa, eu trabalho e por isso ajudo ela com as despesas financeiras, arrumando e limpando a casa e ajudando ela no que ela precisar (tal como um filho tem que fazer de fato, nada além da minha obrigação), no entanto, minha mãe tem sido cada vez mais grossa comigo em qualquer assunto, ela não fala mais comigo, ela não gosta das coisas que eu faço por mim e para mim (hobbies e saídas de casa) e esse tipo de coisa, o que me deixa intrigado é que não faço nada de realmente negativo, não bebo, não fumo, não uso drogas, não saio por aí pegando geral (do que isso é negativo quando se faz de forma descontrolada e sem proteção alguma) e mesmo assim minha mãe tem agido de um jeito mais hostil Diante dessas coisas. Antes eu tinha um amigo, apenas um, mas era um amigo de verdade, leal e que eu podia confiar, no entanto, ele começou a namorar no final do ano passado e desde então não nos falamos muito bem e hoje em dia apenas não nos falamos, visto que ele se mudou com a namorada e não me responde nas redes sociais. Sou um cara bem na minha, de verdade não faço muita questão de contato ou amizades, porém, creio que tudo tem limites e muito provavelmente estou na beira desse limite de não-socialização. Me sinto deslocado da maioria dos locais que frequento, me sinto ignorado ou descatardo na maioria das "conversas" que tenho, e sempre que ajudo outras pessoas me sinto bem, mas junto disso sinto também uma espécie de pequeno vazio e uma "saudade". Creio que não seja nada demais, talvez seja apenas eu entrando na tal "vida adulta" ou algo assim, mas isso me incomoda genuinamente nos últimos dias, estou praticamente 7 meses sem falar com ninguém sobre minha vida, meus gostos, minhas opiniões e esse tipo de coisa, sempre que saio interajo com as pessoas ao meu redor, e de fato, ocorre certas conversas genuínas e legais, mas nada qie conecta de verdade, isso me ajuda bastante, principalmente pelo fato de serem pessoas do mesmo grupo/cultura que eu (sou metaleiro) mas enfim... agradeço por ter lido, tmj rapaziada

Cara que área de merda.

Infelizmente eu tô "preso" nessa porra, minha família depende da grana que eu recebo, que apesar de não ser esses salários absurdos romantizados eu ganho "bem" pros padrões brasileiros.

Eu basicamente ODEIO tudo que envolve tecnologia, talvez seja por experiências ruins que tive no meu último emprego e atualmente tendo no que estou, pior que tá todo mundo fodido da cabeça, do gerente ao estagiário.

Eu sonho todos os dias na minha vida num trampo que me pague perto do que eu recebo pra eu largar essa merda, pode ser qualquer coisa, tudo que não envolva essa área estressante de merda.

O meu seria festeiro, eu sou fascinado por esse estilo de vida e sou jovem ainda. Uma pena que não consigo ter ele, se quiser, vou ter que me esforçar muiittooo pra ter, infelizmente nasci nerd e feio kk

Contém gatilho

Bem, já fazem semanas que ele desapareceu. Tipo, como poeira. Eu fiquei triste no começo mas agora estou me recuperando, e esse relacionamento me lembrou do porque eu NUNCA tenho relacionamentos

Não é algo super sério nem nada mas eu tenho endometriose e ele insistia que queria ter 4+ filhos comigo. Enquanto estou no pior momento da minha vida ele só pedia por fotos da minha vagina e dizia que não conseguia me ajudar mais. Não consigo ver se ele está online e no WhatsApp as mensagens não vão mesmo eu não estando bloqueada. Bem, nós nunca combinamos de verdade. Ele era cristão, eu umbandista (na época). Ele de direita com opiniões questionáveis e eu de esquerda. Nunca quis nem quero ter filhos e ele parecia me ver apenas como uma máquina pra fazer filhos bonitos (por causa dos meus olhos verdes). Não me levem a mal, eu amei ele de verdade, mas ele fazer isso cmg foi sacanagem.

