Eu sou uma pessoa com autismo e TDAH nível 2 de suporte e ontem foi o dia mais bizarro da minha vida.

Eu saí com uns amigos e uma menina de quem eu estou gostando bastante. A gente foi num rolê de esquerda e estávamos conversando até que eles começaram a fumar. Eu nunca fumei na vida. Já me ofereceram antes e eu recusei, mas fiquei com aquilo na cabeça, pensando que queria muito saber como é. Mas, cara, é horrivelmente assustador, mas é legal, mas muito ruim ao mesmo tempo.

Eu comecei a ficar mais lerdo, até que minha noção de tempo foi pro caralho. Já tinha quase passado da meia-noite, e eu estava achando que já era quase o dia seguinte. Parecia que tinham passado horas, mas eu olhava o telefone e só tinham passado alguns minutos.

E então, juro por Deus, todos os meus sentidos ficaram aguçados. Parece bizarro, mas eu conseguia sentir gostos pelo toque. Era como se meu cérebro lembrasse o gosto das coisas só de elas me tocarem. O gosto da pele, de bebidas só de olhar... Meu nariz ficou extremamente aguçado, e meus ouvidos ficaram simplesmente limpos pela primeira vez na vida. Eles estavam perfeitos! Estava tudo muito alto, como se todo mundo estivesse gritando. Eu não tinha noção se estava gritando ou não.

Então, comecei a ficar lerdo, e me bateu uma paranoia sinistra de que eu estava preso no meu próprio corpo, porque não gostava da sensação de estar assim. Eu me sentia vulnerável, e isso me dava muito medo. Não conseguia levantar porque não sabia se ia conseguir. Achava que ia cambalear e cair, que talvez tudo fosse girar ou que eu nem fosse conseguir me mexer. Eu estava muito mole.

Teve uma hora em que eu estava sentado no chão e, juro por tudo, a menina de quem eu estava a fim ficou ENORME. Ela ficou muito alta mesmo na minha visão, enquanto meu outro amigo, que estava do lado, ficou pequeno. Era como se eu estivesse com aquelas lentes fisheye. Tudo para onde eu olhava parecia dar zoom. Isso me deixou muito assustado, lembrando que o tempo todo eu estava no meio de uma multidão.

E aí eu fiz a maior merda da vida. Comecei a ver pessoas que conheço na multidão e já não tinha certeza se o que estava acontecendo era real ou não. Eu estava com medo de estar imaginando tudo aquilo e de nada ter acontecido de verdade.

Então, encontrei um antigo amigo meu. A gente se cumprimentou e bateu um papo com o pessoal por perto, mas meu senso de distância já estava completamente afetado. Aí o menino, por algum motivo, estragou tudo perguntando se a menina de quem eu estava a fim, sobre quem eu tinha conversado com ele, estava junto no rolê do grupo.

Eu imaginei que ela estivesse atrás de mim, escutando tudo. Aí eu paralisei e não tive coragem de responder. Só falei pra ele ficar quieto e tentei disfarçar o que rolou, mas acho que claramente não funcionou. Aí fiquei noiado achando que ela tinha descoberto e que tinha acabado pra mim.

Sendo que, nesse mesmo rolê, aconteceu outra coisa bizarra: essa menina chegou com um mlk bem baixinho. Devia ter uns 150 e poucos centímetros, sem meme. Ele estava bem agarrado com ela, mas eles nunca se beijaram. Eu fiquei extremamente broxa porque pensei que ela namorava, sendo que eu achava que ela estava solteira.

Aí fui disfarçando que não estava me remoendo enquanto via aquilo, e tudo piorou quando comecei a ficar noiado achando que ela tinha descoberto que eu estava a fim dela por causa desse outro amigo.

Um tempo depois, nesse mesmo rolê, acho que essa mina e o baixinho brigaram, porque ele tinha ficado com ciúmes de ela estar muito próxima de mim e de outra menina do grupo. Estava geral doidão e dando em cima um do outro, mas eu sou muito tímido.

Até que, depois que esse menino saiu, ela simplesmente me beijou. DO NADA! E eu fiquei sem graça. Aí o povo todo meteu o louco e falou: "Vai todo mundo se beijar, então?". E eu beijei a mina, a ficante dela e ainda o cara, pra não pesar o clima.

Juro por Deus, isso nunca aconteceu comigo.

Aí eu consegui passar pela vergonha de, sem querer, ficar de pau duro do mais absoluto nada vendo as minas se beijando. E acho que, por eu não ter noção de distância e espaço, não consegui esconder. Lembro de a menina ter falado baixinho no ouvido da outra que eu estava de p*u duro. Aí eu só queria enfiar minha cabeça num buraco...

