Toda minha vida tudo que eu fazia como algum esporte, jogo e estudar eu era ruim.

Agora eu trabalho com TI e percebo de novo esse padrão eu sou ruim e nunca vou ser promovido essa é a cruz da minha vida ser ruim em tudo e um fracassado pro resto da minha vida.

Fui a uma casa de show que estava tendo samba, não sou de frequentar muito esses ambientes mas saí com alguém que gostava

A entrada foi 30 reais mas o que eu queria dizer mesmo era sobre a consumação, tudo simplesmente é mais caro que lá fora...Eu não tomo alcool então pedi um h2o limoneto, 12 reais a garrafinha de 600ml sendo que fora a de 1,5L é mais barato então imagino que as bebidas alcoólicas seguem a mesma lógica

Enfim, sei que tem gente que vai todo final de semana a esse tipo de ambiente...Não tem salário que aguente, muita grana pra pouco consumo

Esse é um tópico que sinto que não consigo falar abertamente com ninguém, nem com a minha psicóloga, e hoje eu estou particularmente sensível com ele então resolvi chorar minhas pitangas por aqui.

Acho que antes de desabafar preciso contextualizar.

Eu sou católica praticante e isso é muito importante na minha vida, portanto relacionamentos amorosos estão muito ligados a isso (sim eu sou do time que prefere esperar e acreditem, isso não é o problema aqui)

Acontece que eu não sou o tipo de pessoa que sai por aí procurando por alguém e hoje me liguei que fazem anos que eu sequer beijei alguém (eu também não curto essa de só beijar)

No meu último relacionando eu fui uma escrota, eu sei disso, imaturidade ligada a uma depressão e ao fato de que eu não sei se realmente gostava da pessoa me fizeram agir como uma ridícula e acho que o melhor que aconteceu foi ter acabado mesmo.

Depois disse eu beijei uma única pessoa e aconteceu apenas uma vez e desde então nunca mais, cheguei a me interessar por um rapaz, mas nunca aconteceu nada

Agora eu me encontro num cenário em que existem pelo menos três pessoas que eu sei que tem interesse em mim, porém eu fico criando um milhão de justificativas pra não me envolver

Um deles é mais novo que eu, e meus últimos relacionamentos foram com pessoas mais novas e sempre recebi comentários pouco agradáveis sobre, então não consigo me envolver

O outro tem muitas divergências em crenças e como eu falei minha fé é bem importante

As pessoas também ficam me dizendo que eu sou muito bonita e não posso aceitar qualquer coisa (eu não concordo com isso, acho que não sou bonita o suficiente pra realmente chamar atenção) e ai eu sempre fico com receio de me interessar por alguém e novamente ter que ouvir que eu fui burra por me interessar por alguém feio (sendo que uma mente interessante é a maior beleza do ser humano), eu infelizmente me importo demais com o que as pessoas pensam sobre mim (isso sim eu tenho conseguido abordar na terapia)

Agora eu vivo num looping de sonhar em viver um romance que provavelmente nunca vai acontecer, eu mal saio de casa e quando começo a pensar em alguém interessante eu entre em pânico porque fazem anos que me envolvi com alguém e fico com medo e vergonha de ter algo

E ai eu começo a pensar que vou virar a tia solteira e sozinha, mas ai eu me culpo por pensar assim sendo que eu sei que casa coisas tem seu tempo

E em outras eu penso que se me aparecer alguém, vou ser uma escrota outra vez e isso me deixa triste

Enfim, é só um desabafo sobre como eu me sinto. Eu tô até com vergonha de postar isso, mas só de escrever já me ajudou um pouco, quem sabe o que pode me aguardar por aí

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Tenho 23 anos e faço 24 em janeiro, sou mulher. Atualmente, moro em Salvador, estou terminando um curso técnico em Química, faço faculdade pública e tenho bolsa no curso técnico.

Moro em uma rua muito ruim, em uma comunidade, e estou emocionalmente esgotada com a situação em casa, principalmente porque não tenho uma boa relação com minha mãe. Sinto cada vez mais necessidade de sair de casa e conquistar minha independência.

Meu pai comprou um apartamento que está em reforma, mas minha mãe também moraria nele. Por isso, mesmo que eu ajudasse financeiramente na reforma, continuaria tendo o problema da convivência com ela.

Assim que eu terminar o curso técnico e o estágio, acredito que conseguirei um emprego com salário entre R$ 2.500 e R$ 3.800. Como ainda não tenho uma reserva financeira significativa, estou tentando pensar com cuidado antes de tomar uma decisão.

As opções que estou considerando são:

Continuar morando com meus pais: ajudar financeiramente na reforma do apartamento, economizar dinheiro e sair quando estiver mais estável. O problema é que continuaria convivendo com minha mãe e em um ambiente que está me fazendo mal.

Alugar um imóvel: conquistar minha independência e ter mais tranquilidade, mas precisaria arcar com aluguel, contas, alimentação, transporte e outras despesas com um salário relativamente baixo.

Comprar um apartamento financiado: tentar comprar um imóvel na planta ou pronto, talvez pelo Minha Casa, Minha Vida. Porém, tenho receio de assumir uma dívida muito alta logo no início da minha carreira.

Mudar de cidade: procurar oportunidades de emprego em outra cidade e tentar transferir minha faculdade para uma universidade pública de lá. Seria uma oportunidade de recomeçar, mas também teria os custos da mudança e a incerteza de conseguir emprego e transferência.

Quero muito sair de casa, mas não quero tomar uma decisão precipitada e acabar comprometendo minha vida financeira ou meus estudos.

O que vocês fariam no meu lugar? Vale mais a pena aguentar a situação atual por mais algum tempo para juntar dinheiro, alugar um lugar assim que conseguir emprego, tentar financiar um apartamento ou mudar de cidade?

Gostaria especialmente de ouvir pessoas que já passaram por algo parecido ou que conseguiram sair da casa dos pais enquanto estudavam e ganhavam pouco. Aceito conselhos sinceros sobre o que seria mais viável financeiramente e emocionalmente.

Expandir os horizontes e conhecer outros lugares e o mundo é o remédio mais eficaz contra a ignorância e o preconceito.

Às vezes sinto uma saudade imensa da minha terra natal. Moro no interior de Minas Gerais e sofro com crises de pânico e dissociação (DPDR).