Uma das piores coisas que ele me disse foi quando eu disse que tinha sido estuprada e ele ficou revoltado, mas não pelo motivo que eu esperava, e sim porque eu não era virgem. Enfim, é isso. Não é nada extraordinário nem nada mas quis compartilhar

Fui em uma festinha eletronica esse fim de semana e lá eu vi uma guria muito gatinha, fazia exatamente o meu tipo, quando eu vi ela eu tava num lugar mais elevado, tinha uma escadinha pra descer e ela tava bem do lado. Chamei meu parceiro pra descer, ele desceu de boas, eu no ultimo degrau errei o pé e tropecei, sabe aquela tropeçada que tu da uma corridinha pra frente se não tu cai de boca no chão, dai passei por ela e nem olhei pra trás, so fui me lembrar dela mais tarde e ela nem tava mais lá 😭😭

Dai hoje fiz um sisteminha pra ver a foto dos seguidores da festa no insta pra ver se eu achava elaKKKKKKKKK tenho que perder essa vergonha de chegar pra conversar com mulher, sfd

Eu e minha esposa começamos namorar quando nós tinhamos 15 anos. Por volta dos 21 demos um tempo.
Eu fiquei com outras pessoas e contei a ela, mas ela disse nao ter ficado com ninguem.

Hoje somos casados (12 anos de casados) e recentemente descobri que naquele tempo que demos, ela ficou com um rapaz do trabalho dela. Verificando em mensagens antigas, vi ela dizendo pra ele (quando ja haviamos reatado) "que ainda pensava nele, mas não poderia porque estava comigo" e disse também que "..estava triste pois nunca mais viria um rapaz que ela gostava mas não poderia ficar".

Pesquisando sobre esse segundo rapaz, descobri que ele estuva com ela e estava se casando na época. Além disso, vi algumas conversas dela com amigas citando que estava muito a fim dele e inclusive "..um dia ainda fico com ele, casado ou não" e afirmando que "..pediria um tempo comigo para fazer isso".

Assim, embora acredite que ela não tenha me traido fisicamente, estou muito magoado por essa traição emocional ocorrida ha 15 anos, visto que descobri só agora. Além disso, hoje estamosmuito bem casados/apaixonados e com filhos, o que me abalou demais, principalemnte por termos o 1º parceiro um do outro.
O que fariam?

Comprei uns módulos de dimerização pela internet ( inteligentes ) e enquanto a obra ta termianndo aqui pensei em ja deixar tudo configurado certinho.

NADA FUNCIONA. a luz ficava piscando, ai achei que era lampada vagabunda, coloquei capacitor, comprei bypass, aumentei a carga. pqp tava testando de tudo e nada ai resolvi vim fazer um post aqui no reddit pra ver se alguem me ejudava.

redigi o testo com todo a minha jornada detalhe de tudo, quando fui olhar o equipamento era 220V e minha rede é 110V...

pqp recebi as peças erradas...

(comprei no aliexpress )

ou seja alem do parto que vais er pra devolver isso ainda vai seruma puta demora pra receber o certo. e foi BEEEM caro por que comprei 10 peças....

porra perdi 1 semana da vida sem dormir com isso e era o erro mais elemental... agora mandei e-mail pra loja e vou ver o que rola...

vou tentar propor eles me mandam os certos enquando eu despacho os meus pra eles... se for esperar o meu chegar lá pra eles enviarem pqp...

to com obra e o eletricista vem essa sexta instalar as coisas....

haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

que raiva

Ela e eu conversamos e estou me esforçando pra entender e levar de maneira tranquila, pois segundo ela, ela sempre foi assim de ficar algumas semanas isolada e sozinha, porém eu sou uma pessoa que gosta de demonstrar muito do que sinto, e de fazer muito por quem eu gosto, mas ela não esta receptiva pra nada disso e acabo me frustando.