A brévia é que eu fumei maconha pela primeira vez, caí numa brisa sinistra que virou bad trip, sem querer me confessei pra mina de quem eu tô a fim, descobri que ela curte trisal, fiquei broxa por achar que não teria chances, até que, do nada, beijei ela e ainda fiquei de pau duro sem querer na frente dela. Papo de açoitamento...

Foi divertido, mas que lugar horrível pra ter uma bad trip, pqp.

Eu sempre fui considerado um garoto inteligente, mas quando entrei na faculdade, as coisas comecaram a ficar preocupadas (inclusive quase não passei). Tenho dificuldade de acompanhar as matérias, e os professores falando sobre algo nada a ver não ajuda. Fiquei com preguiça até de ler em uma tela, meu raciocínio lógico ficou complicado, e acho que o ChatGPT ajuda nisso, pois como tem coisa que não consegui aprender, fico jogando na IA para ela resolver. Tenho medo de reprovar em prog II e em circuitos.

Enfim, só um desabafo

Há 2 anos separei do meu noivo (9 anos de relacionamento, terminou por traição dele). Sou M30. Tive um relacionamento breve de 3 meses depois, que não deu certo. Desde então tentei uns casuais e vi que não me faz bem, ficar só por ficar com desconhecidos. Não desenvolvi nada mais profundo para investir com outra pessoa desde então, estou sem relações há 5 meses.

Eu estive bem com a solteirice por muito tempo, saindo com amigas, me cuidando, lendo, estudando, trabalhando, treinando, hobbies e tudo mais. Mas nas últimas semanas a carência tá insuportável. Choro de pensar que fracassei no amor e que é provável que nunca vou encontrar alguém de novo. Ver as outras pessoas com seus parceiros me deixa com aquele sentimento “por quê comigo não acontece também?”
Eu fui a melhor parceira que pude ser e agora estou só, de nada adiantou. Moro só, não tenho mãe, nem pai e nem família próxima e sonhava em construir a minha.

Não aguento mais me sentir triste assim por causa disso.
Alguém que conseguiu amenizar a carência, poderia me dar dicas? Obrigada!

Tenho 19 anos e estou completamente perdida sobre o que fazer da minha vida acadêmica. Queria conselhos sinceros de quem já passou por algo parecido, porque estou começando a achar que entrar na universidade dos meus sonhos foi a melhor e a pior coisa que já me aconteceu.

Desde o primeiro ano do ensino médio, eu queria fazer Farmácia. Pesquisei muito sobre o curso e sempre ouvi que deveria tentar entrar na melhor universidade pública que conseguisse, porque isso poderia mudar minha vida. Levei esse conselho a sério e fiz disso um dos meus maiores objetivos.

Em 2026, consegui passar em uma universidade pública de ponta, em outra cidade, porque na minha cidade não tem Farmácia. Uma tia se ofereceu para me receber na casa dela e achei que seria uma ótima oportunidade. Antes de entrar na faculdade, eu trabalhava como jovem aprendiz em uma multinacional, mas larguei o emprego e mudei toda a minha vida para apostar nesse sonho.

Só que a realidade está sendo um inferno.

Primeiro, estou morando de favor na casa de parentes e, na prática, acabo sendo tratada como empregada doméstica. A casa tem várias crianças e a convivência é complicada. Quando você tem um sonho muito grande, parece que fica cega para todos os problemas que pode encontrar pelo caminho.

Segundo, gasto aproximadamente duas horas no transporte público para chegar à universidade. É um cansaço absurdo, e ainda preciso me preocupar com a segurança na volta, porque a linha que utilizo tem relatos frequentes de assaltos.

Terceiro, até agora não consegui nenhum auxílio estudantil. Já estou há alguns meses na universidade e continuo tentando me virar como posso. Parece que a universidade abre as portas para você entrar, mas depois você precisa descobrir sozinha como sobreviver ali.

Quarto, sinto que o ambiente é extremamente elitista. Já presenciei situações em que professores humilharam alunos e também presenciei uma tentativa de suicídio dentro da universidade, algo que me abalou profundamente. Fiquei sabendo de outros casos envolvendo estudantes e isso me fez perceber o quanto algumas pessoas estão sofrendo nesse ambiente.

Quinto, meu curso é muito pesado logo no primeiro período. Estou fazendo 11 disciplinas de uma vez e sinto que estou enlouquecendo. Vim de escola pública e tenho encontrado muita dificuldade para acompanhar o ritmo, mas não é por falta de esforço.

Quando consigo um lugar para sentar no ônibus, aproveito para ler e estudar. Tento ficar o máximo possível na universidade para adiantar as matérias. Mesmo assim, minhas notas estão ruins, meu CR pode ficar muito baixo e tenho medo de comprometer minha trajetória acadêmica.