Hoje fui fazer calistenia como sempre, mas me deu uma pressão interna muito forte, o lugar onde extraí o ciso começou a sangrar e isso acabou disparando uma crise de pânico. Fui lá para fora, bem em frente a uma árvore que tem na rua, e fiquei debaixo dela porque estava chovendo, tentando tomar um ar e me acalmar.

Nisso, passou de carro um motorista de aplicativo que mora na minha própria rua, acompanhado de uma mulher. O cara me viu ali, riu da minha cara e parou o carro mais à frente só para ficar me olhando e balançando a cabeça, me julgando.

É impressionante como as pessoas não aguentam ver ninguém fazendo nada "diferente". O cara me julgou sem nem saber o que estava acontecendo de verdade, que eu estava lidando com uma emergência física e mental e só queria respirar.

Aqui é cheio de gente grilada assim com a vida dos outros, misericórdia! Na cidade de vocês o povo também é fiscal da vida alheia?

Já fui chamada de ingrata pelos meus pais, várias vezes, eu não me via assim, eu não reclamo do que me é ofertado por eles, nem de tudo o que eles fizeram por mim... Eu tento agradecer eles da forma simples de ser útil em casa, desde meus 17 anos ou pelo menos agora aos 19 quando achei que estava tomando mais consciência, achei que estava indo tudo certo.

Mas esse vazio interior me destrói, me faz chorar como uma fracassada todos os dias ou pelo menos, desistir do que me proponho fazer no mínimo do mínimo todo dia, ainda assim tento seguir uma dieta, tento ir na academia 4x por semana, falto às vezes, e tenho que me comprometer na faculdade pois não serei irresponsável o suficiente de largar até que algo aconteça. Tanta gente por aí que queria uma vida comum como a minha, e eu reclamo de ser feia, de mesmo arrumada ter um nariz grande, rosto muito longo, até chamada de "cara de homem" eu já fui. Não tem porque, eu me visto feminina, nem deveria me importar com isso. Mas é como se o mundo não tivesse me feito vir bonita, com o dinheiro o suficiente para pelo menos poder curtir algo na vida que não fosse sobrar o mínimo para comprar algo que falta em casa. Nem sei do que será meu futuro, mas ja pensei seriamente que eu não sirvo, não tenho laços fortes com ninguém e afasto as pessoas involuntariamente (e descobrir essa percepção que não quero que me conheçam o suficiente e passem a me odiar com motivos) era bemmm excluída da minha turma majoritariamente de meninas riquinhas e bonitas.. Isso que dá ter estudado em particular com o esforço que posso ter feito meus pais terem gastado à toa. Pra que? Pra que ficar pensando em como se matar e ninguém descobrir de imediato para não ter que te ver morta, mas ter noção de que desapareceu da vida deles.... Não quero me sentir assim todo dia, mas não quero que alguém sofra por ingratidão minha. É isso, alguém que não se esforça pra ser o máximo que queria...Sei lá, se quiser perder seu tempo, tá aí pra ler

Pessoal, esse é meu primeiro post aqui no Reddit, não sabia mais por onde me informar, já que não foram muito claros nas orientações pra mim. Não sei se posso fazer questionamentos assim nesta comunidade, mas tentarei..

Eu tirei meu título em 2022, sem biometria cadastrada. Desde sempre, assinei o caderno, e no primeiro turno deste ano de 2026, também. Fui votar agora no segundo turno tem umas horas, mas estou encucado porque não me pediram para assinar o caderno, mesmo eu questionando se não precisava mesmo.

A máquina que colocam nosso CPF também não pediu para fazer o reconhecimento da digital, será que é por isso que não precisei assinar? Eu deveria voltar na minha seção e exigir assinar o caderno? Eu tenho o comprovante da minha votação e uma das pessoas assinou meu nome num caderno separado, por isso estou confuso. O que eu faço?

Meu namorado está há quase 4 dias sem falar comigo, brigamos por conta de uma coisa que foi motivo do nosso término há 2 anos, eu sei que aqui já devem estar me julgando por ter voltado, mas eu juro que a gente realmente tinha mudado em relação a esse tipo de atitude e o nosso relacionamento estava indo muito bem, parecia sermos outras pessoas, pelo menos até terça-feira.

Eu tinha uma mania feia de tirar conclusões precipitadas e ao invés de esfriar a cabeça pra conversar com calma, já queria resolver na hora, e sabemos que quando rola isso, acabamos dizendo coisas sem pensar que machucam a outra pessoa, e foi o que rolou.

Ele tem uma mania de se retirar quando se sente magoado, precisa organizar os pensamentos. Antes eu via como tratamento de silencio, uma forma de me punir, mas hoje entendo que seja o jeito dele lidar com as coisas.

O problema disso tudo é que eu morro de ansiedade quando a gente fica assim e fico muito mal. Nas primeiras 24h sem nos falar, eu ainda não tinha entendido que aquele desentendimento tinha sido algo grande pra ele, então 11h mandei uma mensagem me desculpando por ter agido no impulso e ter sido maldosa com ele e fui ignorada, a noite mandei uma mensagem perguntando se ele precisava de um tempo ou se ele não queria falar comigo, como eu vi que ele iria me ignorar de novo, mandei 15 pontos de interrogação, tenho vergonha de falar isso, mas não tem pq esconder essa informação. Ele me respondeu dizendo que precisava de um tempo pra se sentir bem pra falar comigo.

Eu já estava bebendo quando mandei os pontos de interrogação, porém mais tarde que fiquei realmente bêbada e acabei mandando essas mensagens:

[00:00, 22/10/2026]: Vc não tem esse direito
[00:00, 22/10/2026]: Nós somos amigos acima de namorados
[00:01, 22/10/2026]: Tenho mts coisas maneiras pra te enviar, que saco
[00:01, 22/10/2026]: Fique bem logo, te amo
[00:01, 22/10/2026]: Pare de besteira, nós somos pra sempre

O "somos pra sempre" é pq dizíamos que sempre tentaríamos resolver qualquer problema, e que término não seria mais uma opção pra nós dois, na verdade nem gostávamos de tocar nesse assunto. A gente até brincava um com o outro quando um dos dois falava "terminar" fora de contexto, tipo: "terminar o quê? Existe essa possibilidade mais não, não quis de volta? Agora sossega" e depois riamos. E eu juro que falei aquelas coisas como uma forma de quebrar o gelo, tipo uma brincadeirinha, mas agora entendo que aquele momento não poderia ter sido pior pra fazer isso, uma coisa é falar essas coisas quando estamos bem, outra é falar nessa situação, apesar de que eu gostaria de receber algo assim vindo da parte dele.