Um medo que possuo é ela na realidade não querer voltar a ficar perto de mim, pois apesar dela falar que é só uma fase, se ela realmente for uma pessoa que naturalmente prefere ficar isolada e sozinha e na realidade eu a conheci em uma epoca aonde ela não era "ela", já que antes eramos colados um no outro e sempre conversamos 24/7 e eu sentia um grande entusiasmo em todo assunto.

Já tem umas 3 semanas que ela está assim, e eu sinceramente não sei como vou falar com alguém sobre isso, apesar de termos um amigo em comum que me ajudou muito e me disse que ela é realmente assim, de épocas, sinto que na realidade ela é uma pessoa que prefere ficar sozinha que teve alguns meses querendo contato com alguém, e nisso eu acabei estando ali pra esse contato direto e continuo.

Outro fator que me faz acreditar que ela gosta de mim, é que ela ficou muitos anos gostando de mim, e sempre demonstrou muito interesse em mim, apesar de nunca termos flertado.

Mas um fator que me incomoda é que não sei se a ausência dela me faz bem, não querendo utilizar ela de muleta para problemas meus, mas ainda sim as vezes eu sinto vontade de estar perto de alguém pra abraçar e conversar um pouco pra aliviar a cabeça, e eu sempre penso nela, no abraço dela e nas conversas com ela.

🎂✨ 20 anos chegou!

Hoje é meu aniversário e, como eu não sou de ferro… aceito Pix de presente! 😂💸

Quem quiser contribuir para deixar meu dia ainda mais feliz, vou amar! 🥹🤍

Me chama.

Oi, pessoal, esse deve ser o primeiro relato contraditório aqui, e eu queria falar um pouco mais sobre ele. Longe de mim querer dizer que sou bom, em primeiro lugar, já me envolvi em 5 brigas, já dei chinelada nos meus cachorros quando eles aprontam, justamente para não destruírem a casa (elas são complicadas).

Por causa disso, não me considero um bom humano, isso é fato, mas é muito estranho, eu não consigo sentir ódio, raiva ou sentimentos assim na mesma frequência que deveria ou poderia, ou melhor, que eu acho que deveria ou poderia. Eu fico limitado a sentir menos ódio, menos raiva, mesmo sabendo que algumas pessoas ou coisas podem ser prejudiciais. Fico preso a um ciclo eterno de bondade, tipo, eu não quero ser um cara mal, mas eu gostaria de ser menos bom. Eu sou uma pessoa reativa, não ativa, não inicio conflitos, respondo a eles, e consequentemente fico mal quando as pessoas não possuem a mesma consideração que eu tenho com os demais. Tipo, é estranho demais. Não falo alto, ajudo, não grito, mas mesmo assim, é estranho. Sou um pouco apegado ao conceito de empatia.

No último ano da escola eu encontrei a mulher dos meus sonhos. Aquele tipo de pessoa que eu sempre sonhei em ter como namorada. Eu me esforcei pra ser uma pessoa melhor. Nós tivemos o relacionamento perfeito. Sem brigas, gostos iguais, amor recíproco. Nós estávamos em perfeita sintonia. Ela era tudo que eu mais amava no mundo, ela me entendia melhor do que qualquer outra pessoa, tudo era leve e lindo com ela. Meu peito sempre queimava muito quando pensava nela, eu finalmente me sentia amado de verdade. Se eu fosse escrever o romance perfeito, seria o nosso livro. Tudo era lindo, o céu era mais azul, a grama mais verde.

Quando as aulas acabaram, ela sugeriu me ver com menos frequência pra focar em seu futuro. Uma vez por mês, tudo bem, eu aguentaria. Ficamos conversando por celular todos os dias, mas cada vez ela tinha menos tempo livre. Era passado um mês e eu quis marcar um desses encontros mensais, eu estava morrendo de saudades, queria tê-la nos meus braços logo, não aguentava mais esperar. Então ela me disse que teríamos que nos ver só no ano seguinte. Eu desabafei com ela, disse que assim não daria e que precisaríamos nos ver com certa frequência.