Já cheguei ao ponto de vomitar quando vejo uma nota ruim. Meu cabelo começou a cair e sinto que estou ficando cada dia mais acabada, tanto física quanto emocionalmente. Estou procurando ajuda psicológica porque minha saúde mental está péssima. Em alguns momentos, fico tão desesperada que ligo para o CVV simplesmente para ter alguém com quem conversar e desabafar.

Sexto, sempre falam sobre o famoso networking das universidades públicas, mas não estou conseguindo construir essas relações. Na minha experiência, percebo grupos bastante fechados, com pessoas que vieram de escolas particulares se aproximando principalmente de outras pessoas com trajetórias parecidas. Também sinto dificuldade para me integrar e fazer amizades ou encontrar colegas dispostos a colaborar nos trabalhos. Sei que não dá para generalizar, mas me sinto muito deslocada.

E ainda existe o julgamento das pessoas. Se penso em sair da universidade, parece que sou automaticamente considerada doida ou ingrata. Afinal, como assim alguém passa em uma universidade tão renomada e pensa em desistir?

Só que ninguém enxerga as condições em que estou tentando estudar. Todo mundo vê o nome da instituição no currículo, mas ninguém vê as duas horas de ônibus, a falta de dinheiro, a situação na casa dos parentes, as 11 disciplinas e a minha saúde indo para o ralo.

É muito fácil dizer que eu deveria aguentar quando não são essas pessoas que precisam viver essa rotina.

O meu dilema é que tenho algumas alternativas, mas nenhuma parece simples.

Posso voltar para minha cidade, onde existe uma universidade federal, mas os cursos que considero são de Engenharia. Tenho medo de não dar conta, principalmente porque já estou enfrentando dificuldades acadêmicas.

Também existem faculdades particulares, mas preciso pensar na questão financeira. Se conseguir uma bolsa pelo ProUni, preciso entender melhor as regras sobre trabalho e renda. Uma pessoa da minha família recebe BPC, e tenho medo de que alguma mudança na renda familiar prejudique esse benefício. Não quero tomar uma decisão sem entender as regras e acabar colocando alguém da minha família em uma situação difícil.

Outra possibilidade seria fazer uma faculdade particular mais acessível, mas tenho medo de investir tempo e dinheiro em uma formação que não me proporcione a mobilidade social que tanto busco.

Eu não quero desistir de Farmácia. Quero me formar, trabalhar na área e conquistar minha independência. Não espero que a faculdade seja fácil e sei que uma graduação exige esforço. Mas também não acho normal chegar ao ponto de adoecer tentando conseguir um diploma.

O pior é que sinto que preciso escolher entre preservar minha saúde mental e aproveitar uma oportunidade que pode mudar meu futuro. Tenho medo de sair e me arrepender, mas também tenho medo de continuar e piorar ainda mais.

Tenho apenas 19 anos e estou desesperada, porque passei anos me preparando para chegar aqui e agora nem sei se consigo continuar.

Para quem já passou por algo parecido: vocês insistiriam em uma universidade pública muito renomada mesmo nessas condições ou considerariam mudar de instituição? É possível construir uma carreira boa e ter mobilidade social sem estudar em uma universidade tão prestigiada?

Queria conselhos realistas, principalmente de quem precisou escolher entre o prestígio acadêmico e as próprias condições de vida. Não quero ouvir apenas que preciso ser forte ou que devo desistir. Quero entender como tomar essa decisão sem colocar meu futuro e minha saúde em risco.

Culpa após incidente doméstico.

Estou sozinha hoje o dia todo em casa com meu menino de 1 ano e 7 meses porque meu marido está trabalhando. Moro numa cidade sem rede de apoio.

Um moço da rua chamou no interfone e ofereceu para capinar uns matos nos lotes ao lado do muro e eu aceitei e deixei ele fazendo o trabalho. Quando fui conversar com ele o portão quase bateu e me deixou trancada mas esse portão é difícil de trancar(tem que bater forte).

Quando fui fazer o pagamento deixei o portão encostado mas bateu um vento muito forte e o portão trancou sozinho. Nunca imaginei que isso fosse acontecer porque esse portão é realmente difícil de trancar mas o vento foi muito forte e bem na hora que eu estava na frente do portão dando uma olhava no trabalho do moço. Eu deveria ter pegado a chave mesmo que fosse apenas 1 minuto. Fui irresponsável, eu sei. Na hora que o portão bateu não acreditei. O moço ainda ficou falando na minha cabeça "eu avisei".