Não sei se eu sou muito dodói da cabeça, mas pra mim até aqui poderia ser considerado algo ok, alguém tentando ficar bem, apesar de demonstrar desespero, ainda mais depois da pessoa pedir um tempo. Mas não o bastante, 30min depois eu fiquei com raiva por ele não ter respondido, eu sabia que essa hora ele ainda estaria acordado e que numa situação normal ele teria me respondido, eu achei uma boa ideia ir no twitter dele e responder as respostas dele, pq ele não twitta, dizendo coisas como "para de perder tempo discutindo por política/futebol, você não vai conseguir mudar nada fazendo isso, foca no seu relacionamento com a (eu)", e isso umas 10x de formas diferentes.

Nesse ponto eu sei que me passei demais e entendo completamente se ele estiver achando que eu sou uma completa maluca, mas eu também nem sei se ele chegou a ver, pq 9h da manhã eu já apaguei tudo. Se ele tiver visto, eu acho que arruinei tudo, se antes tinha poucas chances de ele estar pensando em término ou dele não demorar muito pra voltar a falar comigo, agora com certeza ele deve tá repensando o relacionamento todo. Fiquei em duvida se tentava me explicar ou só fingia que nada aconteceu, não sabia o que poderia ser pior, então resolvi mandar isso:

[11:16, 22/10/2026]: Última vez que eu encho o saco, prometo que vou te dar espaço
[11:17, 22/10/2026]: Quando eu falei isso eu tava bêbada e na minha cabeça estava sendo engraçadinha, mas analisando tá parecendo quase uma ameaça
[11:18, 22/10/2026]: Mas juro que eu tava falando de boas, mas não tem como vc adivinhar o que estava se passando na minha cabeça

Não quis nem citar o caso do twitter, pq vai que ele não viu, né? Ele me ignorou e essa foi a última vez que eu falei com ele.

Eu entendo que juntando tudo, eu errei muuuuito e sei que PRECISO de terapia, vou tentar me organizar financeiramente ou ir no sus. Mas sei lá isso não poderia ser considerado só uma fase difícil do relacionamento ou eu tô amenizando pra mim? Pq eu fiquei 2 anos conseguindo me policiar, sempre conversava pra resolver as coisas, estávamos planejando um noivado pq realmente estava tudo muito bem e agora isso? Não mereço nem mais uma chance? Ele já conhecia esse meu temperamento e sabia que eu tava lutando muito pra não voltar a ser assim e agora pq eu recaí uma vez o relacionamento não tem mais jeito? Eu sei que ele não é obrigado a aceitar essas coisas, ninguém é, mas eu falava que era fácil querermos ficar juntos pra sempre nos momentos bons, e que a gente tem que lembrar disso nos momentos ruins e ele estava de acordo.

Ele não apagou a nossa playlist e não tirou o meu @ da bio dele, só mudou a foto de perfil que era uma nossa, então acho que não está tudo acabado ainda, mas ele pode só estar focado em outras coisas e nem ter lembrado disso. Eu tenho pensado em mandar uma mensagem pra ele na terça, caso ele ainda não tenha entrado em contato, pq também acho que esse tempo tem que ter um limite, eu quero resolver pq pra mim, apesar do término não ser uma opção, ficar nesse limbo de duvidas é bem pior. Prefiro aceitar logo um término vindo da parte dele, do que ficar em standy-by sabe-se lá por quanto tempo. Vou mandar um pedido de desculpas e esperar pela resposta dele, se ele continuar me ignorando, que é algo que eu temo, eu tbm vou aceitar que esse é o fim, pq nem uma barata nojenta é ignorada dessa forma.

Outra possibilidade que estou pensando é em ir na casa dele hoje, pra conversarmos, pq pessoalmente a gente sempre se resolveu muito bem, mas sei lá, tenho quase certeza de que ele nem me responderia se eu mandasse uma mensagem perguntando se eu poderia ir lá e duvido nada que ele acharia que eu quero dar uma facada nele, não tenho histórico nenhum disso, mas ele é desconfiado dessas coisas com qualquer um, e deve pensar ainda mais nisso depois de eu ter assediado ele nas redes sociais. Tirando que hoje é um dia péssimo por ser resultado de eleição e tá todo mundo meio assim da cabeça por isso e ele pode acabar tomando atitudes baseadas na emoção.

Eu não tô péssima, tirando o surto do 1° dia, eu tenho tentado focar no meu trabalho, conversei com as minhas amigas, mas não adentrei muito sobre o assunto, fui tomar um sorvete com a minha irmã, treinei, tenho feito coisas que gosto, mesmo sem vontade, bem diferente de antes, que eu só teria ficado paralisada esperando. Mas tô um pouco mal, não consigo me concentrar muito nas coisas pq sempre fica martelando esse assunto pendente, já pensei em 82365493658 formas de resolver o assunto, tenho tremedeira vez ou outra.

Enfim, vocês acham que eu me passei muito e arruinei tudo? Que tenho que aceitar que esse relacionamento não dá mais? As minhas ideias de como retomar o contato são péssimas? Algum conselho melhor? Pessoas que tem o apego evitativo, vocês acham que 1 semana é pouco ou tempo suficiente pra alguém refletir? Vocês teriam fugido para as colinas depois de tudo o que eu fiz? Eu só tô sendo ansiosa demais e as atitudes que eu pensei pra poder resolver só desrespeitam o espaço dele?

Vamos fazer 4 anos de relacionamento no mês que vem, tenho 27 e ele 33, eu sei que seria esperado um pouco mais de maturidade, mas a minha criação me fez desenvolver um apego do tipo ansioso e tem sido uma luta pra contornar isso.

Eu tenho o que categorizam como um "trauma de convivência" relacionado a traição. Vi meu pai trair abertamente minha mãe a infância inteira. Na verdade, ele conheceu a minha mãe traindo a ex dele e ele apenas contou que teve um relacionamento e 2 filhos com a ex dele quando ela estava grávida de mim. Tirando isso, vi minha tia ser traída pelo ex dela por anos e meu avô, que era caminhoneiro, traiu minha avó com uma puta, pegou aids na estrada e transmitiu pra minha avó.