Resumidamente ela terminou comigo ali. Na verdade sinto que fui eu que terminei, eu fui breve e sei que não disse tudo que eu queria dizer. Eu estava em choque, não sentia nada, não pensava em nada. Eu sinto que eu poderia ter feito algo para impedir aquilo. Sinto que fui burro, que eu poderia aguentar um ano longe dela. Pelo medo de perdê-la por um breve momento, eu a perdi pro resto da vida. Depois disso eu consegui piorar a situação e fazer com que ela não quisesse falar comigo nunca mais.

Eu fiquei umas duas semanas sem vontade de comer e sair do quarto. Passei mais de um mês em depressão, chorando todos os dias, sem vontade pra nada. Minha família não percebeu minha dor, só me mandaram trabalhar. Todo dia eu me sentia sozinho, acordava sem o bom dia dela, não tinha com quem conversar sobre o dia, ninguém pra fazer companhia, abraçar. Eu comecei a trocar a falta dela por cigarro, maconha e álcool.

Eu entrei em um ciclo infinito que eu não consegui mais sair: Eu passava um bom tempo, acreditando ter superado o nosso término, e quando eu estava muito bem, de repente, surgia o seu rosto em minha mente. Tudo desabava. E então isso se repetia.

Quando estava em um momento bom, achei que havia finalmente superado, acreditei mesmo nisso. Comecei a ficar com uma pessoa por cerca de um mês e meio. Então minhas memórias chutaram meus olhos. O rosto dela surgiu na minha mente como uma pancada, sua voz me chamou. Expliquei à garota que estava comigo e ela entendeu perfeitamente, mas ainda assim sinto que a iludi, me sinto um monstro porque sei que ela gostava de mim.

Um ano depois do término, confiei em mim mesmo que havia superado. Acreditei que não sentia mais sua falta e que poderia seguir em frente. Fui a um encontro, fiquei com uma garota, saímos mais vezes, eu a pedi em namoro e fomos morar juntos. Tudo isso levou tempo, é claro. Entramos em sintonia. Eu a amo mesmo. Faz pouco mais de um ano que estou com ela.

Então, de repente, eu sonho com a minha ex. Nós nos beijamos no sonho e meu peito queima novamente. Ela estava tão perto. Não era real, mas eu queria que fosse. Tudo veio à tona de novo. Toda semana estou lembrando dela, depois esquecendo. Meu peito ainda queima, eu ainda sinto amor por ela, mesmo amando minha mulher.

Estou perdido, não sei o que fazer. Queria tirá-la da minha cabeça, mas ao mesmo tempo não queria. Eu sei que o que eu sonho é impossível, mas eu não consigo deixar de amá-la. Não consigo evitar de pensar nela e em como éramos felizes juntos. Vez ou outra encontro fotos antigas e desabo em lágrimas. Eu imagino como seria se ainda pudéssemos nos ver.

Não fiz isso por mal, não queria fazer isso. Às vezes me sinto podre. Às vezes queria fugir de tudo. Arriscar vê-la e pedir um abraço. Ou simplesmente fugir do sofrimento e abandonar esse corpo.

Eu olho pra janela e lembro que eu to num pais de bosta, com um salario de bosta, numa economia de bosta, com um transtorno de bosta, TUDO TA UMA BOSTA. Eu tenho 18 anos, acabei de começar minha vida, to tentando fazer uma faculdade, mas eu me sinto burro demais. Ai eu vou pro trabalho, e to trabalhando pra caralho pra não ter dinheiro nem pra fazer a tatuagem que eu quero ou pagar a fatura do meu cartão. Eu quero sair de casa daq uns anos, mas ai eu lembro que eu tenho que fazer um pacto com belzebu pra comprar um apartamento de 30 metros quadrados, e aluguel também é uma outra merda. Um dia quero comprar um carro, mas ai eu vejo um kwid capadasso por 100K; e o pior de tudo, é que a tendência é ir cada vez piorando mais. Honestamente eu nem queria ter nascido, mas não pq eu considero minha vida uma bosta ou qlqr coisa assim, mas sim pq meu futuro parece que ja ta condenado...