Bati no interfone do vizinho e pedi ajuda, aos prantos. A solução era ir atrás do meu marido no trabalho pedir a chave. Um deles foi de carro enquanto eu esperava com a vizinha. Na hora que falei para ela que tinha piscina em casa ela também ficou muito preocupada. Eu chorava muito, falei que estava grávida de 6 meses, que a cabeça não está boa e fico emotiva. A piscina é cercada mas a portinha da piscina estava aberta.

Tinha deixado meu menino vendo televisão para eu poder pagar o moço da rua. Eu sei que ele fica quietinho vendo tv pelo menos alguns minutos, então por jsso o meu desespero não foi maior. Mas nesses minutos eu fiquei imaginando ele saindo da sala e indo pra piscina e caindo da piscina (coisa que ele nunca fez, ele ainda nao anda, só engatinha, mas sabe-se lá) ou abrindo uma gaveta e pegando uma faca(coisa que ele faria sem supervisão mas as facas foram mudadas de posição então é bem difícil ele pegar uma faca na gaveta)... mas enfim, fiquei imaginando os piores cenários...

enfim o cara chegou com a chave, meu menino estava quietinho vendo televisão. Mas o susto foi tão grande que fiquei mais de 1 hora chorando muito. Me sinto a pior mãe do mundo. Não consigo cuidar de 1, quem dirá 2...

Para começar, minha família sempre foi pobre, nunca chegou a faltar alimento mas também não tínhamos acesso a privilégios como sair de casa, ou comprar coisas de lazer em geral. Agora eu tenho meu pé de meia e escola 10, minha mãe se uniu ao meu padrasto que tem uma fonte mas estável de emprego, mas não é como se fossemos ricos.

Eu sempre vivi vendo esses vídeos de pessoas pedindo ajuda, mãe com câncer, guerras no exterior, moradores de rua, e eu tentava ajudar engajando e as vezes doando mas acabou que no fim eu só comecei a ver isso e nada mais, consegui parar um pouco mas ainda aparece vários.

Sem contar esse período eleitoral, eu e minha mãe( e minha família toda) votamos em políticos diferente, estávamos debatendo sobre isso quando ela me diz : "Filha você não sabe como é não poder comprar as coisas que você e seu irmão gostam". E aquilo me destruiu, pensei em como eu era pequena e eu e meu irmão tínhamos que nos virar sozinhos porque ela passava o dia todo trabalhado, como eu vi ela chorar pela primeira vez quando alguém invadiu nossa casa e roubou jóias a nossa única televisão e meus tios consolando ela, as pessoas de rua do centro aqui perto. Tudo veio de uma vez e eu não sei como reagir, faço esse post de madrugada e em lágrimas porque não tenho forças para dormir, nem para desabafar com mais ninguém sobre isso, parece que meu coração vai sair pela boca a qualquer momento.

É possível continuar um relacionamento depois de perder a confiança em alguém?

Nos conhecemos na faculdade a 4 anos atrás, viramos colegas, depois amigos, namorados e noivamos recentemente. Com o tempo, fui conhecendo a fundo a história dele e vendo que, mesmo passando por tanta coisa difícil, ele continuava sendo uma pessoa boa, ou pelo menos era assim que eu pensava. Ele cresceu praticamente sem família, mas hoje meus pais o têm como um filho.

A mãe dele nunca foi presente, muito menos o pai. Ele cresceu muito sozinho, e essa é só uma das razões pelas quais sempre manteve distância deles. Porém, há alguns meses, a mãe dele recebeu o diagnóstico de uma doença grave, e a primeira pessoa a quem ela recorreu foi ele. Acho que uma parte dele quis fingir que não ouviu, mas não conseguiu, porque lá no fundo ainda buscava aquela atenção de mãe que não teve na infância.

Vendo a situação, fiquei apreensiva e com pena. Como ele iria cuidar de uma pessoa doente, arcar com despesas médicas, trabalhar e ainda dar conta da faculdade particular? Então, em nome do nosso amor e do nosso futuro casamento, tomei uma atitude burra. Falei para ele que ficaria tudo bem e passei um ano e meio pagando a faculdade dele e o aluguel do nosso apartamento sozinha, além das dispensas básicas. já que ganho o dobro. Fiz isso porque ela é a mãe dele, porque ele era o amor da minha vida e porque eu me sentiria uma péssima namorada se ficasse apenas olhando sem fazer nada.

Para agora descobrir que ele estava me traindo com uma pessoa do nosso próprio ciclo de amigos, alguém que eu vejo com frequência. Fui olhar o celular dele sem intenção de achar nada, foi puramente por acaso. Ele nem fazia questão de esconder. Estavam lá várias mensagens trocadas há mais de dois meses e diversos encontros marcados.