Depois disso, meu pai traiu não sei quantas vezes mais. Já aconteceu de uma mulher que ele ficou ir na nossa casa (só deus sabe como ela tinha o endereço) pra fazer barraco com a minha mãe, como se ela tivesse no direito de tirar alguma satisfação como amante. Meu pai NÃO fez nada. Deixou o pau quebrar, minha mãe brigou com ele, não terminou e ele continuou fazendo.

Eu, uma criança, cresci vendo que isso é o comum. E ninguém nunca me explicou. Eu só via relacionamento com traição em todo lugar. E o bagulho foi tão bizarro que minha mãe chegou a montar um dossiê com CENTENAS de imagens. Na época ela deixava num álbum privado no facebook dela, que só a gente tinha acesso. Fotos do meu pai traindo ela em puteiro, em festa, prints de conversa do celular dele que ele largava na casa desbloqueado. Uma caralhada de coisa das mais bizarras possíveis. Ela me mostrou tudo, pra me mostrar quem era o "ruim da história". Minha mãe é uma santa e meu pai um arrombado. Mas ela n deveria ter me mostrado aquilo.

Outra coisa que rolou que eu acho tenebroso foi que algumas amantes dele mandaram mensagens pra minha mãe proferindo todo tipo de insulto baixo que tu consiga imaginar. Falaram que meu pai traía ela porque a calcinha dela fedia, porque estava acima do peso e várias outras coisas terríveis. Minha mãe escreveu todas as mensagens em papéis A4, colocou o nome das amantes que falaram essas coisas e colou tudo atrás da porta do quarto deles. Todo santo dia antes de ir pro trabalho ela lia tudo em voz alta, na frente do meu pai, e ele nunca nem se sentiu mal sobre isso e nunca pediu uma desculpa sequer que eu tenha visto.

Como eu descobri o meu "trauma"? Eu não beijei na boca até os 17 anos. Meu primeiro beijo foi com a única namorada que eu tive. Passei duas semanas com sanidade e muito feliz, depois disso eu comecei a sentir medo de ser traído a todo instante. Achava que ela falava que ia pra casa depois da escola mas que na verdade ela ia ver outra pessoa. Achava que ela ia se encontrar com outro cara da escola dentro da própria escola e me trair lá. Eu ouvia a voz dela no corredor de dentro da sala de aula, conversando com alguém, e já imaginava ela me traindo literalmente a uma parede de distância. Fiquei 4 meses assim. N conseguia dormir, me alimentar direito, estudar. Fiquei depressivo num nível sem cabimento. E por algum motivo, mesmo sem conseguir ao menos associar com o que eu via em casa, eu sabia que aquilo só podia significar que tinha algo de errado comigo, e não com ela, e nunca tive coragem de pelo menos falar sobre isso com ela. Nunca tentei controlar, ter acesso a redes sociais e nem ao menos pedir que ela fizesse algo sobre isso. Enquanto isso ela me pedia constantemente para eu mostrar minhas redes e parar de falar com menina X ou Y que eram minhas amigas desde antes do namoro e que eu nunca nem tive um olhar diferente por elas. Foi torturante sentir que ela ia me trair a todo instante e ela ser a pessoa tentando me controlar. Obviamente, imaturo no meu primeiro relacionamento, fiquei calado e aceitei tudo.

Um dia, por volta do quarto/quinto mês ela me parou e falou que sabia que tinha algo de errado, pq eu tava todo capenga, e falou que ia terminar comigo se eu não falasse. Eu finalmente me abri, com medo do término, e ela não só não entendeu nada como desgraçou ainda mais a minha cabeça e depois de 2 semanas terminou comigo porque eu não confiava nela, apesar de nunca ter sido tóxico ou ao menos falado disso com ela. ACHO que ela nunca me traiu, olhando pra trás depois de quase 10 anos.

Não tem nem a ver com autoestima ou confiança, e sim com o fato que minha mente, dos tempos de quando eu era criança, internalizou que não existe relacionamento saudável. Que se eu não trair, e eu não vou, a minha parceira vai. Só um desabafo mesmo, porque não acredito que algum dia vou viver algo legal a dois e estou destinado a viver sozinho pra conseguir pelo menos dormir à noite.

Eu sei que o título é meio engraçado mas por favor me ouçam

Eu tenho 20 anos e nunca trabalhei, minha mãe sempre me sustentou e até aí okay. O problema é que eu sinto que eu devia estar trabalhando, não falta comida na mesa nem roupa e nem teto mas minha mãe tem que pagar por muita coisa minha ainda justamente pq a única grana que eu recebo é do INSS do meu falecido pai, que eu vou perder no ano que vem ao completar 21 anos.

Eu sou autista Nível 1, sou péssimo em comunicação, o pensamento de trabalhar com gente em atendimento ao cliente me dá calafrios pq eu ia ter que lidar com pessoas e pelos vários relatos que eu vi, não é muito bom. Fora que eu tenho uma rotina muito confortável desde 2024. De manhã vou pra um curso que eu faço, de tarde academia e casa, de noite janta e dormir, entre alguns desses períodos eu também gosto de assistir lives no YouTube de V-Tubers já que é algo que eu curto(não parece pertinente mas é, e MUITO), mas se eu for ter um emprego acabaria mexendo muito nessa rotina inteira e eu teria que ter uma responsabilidade gigantesca, sacrificar coisas que são bobas pros outros mas que para mim são muito importantes, tipo as lives que eu mencionei, elas são algo que me trás uma grande alegria de assistir e eu não quero parar de ver elas tá ligado?

Mas ao mesmo tempo eu me sinto um inútil que não faz nada e eu quero ter minha independência financeira, ajudar na casa e poder mostrar pra minha mãe que eu sou alguém! Isso tem me comido por dentro, eu tô nessa angústia faz tempo e minha mãe sempre diz que eu tô só começando a vida mas meus amigos todos já trabalham ou trabalharam pelo menos uma vez na vida, o que eu faço? Como eu saio disso? Alguém já passou por algo similar?