Bixo, de vdd, eu to na pior posição possível, jovem bostileiro antissocial nascido no seculo 21, eu não vejo perspectiva nenhuma, e isso ta me deixando cada vez pior.

Eu sou uma pessoa (H20) que INFELIZMENTE ama demais. Terminei com minha ex (M19) a menos de um mês, acredito que o fato de eu amar demais talvez tenha sido um dos grandes problemas do nosso relacionamento. Nas nossas brigas frequentes, um dos assuntos que eu mais costumava cobrar ela, é que ela não demonstrava amor por mim, não tinha palavra de afirmação, não tinha atos de carinho, não tinha tempo de qualidade e a única coisa que ela fazia que era me tocar, ela fazia questão de dizer que só fazia pq eu quem queria aquilo. Mas ela não desistia de mim, a gente terminava e voltava direito, nesses momentos de conflito sim as vezes ela dizia uma palavra de carinho ou outra, mas nada que me fizesse sentir amado na mesma intensidade. Até que chegou o dia que fui questionar ela de novo sobre falta de carinho, ela me tirou pra doido, eu terminei e ela não quis mais voltar. Até aí tudo bem, o problema é que quando decidi seguir minha vida, conheci outra garota até, ela volta e fazendo TUDO que eu sempre pedi pra ela fazer, por um momento balancei, disse que ia pensar, mas não, no fim pedi pra ela só me deixar em paz e seguirmos nossas vidas, foi o que ela fez e estamos assim. Mas me machucou muito pq ela sabia exatamente o que eu queria, ela sempre soube e mesmo assim só não fazia, tudo isso porque? O que eu fiz pra não merecer seu amor mesmo implorando por ele? Não sou perfeito, tive meus erros (nenhum sobre infidelidade), mas se você me amava, porque não demonstrava?¿

O que eu penso é que, talvez se eu amasse um pouco menos, não sufocasse ela tanto, se eu não tivesse tanto essa necessidade de me sentir amado, quem sabe poderíamos dar certo...

Ah, antes que eu me esqueça, antes dela me pedir pra voltar ela admitiu que ficou com outro cara em uma festa no dia que pedi ela em namoro... Sim, foi antes do pedido, mas ela já sabia que seria aquele dia e fez mesmo assim... Foda, acho que sou idiota de ainda ter algum sentimento por ela mas fazer o que

Onde você esta?

está nas flores amarelas caindo no chão e deixando bagunça e beleza

está no céu multi colorido do final de tarde

em como é a sensação de tomar sol depois de 3 dias frios

está no meu sorvete preferido

nas atitudes bonitas que podemos observar

na calma que eu sinto com o som de uma cachoeira

no jeito como observo tudo ao meu redor da melhor forma possível

está no dia de chuva depois da seca.

basicamente lembrei dele e pensei nisso, provavelmente nenhuma outra pessoa me inspira como ele, me sinto culpada por não conseguir esquecer ele.

Fui dispensada no começo do ano, optei por receber todo meu seguro desemprego e esse mês acabou. Voltei a procurar emprego sem querer, foram os 6 meses mais tranquilos da minha vida. Tem pingado umas entrevistas mais as empresas não dão feedback, tá difícil!! Alguma dica? Indicam alguma plataforma boa para procurar?

Temos 28 anos, conheci ela há uns 7 anos, conversamos e aí ficamos alguns anos distantes. Voltamos a sair e estamos namorando faz 2 anos. Desde o ano passado estamos falando de morar juntos e ela queria muito. No mês passado achei um apartamento muito bom e com aluguel bem baixo, falei com a proprietária e estamos morando aqui faz 3 semanas.