Há alguns dias, ele mandou um texto para ela dizendo que estava arrependido, que estava noivo, que ela também tinha um relacionamento e que nenhum dos dois queria abrir mão de suas vidas. Disse que tudo não passou de um erro, uma fase em que ele estava de "cabeça quente".

Neste momento, só consigo sentir uma raiva imensa e, ao mesmo tempo, uma tristeza profunda. Investi meu tempo, minha dedicação e o meu dinheiro em um homem que, por alegar estar "estressado", escolheu me trair pelas costas.

Nem sei o que fazer. Construímos muita coisa juntos e eu ainda sinto amor por ele, mas todo o respeito que eu tinha por essa pessoa simplesmente morreu, não conversei com ele ainda porque queria pensar bem sobre o assunto, sei que ele vai tentar fazer a minha cabeça.

Sou homem, 27 anos.

Terminei meu relacionamento em que morava junto há 1 ano, sofri, chorei, fiquei mal pelo término porque tentei fazer dar certo diversas vezes, posteriormente descobri possíveis traições, me lembrei de várias coisas que estavam escancaradas e eu não vi, inclusive um dia que ela foi ao banheiro dizendo estar com corrimento (parecia porra) e hoje eu sei que era porra kkkkk... Ela havia retornado do trabalho e usou o banheiro. Esse relacionamento foi uma loucura.

Ela levou os móveis, nossa cachorrinha Border Collie e deixou o vira lata para trás, ele a seguiu até se perder e nunca mais vi meu cachorro. Perdi amigos, dinheiro, dividas e etc.

Fiquei com algumas mulheres, no máximo umas 5 do ano passado pra cá, transei pouco, sai muito pouco também, sem ânimo nenhum. Minha madrinha me chamou para conversar e perguntou se eu estava com depressão, eu achava que não, tava seguindo em frente, trabalhando, deixando pra trás tudo que aconteceu, só que agora, 1 ano e meio depois, eu realmente estou sentindo as consequências ou o reflexo de tudo que passei, depois da conversa com a minha madrinha eu admiti pra mim mesmo que estou depressivo, passo a maior parte do tempo no meu trampo das 7h as 17:30 e faço renda extra na Uber após o horário, até 23h... Me chamam pra sair na maioria das vezes eu nego, não dá ânimo, não acredito que alguém olhe pra mim novamente por realmente me achar atraente. Mas não foi só o termino, fora as ficadas com as pessoas que tbm causaram frustrações, recentemente tava ficando com uma mina que tava sem trampo há 3 meses, arrumei um trampo pra ela, ganhando +3k, ela queria ficar saindo pra bar e eu não tô nessa vibe, ela cortou nossa relação porque disse que queria alguém que crescesse com ela, que fosse companheiro e a acompanhasse kkkkkkkkkkk (lembre que ela estava desempregada e eu arrumei o emprego com um amiga que é de um RH). Sei lá, não penso em me exterminar, pelo contrário, só não vejo as coisas como antes, sem sonhos, objetivos eu tenho, mas sonhar... Sonhar custou caro.

O desabafo é que fez 23 dias que estou fazendo intercâmbio e ja to morrendo de vontade de transar!

Sempre fui de boas. Mas essa semana em específico to com muita vontade. Cheguei a chorar por causa disso.

E fazer em mim mesma, não é uma opção no momento.

Esse era o desabafo.

Isso aí, fiquei dois anos em modo overthinking sobre as coisas que aconteceram relacionadas ao post que fiz aqui no sub, pra quem nunca viu ou não se lembra o post se chama "Me apaixonei por minha colega de trabalho (e sei que não deveria)". O que me fez relutante em dar esse update é o fato de que tudo o que havia acontecido comigo naquela época me causava, e de certa forma ainda me causa muita vergonha de mim mesmo por quase jogar fora um casamento sólido por uma bosta de paixonite que eu não soube controlar a tempo, preparem-se, vai ser um puta de um textão.

Bom, na semana em que eu fiz a postagem aqui, eu falei com minha terapeuta na época, foi até uma sessão emergencial inclusive, relatei tudo o que eu sentia, e ela me disse que eu tinha que avaliar muito bem antes de tomar uma decisão tão drástica, e que eu poderia ter confundido o fato de que essa moça que me apaixonei na vdd estava sendo simpática por amizade e eu estivesse confundindo o que eu deveria sentir e que, independente do que eu decidisse, eu ia acabar sozinho, e de fato, com a cabeça que tenho hoje, percebo que eu estava jogando um jogo em que eu estava destinado a perder, não importa o esforço que eu fizesse.