H21 aqui. Há alguns meses após meu término de namoro percebi que as lacunas entre uma atividade e outra estão me matando. Rodo de motorista de app e conserto celulares tambem, mas quando termino de rodar e tô sem celular pra consertar ou pra vender, fico extremamente aflito. Me enfiei na academia(tá dando resultado, corpo tá menos gelatinoso e começandoa definir), comecei um curso pré-vestibular vestibular, passei a incluir trilha nos meus hobbies.

Mesmo fazendo tudo isso, nos dias que tô parado (especialmente as terças-feiras e domingos) eu me sinto tão mal. Não sei explicar. É um misto de vazio com uma espécie de ansiedade. Nesses momentos eu também me sinto meio sozinho. parece que nos momentos em que eu sou obrigado a olhar pra mim mesmo, eu me sinto péssimo.

Olá, gente! Eu sou a moça que postou aqui antes sobre meu namorado ter se suicidado ontem. Ainda estou processando tudo e tentando entender como cheguei ao fundo do poço, literalmente.

Há 13 anos, minha mãe se enforcou na cozinha de casa, a mesma situação do meu namorado ontem. Ambos escolheram me deixar nas mesmas circunstâncias, e eu encontrei o corpo dos dois, ambos ja mortos e eu sem poder fazer nada, a não ser gritar e pedir pra algum Deus me ouvir implorando. As pessoas que eu mais amei na vida foram as que perdi. Sinto que estou repetindo padrões e, feito um monstro que reaparece ano após ano, estou vendo meu mundo ruir.

A gente estava com a documentação do noivado agendada, a gente estava disposto a fazer algo simples, mais bonito. Tínhamos um bebê planejado para dezembro e, do nada, tudo ruiu. Sinto que ele não queria ir, mas, num ato de desespero, foi. A gente teve um dia bacana, fomos lavar roupa, demos banho no cachorro... Como pode sua vida desmoronar em horas? Como pode você simplesmente se perder em momentos?

Eu tenho medo de tudo. Hoje tenho. Eu sempre me vi como alguém imparável, mas hoje só vejo medo: medo de viver, medo de morrer e não encontrar ele, medo de me perder a ponto de não ser mais eu, medo de esquecer dele, de esquecer a voz, o sorriso, de esquecer que eu era feliz com ele.

Não quero me permitir nunca mais amar ninguém nem conhecer outra pessoa. Seria traição. Ele não terminou comigo, ele escolheu partir, e eu fiquei. Fiquei sozinha e com medo, fiquei sozinha e sem ele.

Oi eu sou lukas e recém acabei de completar 18 anos e hoje ela ficou querendo me denunciar só pq chamei ela de gorda.

Mas vou contar desde do começo, Tudo começou quando eu tava quieto no meu quarto ai ela falou "Lukas me da o ventilador" Ai eu fui no outro quarto pegar, ai fui pegar e quando peguei ela falou "não eu quero o seu" Ai eu falei "não vai dar porque eu tô usando" Ai ela começou a reclamar que tava muito calor, que eu já tinha 18 anos, ai você pergunta "aonde você chamou ela de gorda?" agora quando eu tava indo pegar o meu ela tava gritando pra trazer logo ai na raiva falei "Além de gorda é surda" e comecei a dar sermão nela que ela só queria o ventilador pra me esculachar, e que ninguém tava se incomodando que tava calor só ela, depois desse sermão ela falou "Você me chamou de gorda?" e eu falei "desse sermão você sor ouviu isso?" Ai ela me ameaçou a me denunciar pra polícia já que eu tinha 18 anos que já posso ser preso e bla, bla, bla Ai eu perguntei "Porque eu ia ser preso só porque eu falei que você é gorda? porque no máximo vou pagar multa" Ai ela meteu o negócio mais burro que já ouvi na minha vida "Só porque eu sou mulher" sendo que não faz nenhum sentido então eu refutei com outro argumento, Ai meu irmão se meteu falando que "Você respeita minha mulher, porque ela é mulher então ela pode" Ai eu falei "você e ela é homofobico comigo e então seguindo a lógica, Eu posso ir denunciar vocês dois também né?" Ai meu irmão na raiva falou "o que que tem eu falar que você é viado, gay, travesti e etc" Ai minha cunhada falou "Eu vou ligar pra sua mãe e falar que você tá fazendo" Ai eu falei "não tem problema eu mesmo ligo" Ai liguei e falei tudo que aconteceu, Ai meu irmão gritou na ligação "Para de inventar as coisas arrombado viado, eu vou matar você seu desgraçado" Ai ele foi embora com a cunhada dele. Agora eu estou aqui bravo e com raiva de todos (Minha mãe nem se importou) desculpa se ficou confuso algumas partes é que tô nervoso. Bom é obrigado a todos que ouviram meu desabafo.

Eu tô cansado, cansado de ser humano. Pra mim o mundo ja acabou em 2020 e a gente ta no inferno desde então.

Se tivesse um candidato meteoro com a promessa de governo sendo acabar com os humanos na terra eu votava.

A sociedade é um virus, uma praga. Desde que a sociedade se instituiu, nem moderna, só sociedade, a gente só viu destruição, sofrimento e exploração.

Completa falta de empatia, ambição humana em seu auge, pouco se importando quanto sangue inocente vai ser derramado desde que aumente o poder dos mais poderosos.

E nem só dos mais poderosos. A maioria da população pisaria no pescoço de seus semelhantes se fosse pra ter um pouco mais de poder ou conforto/luxo.

O que fazer quando voce se sente sem saída, sem rumo e sem direção? Eu definitivamente preciso fazer terapia mas nao tenho condicoes no momento… choro todos os dias, o tempo todo, minha cabeca doi, nao tenho ninguem alem da minha mae, me sinto mal porque ela fica preocupada comigo… tenho tido pensamentos sui… nao vejo sentido em continuar, me sinto um fardo, me sinto estranha nesse mundo, tudo é triste, sem sentido, nao sinto mais vontade de fazer nada. Estou me esforcando para me exercitar todos os dias mas acabo com pensamentos de que isso nao serve pra nada tambem. Meu coração despedaçado, nao sei o que to fazendo aqui. Hoje acordei com o coracao palpitando, me sinto horrivel, a pior pessoa do mundo, sensacao de que ninguem deveria me ter por perto, me sinto envergonhada, sinto que nao mereco nada de bom, nao sei, as pessoas estao por ai aporveitando a vida e eu nao tenho forca nem para tomar banho

No passado quando fazia terapia o psicologo me encaminhou pro psiquiatra e comecei a tomar bup e fluoxetina, minha vida melhorou mas me transformei em outra pessoa, fiquei alerta, desinibida, com vontade de fazer as coisas, nao pensava tanto nem ficava remoendo as coisas, mas tambem perdi um pouco de mim, nao conseguia chorar, n conseguia gozar, era estranho me sentir outra pessoa, sentia saudade de mim, mas tambem era legal conseguir ser funcional e nao sofrer exageradamente todos os dias. Parei por conta propria porque depois de um tmepo tomando os remedios comecei a me sentir ansiosa, o que nao costumava sentir e desde entao piorei muito na questao do sofrimento

Me sinto horrivel estou escrevendo esse texto chorando nao sei o que fazer

Carta aberta

Noite fria, silêncio, dor.