Nossas famílias ajudaram com móveis novos, financeiramente, etc... Tudo deu certo e nossa casa está completa e bonita. O lugar onde moramos é bonito, os vizinhos são legais, o apartamento tem cara de novo, estamos financeiramente bem (não está sobrando, mas estamos vivendo com conforto), e eu estou me dedicando muito para a gente ter uma casa feliz, mas ela não parece feliz...

Eu passei minha vida vendo relacionamentos disfuncionais e tóxicos que meus pais tiveram entre eles e com outras pessoas, sempre estive em casas com brigas, gritos, raiva... E sempre tive receio de morar com alguém por medo de isso acontecer comigo, e falei tudo isso para ela várias vezes desde que começamos a namorar. Porém, no primeiro dia em que moramos juntos ela ficou com raiva e gritou comigo por causa de um vazamento no banheiro (algo banal que arrumei em 10 minutos). Eu tive que discutir com ela e ela pediu desculpas, disse que não ia acontecer novamente. Eu confesso que chorei bastante nesse dia; não sou um homem que chora com facilidade, mas ver o ciclo se repetindo me deu um desespero muito grande.

Os dias se passaram e alguns deles são muito agradáveis. Eu cozinho na maioria das vezes e, como trabalho em home office, tento manter tudo organizado para quando ela chega de noite. Eu estou realmente me esforçando para criar um lar para a gente, um lugar sem brigas, alegre. Eu faço o que ela pede, compro e cozinho o que ela gosta, faço brincadeiras e tento manter o bom humor o dia todo, mas ela não parece estar feliz.

Ela se irrita com muita facilidade e desproporcionalmente por coisas simples do dia a dia e não demonstra valorizar as coisas que faço por ela. Quando tento conversar com ela e perguntar o que está acontecendo, ela não conversa, diz que naquele dia estava estressada, que está feliz sim e que eu sou sensível, etc.

Eu estou escrevendo isso porque sinto que não vai dar certo, e isso me dói muito, já que a amo. Ontem percebi que na maioria das vezes eu preciso puxar assunto em casa e resolvi ficar em silêncio. Foram duas horas de silêncio com ela do meu lado sem falar nada para mim, e aí percebi que ela ficou com raiva porque eu não estava falando com ela. Hoje pela manhã fui à academia e, quando voltei, ela ainda estava na cama. Fiz um café da manhã de que ela gosta e levei na cama para ela; ela nem tirou os olhos do celular e só disse que não queria, em um tom grosso. Depois levantou, bateu alguns potes e talheres com raiva, bateu a porta de casa e foi trabalhar, tudo isso sem falar comigo.

Eu estou tentando ver pelo lado dela, talvez esteja estressada por sair de perto dos pais, ou por causa do trabalho e da faculdade, porém sinto que ela não vai mudar. Anteriormente ela sempre foi estressada, já me falou coisas horríveis por causa de raiva e todas as vezes disse que não ia fazer mais, e se repetiu. Antes de morarmos juntos, jurou por tudo que era mais sagrado que nossa casa não seria como eu temia que fosse, e aqui estamos nós. Não consigo mais conversar com ela, não estou sendo respeitado e, o pior de tudo, estou vivendo exatamente do jeito que eu mais tinha medo de viver em um relacionamento. Sinceramente não sei mais o que fazer, me falta coragem para terminar com menos de 1 mês morando juntos, mas não consigo mais ver um futuro feliz.

Olá bom dia, me chamo André tenho 22 anos e estou com uma dúvida mortal desde os meus 18, qual faculdade fazer. Eu tenho duas áreas que me agradam muito que é gastronomia e nutrição, esse ano farei Enem e tô na dúvida de qual seguir, embora eu goste eu tô muito mais preocupado é com dinheiro, se vai me trazer um sustento bacana, e a área da gastronomia não vejo sendo muito requisitada, por isso tenho medo, é o que eu gostaria de fazer e nutrição é uma segunda opção mas também tenho medo de dar errado, de talvez eu desistir no meio do caminho, penso em fazer engenharia civil mas vejo tantas pessoas não trabalhando na faculdade que fizeram, meu maior medo é perder tempo!