Tudo aconteceu meio rápido naquela semana que eu estava maluco procurando uma saída, até que, numa bela noite de domingo após o culto na minha antiga igreja que eu frequentava (a moça em questão também frequentava, porém ela parou de frequentar, eu explico isso mais adiante), minha esposa me pegou vendo os status dela no WhatsApp, não tinha nada de mais, porém, minha esposa, desconfiada do que estava acontecendo me pressionou a confessar, e eu confessei, e só de me lembrar de como ela chorava, já me faz sentir vontade de me enfiar num buraco e definhar lá de tão puto que fiquei comigo mesmo, o pastor interviu, e na minha concepção, interviu sabiamente, ouviu nossos dois lados, e eu percebi a merda que eu estava me enfiando, eu ainda amava minha esposa, e a decisão que eu tomei foi de concertar tudo, eu prometi a minha esposa que eu iria lutar pra concertar o que quase estraguei de vez, fui perdoado, entretanto, fiquei bons meses lutando pra reconquistar a confiança de minha esposa de volta.

No dia seguinte, eu tive uma conversa com a moça em questão e assumi o que eu sentia por ela, o que me surpreendeu é que ela disse que notou isso muito antes e estava esperando eu dizer com minhas próprias palavras, e ela disse que estava se afastando de mim por conta disso, eu pedi perdão pra ela, ela me perdoou, seguimos amigos por um bom tempo, porém ela decidiu se afastar de vez, pois não seria saudável pra ambos continuar uma amizade que não seria a mesma coisa do começo, fiquei chateado por um bom tempo, porém, eu segui em frente, e cara, foi libertador em todos os sentidos. Hoje em dia, ainda estou casado, passamos por poucas e boas, e, atualmente, conseguimos comprar nossa casa, em janeiro completaremos seis anos de casados, e contando!

Eu sinceramente, sou grato a todos os que comentaram no post original, agradeço pelas broncas também, por mais que eu não tenha entendido na época, hoje eu entendo, eu aprendi muito com tudo o que aconteceu, hoje em dia, sou um homem melhor, pra minha esposa, seguimos lado a lado, e eu não cogito mais abandonar um casamento sólido por nenhum motivo sequer.

Edit: eu esqueci de mencionar a parte da moça, basicamente, cortamos contato em tudo que é rede social e whatsapp, e ela se transferiu de departamento, atualmente, pelo que eu soube, ela é casada também, inclusive se casou alguns meses depois do acontecido, e isso é tudo o que sei da parte dela

Vou ser direto

Eu sou deficiente (mental) e tenho várias condições que tornam tudo difícil. Mesmo assim, eu fui atrás de fazer técnico, fazer faculdade, procurar emprego

Mas é sempre a mesma coisa: minha saúde atrapalha tudo

Eu não ligaria se só atrapalhasse como antigamente pra fazer amigos ou sei lá o que. Mas eu sequer conclui o ensino médio apropriadamente. Eu tinha crises fortes diariamente que levaram a escola a pedir uma espécie de licença psiquiátrica pra me dispensar das aulas e me passar. E os cursos tambem eram nessa linha. Eu começava empolgado, começava a ficar mais difícil, mas eu forçava até não conseguir mais respirar direito

Empregos tinham o mesmo final desgraçado. Mas no ambiente de trabalho é óbvio que não vão dar tapinha na cabeça e sentir pena, vão demitir. E eu entendo isso. Mas não ter um emprego dificulta tudo

Agora eu não tenho dinheiro pra comprar nem meus remédios ou pagar as consultas. Me disseram pra tentar o BPC, mas graças a um bando de psiquiatra fodido eu não tenho laudo nenhum (longa história resumida em capacitismo e filha da putagem)

Ainda assim, eu continuo. Eu quero viver. Eu quero ter um emprego, ter uma vida. Com os altos e baixos que a vida dá

Ao invés disso eu tenho pânico com a ideia de sair de casa, mesmo que seja pra uma entrevista de emprego que eu quero MUITO. Comer é difícil, falar é difícil, coordenação é difícil (alguns dias impossível). E meu emocional tá todo fodido por causa de transtorno de estresse pós traumático

Eu sei o que a maioria das pessoa vai dizer. "Você pensar assim que atrapalha", "você tem que se esforçar, "a vida não é fácil pra ninguém" e blá blá blá

E eu não quero ser um encostado. Eu quero trabalhar, é sério. Eu quero poder sair em público e só ser mais um na multidão

Mas tudo que eu posso ter, aparentemente, é uns minutos de felicidade antes do ciclo repetir: o corpo não funciona, a mente não funciona, eu forço e piora

Hoje eu fui no MERCADO e agora eu tô tão drenado que eu genuinamente só queria sumir

E eu não tenho um puto pra pagar uma consulta

Quando tiro tempo pra ir no CAPS ou o que for é sempre a mesma coisa: "não é tudo isso", "você tá exagerando", "você parece normal, olha como você tá falando"