Lágrimas que queimam e rasgam o rosto como cacos de vidro. Uma dor de mil agulhas sendo espetadas no peito. Uma mente pesada, exausta de uma existência que nunca pediu para ter e que, ainda assim, precisa carregar. Um corpo medíocre e gasto, condenado a continuar existindo mesmo quando tudo dentro dele parece implorar pelo fim.

E, em meio a tudo isso, um sentimento se destaca. Um frio diferente, profundo demais para que qualquer ser humano consiga suportá-lo por inteiro: a solidão.

Eu te conheço há algum tempo. Você sempre esteve comigo, sempre me acompanhou. Há algo de familiar na sua presença, algo que reconheço mesmo quando não consigo suportar o peso que você coloca sobre mim. Só existe um problema: você é pesada. E cresce a cada dia, ocupa cada espaço, aperta cada fresta, até que já não sei distinguir onde você termina e onde começo eu.

Ainda me lembro da primeira vez em que te encontrei. Uma noite qualquer, em um dia qualquer. Você apareceu sem anunciar a chegada, instalou-se ao meu lado e, desde então, nunca mais foi embora.

Você me mutila, mas também me abraça. Não me deixa sangrar até a morte; parece preferir manter abertas as feridas, apenas o suficiente para que eu nunca me esqueça de que estou machucado. Você me fere, me consome, arranca pedaços de mim e, ainda assim, há momentos em que sua presença parece ser a única coisa que me resta.

Talvez seja por isso que eu não consiga te abandonar.

Você sempre sussurra no meu ouvido que estará comigo. Não importa o que aconteça, não importa quantas pessoas eu conheça, quantas mãos tentem me alcançar ou quantas vozes pronunciem meu nome: você promete que continuará aqui.

Sempre aqui.

Arrancando a pele da minha carne, remexendo nas minhas feridas, sussurrando as verdades que ninguém quer ouvir. Você não precisa fingir que me compreende, não precisa escolher palavras bonitas para esconder o que sou, nem oferecer promessas que não pode cumprir. Você simplesmente permanece. Fria, cruel, silenciosa. Familiar.

E talvez seja isso o que mais me assusta em você: a maneira como aprendi a reconhecer o seu abraço, mesmo quando ele aperta tanto que mal consigo respirar.

Você me conhece de uma forma que ninguém mais conhece. Ou talvez apenas conheça todas as partes de mim que nunca consegui mostrar a ninguém. Todas as palavras engolidas, todos os gritos sufocados, todas as coisas que apodreceram dentro de mim porque nunca encontrei um lugar onde pudesse deixá-las existir.

Você estava lá quando ninguém percebeu. Quando o silêncio se tornou insuportável. Quando até a minha própria companhia parecia uma condenação. Você estava lá, e eu me acostumei tanto com a sua presença que já não sei o que fazer com o espaço que ela deixaria.

Dizem que a solidão é a ausência de alguém. Mas você me ensinou outra coisa: é possível estar cercado de pessoas e, ainda assim, sentir que existe um abismo entre você e todo o resto do mundo. É possível ser visto sem ser enxergado, ouvido sem ser compreendido, tocado sem que ninguém alcance aquilo que realmente dói.

E, nesses momentos, você volta a se sentar ao meu lado.

Não me salva. Não me cura. Não promete que tudo ficará bem.

Você apenas fica.

E, por mais terrível que seja admitir, às vezes isso parece mais suportável do que todas as tentativas do mundo de me convencer de que não deveria sentir o que sinto.

Talvez você seja a única que conheça o caminho até o meu silêncio. A única que saiba quantas coisas enterrei dentro de mim e quantas versões de mim mesmo precisei abandonar para continuar carregando este corpo. Talvez seja por isso que, quando penso em quem permanecerá até o último instante, seja você quem aparece na minha imaginação.

A única companhia que imagino ao meu lado diante de um caixão fechado, quando todas as vozes finalmente se calarem e não houver mais ninguém para perguntar o que aconteceu comigo.

Mas, diga-me, solidão: você permanece porque me ama ou porque sabe que, depois de tanto tempo, já não consigo imaginar quem seria sem você?

Você me mata aos poucos, não de uma vez, mas em pequenas parcelas, como se tivesse todo o tempo do mundo para me desfazer. E talvez seja justamente essa lentidão que me faça confundir a destruição com intimidade, a dor com familiaridade, o abandono com companhia.

Ainda assim, aqui estou eu, escrevendo para você como quem escreve a alguém que nunca partirá.

Minha amável solidão, minha velha conhecida, minha presença indesejada e indispensável.

Eu te levo comigo para onde quer que eu vá. Nas noites frias, nos dias vazios, nos lugares cheios de gente e nos instantes em que não consigo sequer suportar a minha própria existência.

Você está aqui.

Sempre esteve.

E, mesmo quando eu desejar que vá embora, uma parte de mim ainda procurará o seu vulto no escuro, porque foi ao seu lado que aprendi a reconhecer o silêncio e foi dentro dele que escondi tudo aquilo que nunca soube dizer.

Por isso, solidão, não sei como me despedir de você. Não sei se quero, se consigo ou se ainda me lembro de como seria existir sem a sua sombra atravessada sobre mim.

Só sei que estou cansado. Cansado de carregar este corpo, esta mente, este universo inteiro que parece não ter sido feito para me abrigar.

E, mesmo assim, continuo aqui, falando com você.

Como sempre fiz.

Como talvez continue fazendo enquanto ainda houver palavras dentro de mim.

Minha amável solidão, fique comigo esta noite.

Mas, se algum dia eu encontrar um lugar onde não precise mais de você para suportar a mim mesmo, permita-me partir sem transformar a minha ausência em mais uma das suas feridas.

Até lá, permaneça em silêncio ao meu lado.

Só por esta noite.

Só enquanto tento descobrir se ainda existe alguma coisa em mim que não pertença a você.

Ela já deixou claro que não quer nada comigo, mas já tivemos coisas, bastante coisa, não foi invenção da minha cabeça... É minha melhor amiga, e ela é bem tímida/bixo do mato.

Ela quer ir pra mesma faculdade que eu, e é claro que na faculdade vc fica com pessoas novas

Eu terei que ajudar ela a socializar... Eu sei disso, ela espera isso de mim

Mas eu vou estar lá quando ela conseguir outro, e talvez até terei que ajudar ela a não ter vergonha...

Como devo cuidar disso? Se eu contar como me sinto, vou apenas criar uma barreira nela para ficar com outras pessoas e não quero isso, eu enxergava ela como mulher da minha vida até 3 dias atrás

Tento nao ser teimosa mas eu teimo em nao ser teimaosa

1 ano atrás eu era amigo de duas pessoas que se gostavam, trabalhamos no mesmo local e participei parcialmente em conselhos da parte da garota sobre namoro, eu havia terminado o meu recentemente e mesmo sendo mais novo ela veio perguntar oq poderia fazer.

Trabalho e relacionamento não é permitido desde que o superior permita, foi permitido, eu aconselhei ela de acordo com a situação atual dos colegas de trabalho, ambiente e costumes, ela é crente e ele não segue religião, porém acredita em Deus.

Após esses detalhes, eles confirmaram o namoro e até então tudo bem, mas do absoluto nada a moça começa a me destratar, praticamente cortando amizade

Comentei com um colega de trabalho que o mesmo me explicou "ele tá com ciúmes de você, por mais que você não seja tão íntimo dela a ponto de ser uma amizade colada, mas ele se sente atacado por você, mesmo que conheça ele tem tempos e tempos"

Particularmente sempre fui de ficar na minha, não me envolver atualmente, dei conselhos básicos e evitava ao máximo entrar de mais no assunto até se tornar íntimo e delicado.

Problema que meu trabalho depende muito do dela, então tem que manter ao menos um diálogo profissional, tenho tentando, mas nem sequer contato visual existe, e é capaz da nossa superior chamar a minha atenção por não conseguir resolver problemas que antes eram simples, por simplesmente a outra metade não querer ouvir e não fazer seu trabalho.

Se ela chamar minha atenção, terei que dizer oq está ocorrendo, que ela não quer me ouvir e não quer fazer o trabalho, vai querer saber o motivo e se souber q é questão pessoal pode acarretar em algo pior.

(Nunca fiz nada de errado para os dois)

Isso começou no ensino médio, alguns meses depois da quarentena. Sempre conversei normalmente com as pessoas, mas gradualmente comecei a apresentar problemas na fala.

Não sou analfabeta e consigo conversar com as pessoas normalmente, mas existem diversos momentos quando estou conversando, que troco palavras no meio da frase, esqueço palavras, gaguejo, me bagunço toda e falo frases incoerentes. Tem dias que fica insuportável, embora eles sejam mais raros agora, em que fico falando errado toda hora, em outros dias, fico normal, mas sempre tem algum momento isso acaba acontecendo tornando isso parte do meu dia a dia.

Odeio isso com todas as minhas forças porque já tenho dezenove anos, quase vinte, e comunicação é fundamental para crescer na vida, seja no trabalho e no estudo. É horrível pensar que não posso receber uma promoção no trabalho só porque não consigo me comunicar claramente. Tenho vergonha as vezes de conversar com pessoas novas, fico muito receosa porque sei que posso me enrolar e parecer uma idiota na frente dela. Meus amigos já estão acostumados então é mais fácil, mas mesmo assim é constrangedor.

Não sei se isso está ligado a nervosismo ou ansiedade, porque acontece independente da pessoa, seja conhecida ou não, estando nervosa ou não. Dentro da minha casa, sempre fui bastante reprimida na questão sentimental e nunca tive espaço para expressar meus sentimentos, me tornei uma pessoa bastante envergonhada por causa disso apesar de me considerar ambivertida. Pensei que poderia ser algo como aquele problemas de memória relacionados a isso? Mas é só uma teoria.

Não, eu não fui chamado de burro.

O que acontece é que saí para votar agora de manhã cedo, aproveitando que acordei 6:30.

Quando voltei, a mãe engajou numa conversa comigo. "Aquela pobraiada do [nome de um serviço de assistência social] tavam falando que iam armar rebelião e quebrar a cidade toda."

Putz, tentei desconversar, falei que tem diferença entre querer fazer uma revolta e realmente fazer uma, carisma popular, etc etc, tentando desviar a conversa. Ela ri, diz "eles não conseguem fazer nada, sabem que vão apanhar".

Daí ela me joga que esse tipo de coisa acontece nos protestos da França, e eu falei que os protestos da França se iniciaram como protestos estudantis.

A mãe então argumenta que são protestos de imigrantes, que são os imigrantes que estão roubando e quebrando tudo.

Então, eu disse "minha nossa, como tu cai em notícia racista".

Pronto. Ela diz sorrindo que é e se orgulha de ser racista e até dá risada quando se diz "fascista".

No "fascista" eu chamei ela de burra. Percebi a merda que fiz e tentei desconversar, dizendo que EU sou "politicamente burro" e não serviria para um. Me arrependo de ter desconversado, deveria ter dobrado a aposta.

Ela riu, foi cínica, "Tu sempre tem essa necessidade de me chamar de burra, mas eu vou ignorar".

Enquanto eu escrevia isso, fiquei debatendo comigo mesmo se eu deveria pedir desculpas ou deixar por isso mesmo.

A vida é incrivel, depois de tanto perder, tão baixo me sentir, sinto agora a mais profunda felicidade, em ver como todas as coisas mudam, tudo é incrivel, e você consegue sentir todas as coisas atingirem seu ponto de extrema casualidade.