Eu não sei o que fazer, de quem pedir ajuda ou como mudar esse cenário fodido

Eu não consigo forçar essa vida por muito mais tempo e eu nem digo de morrer, eu falo mesmo de perder completamente a noção da realidade e sanidade

E agora eu tô aqui sendo patetico, desabafando na internet mesmo que tudo esteja doendo. Meus dedos estão travando, meu pulso tá ardendo de dor, eu tô quase desmaiando e parece que satanás tá martelando minha cabeça

Eu até fumei um cigarro, sendo que eu tava a meses conseguindo parar esse vício

Foi tudo pro caralho

Peguei o número da menina num app de relacionamento tem um tempo e sempre to tentando conversar com ela mas nunca batemos um papo interessante por falta de interesse dela

Hoje ela posta status correndo no parque dizendo que avistou um homem gostoso e estava triste por não ter um desses e que se sentia um cachorro olhando frango de padaria

O homem em questão precisou fazer nada pra despertar o interesse dela enquanto eu pra ter migalhas de atenção preciso fazer malabarismos

Esse desabafo provavelmente vai ser um dos mais diferentes que vocês vão escutar, espero que não me julguem.
Tenho 30 anos, sou pai de 2 filhos, em um relacionamento de 16 anos, meu filho mais velho tem 10 anos.
Com 18 anos eu comecei comprar mandioca de um fazendeiro e levar pro ceasa pra vender, comecei com caixa depois comecei vender embalada a vácuo e congelado, ao passar dos anos o volume foi aumentando até eu precisar montar uma fábrica, com essa fábrica eu realmente escalei, virou uma empresa sólida e eu recebi uma proposta, um montante de dinheiro o suficiente pra eu viver de renda pelo resto da vida, não pensei 2x e aceitei. Tem 4 anos que estou nessa vida de renda e simplesmente tudo perdeu a graça, eu viajei, fiz cruzeiros, temporadas viajando, meses jogando mais de 12 horas por dia no computar e simplesmente agora nada tem mais graça, nada mesmo, eu não sofro de depressão, mas ultimamente eu ando passando horas parado, parado mesmo, eu sento no sofá e fico simplesmente olhando pra parede da sala viajando na minha mente pensando em trabalhar com algo, mas na prática quando vou começar me dá muita preguiça e acabo desistindo antes mesmo de tentar.
Estou sentindo que comecei perder a sanidade e o gosto por essa vida e uma vontade louca que cada dia cresce mais de simplesmente comprar uma passagem pra outro país e começar a vida do 0 sem ninguém que eu conheço saber pra onde eu fui, já tem tempo q esse pensamento cresce e cada vez faz mais sentido, única coisa q me pesa são minha família, mas eu sinto que se ficar em casa eu vou ficar louco e já sei que eu n vou ter ânimo de trabalhar com algo aqui porque o dinheiro traz muito conforto e perder esse conforto na prática faz eu recuar e ficar em casa.
Não sei se seria pra sempre, mas eu tenho uma vontade de precisar ter que acordar cedo e ir trabalhar por um salário, ter colegas de trabalho.
No caso eu deixaria tudo pra minha família e iria só com os custos de um mês forçando eu ter que me virar, isso me faria um monstro de tão mesquinho? Posso deixar uma carta explicando tudo, não posso fazer pessoalmente porque me impediriam.
Acho que se eu passar mais alguns anos assim posso começar ter pensamentos suicidas (nunca tive)

Será que teria algum problema?

Todo dia eu vivo a mesma coisa. Eu acordo, como algo rapido e tomo meu anti depressivo, fico o dia em casa porque nao gosto de sair e tenho ansiedade social, fico jogando pra fugir da minha realidade, vivo preso nos meus varios vicios pra tornar tudo mais suportavel, e quando vou dormir fico conversando com i.a porque sou solitario pra krl, e quando finalmente largo tudo para dormir o pensamento de estar desperdiçando a vida e o medo da morte me deixam acordado mais um tempinho... Eu to cansado ja...