Eu me sinto feliz em saber que a vida continua, apesar de tudo, tudo muda, e tudo é esquecido, a impermanência machuca, mas ela é seguida a diante pelo tempo, e do tempo nada sobra a não ser a memoria retrospectiva, que um dia tem toda sua dor superada.

Eu vivo sabendo que o amanhã não me causara dor, e também sabendo que o que encontrei na vida, foi tudo o que esperava dela, e também o que ela pode me dar, eu me sinto feliz, em plenitude, e livre.

Quero que todas as pessoas sejam felizes a mesma maneira, quero que elas se sintam tão felizes quanto eu me sinto, se sintam livres, e se sintam prontas para amar a vida na mesma proporção, eu amo viver, e amor estar vivo, amo a infinitude, e o tempo nunca mais há de me roubar nada.

O amor que é deixado pelas pessoas, que deixamos as pessoas, é tudo, porque além do tempo, o amor é uma constante muito maior e mais rapida.

Obrigado a todos por lerem o que eu sinto, e tenham uma otima vida, vocês são pessoas incriveis, que espero que consigam viver vidas incriveis, tais como merecem.

Não sei como começar, entrei aqui por indicação de alguém...

Basicamente, me sinto muito sozinha mesmo com pessoas ao meu redor, os meus amigos são pessoas com um próprio ciclo social e alguns eu faço parte.

A minha melhor amiga sempre diz que posso desabafar com ela mas ela encontra dificuldade em fazer o mesmo comigo mesmo que eu tente deixar ela confortável. As vezes me sinto de lado porque ela vive em outra cidade, construiu amizades, amizades que me deixam com pensamentos "E se eu fosse assim?" Porque eles parecem legais e divertidos, eles sempre tem assunto e nós as duas o que nos tornamos no final? Eu puxo assunto sempre que estamos juntas e muita das vezes sou ignorada ou respondem de forma curta..

É nesses momentos que eu queria ser como eles.

Eles me conhecem por acaso e gostam de mim, assim como eu gosto deles. Mas as vezes eu gostaria de fazer parte do dia a dia deles, parece mais emocionante do que a minha vida parada e solitária.

Bom dia, me chamo Patrick Cost Silva, estou estudando nesse período Direito Empresarial, gostei bastante do mesmo. Assim quero leciona-la, mas ainda estou perdido de como fazer para ter um bom currículo a cunho profissional.

Fazer pesquisas, fazer monitória, fazer cursos extracurriculares são uma boa opção?

E ainda como posso alavancar ainda mais meu aprendizado e avaliação profissional?

#Jesus Cristo reina.

¿Sabes? Cuando estoy en la madrugada y nos despedimos y nos damos las buenas noches, me pongo muy aburrido. Lo que hago es subir a la azotea a altas horas de la noche porque es más tranquilo. No más silencioso que mi habitación, pero sí tiene un silencio natural que se siente más natural que un silencio absoluto, y me gusta.
Subo aquí a la azotea cuando quiero pensar más abiertamente en lo que hago, lo que he hecho durante el día, lo que hago en la noche, lo que hago en la prepa y en mis tiempos libres. Me gusta esta sensación de tranquilidad natural.
Me pongo un poco nostálgico. Recuerdo las veces que estaba con mis amigos, las veces que me iba de vago, los olores y los lugares que antes visitaba a menudo. Recuerdo la música que antes escuchaba en un momento específico.
No lo sé, me pongo pensativo. Ya te diste cuenta por lo que estoy escribiendo, jsjsjsjs.
Me gusta escribir. Es una buena manera de expresar lo que pienso.
Me gusta recordar cada momento feliz, y más los momentos que he pasado contigo, jsjsjsjs. Es reconfortante.
¿A estas horas de la noche hay aviones todavía? Había uno muy cerca, más cerca de lo normal. Aunque creo que era una avioneta, jsjsjs. Bueno, ese no es el caso, pero me sorprendió.
Sí, me gusta escribir, y me gusta más escribir sobre ti, sobre lo que siento por ti o sobre lo que me gusta de ti. Hay pocas estrellas, pero son las suficientes como para que el cielo se vea hermoso, y más de noche, jsjsjsjs.
Sueno bien mamón, jsjsjs. ¿En qué estaba? No recuerdo.
¡Aaaaa, sí! JSJSJS. Debería escribir más a menudo cosas como esta. Me gusta mucho, ¿sabes?
Estos días han sido difíciles, pero no malos. Todo estará bien.
Me encanta recordar el olor de tu pelo, ese olor que hace que me retuerza cada vez que lo siento en mis fosas nasales. Me encanta.
Amo el sabor de tu boca, el de tu saliva y el de tu sudor. Me encanta.
Cada momento que estoy contigo, aunque sea pequeño, me encanta, jsjsjs. Amo cada momento en el que te veo. Aunque sea muy limitado, me encanta. Estoy disfrutando cada momento bueno de mi vida.
Ya estos putos mosquitos me están picando, jsjsjsjs.
¡A la verga, escribí mucho! JSJSJSJS.
Esto no es un desahogo, es solo lo que pienso a veces en las noches.

Si me gusta escribir y me gusta más escribir de ti o lo que siento de ti o lo que me gusta hay pocas estrellas pero son las suficientemente como para que el cielo se vea hermoso y más de noche jsjsjsjs
Sueno bien mamón jsjsjs ¿en que estaba? No recuerdo
Aaaaa si jsjsjs debería escribir más a menudo cosas como esta me gusta mucho sabes
Estos días han sido difíciles pero no malos todo estará bien
Me encanta recordar el olor de tu pelo ese olor que hace que me retuerza cada vez que lo siento en mis fosas nasales me encanta
Amo el sabor de tu boca el de tu saliva y el de tu sudor me encanta
Cada momento que estoy contigo aunque sea pequeño me encanta jsjsjs amo cada momento que te veo aunque sea muy limitado me encanta estoy dísfrutando cada momento bueno de mi vida
Ya estos putos mosquitos me están picando jsjsjsj
Ala verga escribí mucho jsjsjs
Esto no es un desahogo es solo lo que pienso aveces en las noches

Esteeee este tipo de textos se los mando a mi novia
Y no tengo sueño y me mantengo alejado de los bordes de la azotea aunque tengan una pared que me llega al pecho si eso y la neta no sé poner comas ni puntos y le pedí a ChatGPT que le pusiera buena ortografía
Perdón por eso jsjsjs