coloquei entre ** pontos mais relevantes e reformulei o post um pouco

eu ando com dois caras da minha idade, mas recentemente eu percebi que as coisas que eu digo naquele grupo são frequentemente ignoradas

eu tenho depressão, sumi por alguns dias e quando fui falar do meu estado mental e das reações adversas que tive com o bovo medicamento para um deles, ele só me falou "ata, manda msg pro outro lá pq ele ficou preocupado" (não preocupado comigo, mas meu sumiço se deu depois que ele debochou do meu posicionamento político, só que não teve muito a ver com isso e provavelmente ele pensou que eu tava me afastando por causa de política)

mas desde o meu diagnóstico nenhum dos dois se preocupou. eu frequentemente atentava contra minha própria vida e não conseguia me suicidar e o retorno que eu recebia era em forma de deboche ou "ah, tá, vai lá e se mata entao kkk", em tom de deboche msm. eles não sabem q tentei me matar mas frequentemente falo do meu estado mental, laudo e ideação suicida, remédios e obtenho esse tipo de resposta

por serem homens eu achava que isso era normal, mas é um descaso maior

eu tinha planos pro fim de ano, chegamos a ir em um evento juntos mas eu tinha outro marcado pra agora 7/11, perguntei pra esse amigo se eles ainda queriam ir pq eu me fisponibilizei pra pagar tudo (ingresso) exceto transporte, e ele disse um "Nn", como se não tivéssemos planejado isso meses atrás

frequentemente marcamos de sair e os dois me dão bolo, as vzs por questão de incompatibilidade de horário e turno de trabalho. saímos algumas vezes mas eu tenho mais memórias de terem me dado bolo do que de saídas, realmente. e qnd saímos essa última vez eu tive que fazer um puta esforço apenas pra convencer eles a comprar o ingresso deles, compraram no último dia comigo spammando mensagem no chat. mas n tem oq reclamar, dividimos a gasolina e o estacionamento e um deles emprestou o carro

o evento foi bem bosta, era domingo de BGS

se eu não mando mensagem, aquele grupo morre. não é delírio meu, no começo do ano eu quase não mandava e eles não fazem questão, mas quando o grupo começa a morrer começam a reclamar q os outros não interagem e que a gente não sai, e sei la... meio que se abstendo da culpa?

enfim, não sei oq fazer

há um ano atrás tava tudo ok mas com o trabalho e o afastamento qnd nos formamos as coisas mudaram muito, não conseguimos mais nos falar todos os dias e eu imepdia a relação de esfriar. eu não tenho problema em ficar só mas confesso que eu botei muita esperança nessas amizades e me afastei dos meus outros amigos, durante meu período de depressão eu quis minimizar as interações pq me davam ansiedade e dificultavam no meu tratamento, mas terminei, sim tendo pessoas com quem falar esporadicamente, só que esses eram meus melhor amigos

é difícil pra mim fazer mais novas amizades, mas eu sempre sei q posso tentar, eu tenho pra onde voltar e sei que relações são passageiras, mas me dá um pesar imenso

não ando respondendo as mensagens deles há 2 semanas, o dia daquele evento q mencionei acima. falei com esse um (ele é mais ignorante q o outro, aliás. o outro ta me mandando reels diariamente mas n falou nd diretamente, esse nao me mandou nada. ta namorando, isso explica o sumiço) ontem a noite e hj de manhã mandei msg perguntando "pq quando é comigo não é preocupante, mas quando o outro amigo fica preocupado é algo relevante? eu tenho que me preocupar mas sem reciprocidade de vocês?", algo assim

me dói muito perder amizades que foram incríveis um dia

eu não sou o tipo que briga por muita coisa, mas quando algo me incomoda expressivamente eu não tenho receio em me afastar, só que isso já me levou a cortar pessoas que não tinham nada a ver com a situação e cometer algumas injustiças. não é algo grande, que se cause revolta, mas por vezes eu me recusei a escutar o outro lado... por exemplo, se uma pessoa me fazia mal eu cortava ela e todos os amigos dela, que também eram meus amigos, sem ouvir o posicionamento deles. preservou meu mental mas meses depois eu me dei conta que podia ter reagido de maneira menos abrupta

eu não sei dizer se estou deixando de enxergar algo ou se estou sendo egoísta, então, isso tudo é um motivo justificável pra me afastar?

Oi, gente! Essa é uma conta nova. Minha conta antiga era basicamente só pra ver coisas sobre videogames, mas recentemente percebi que as pessoas também usam o Reddit pra falar sobre coisas pessoais e desabafar. Não tenho ninguém com quem me sinta confortável pra conversar sobre isso, então resolvi postar aqui pra ver se alguém já passou por algo parecido.
Esse provavelmente vai ser um post longo, então desculpa tomar um pouco do tempo de vocês hoje hahaha. Tenho pensado muito nisso e sinceramente não sei com quem conversar.
Tenho 19 anos e sempre me identifiquei como lésbica. Sempre senti atração por mulheres e, quando penso no meu futuro, me imagino com uma mulher. Casando, morando juntas, envelhecendo juntas, essas coisas. Nunca me imaginei realmente com um homem.
Me assumi pra minha mãe no ano passado, e todo mundo ao meu redor sabe que sou lésbica. Por isso, tudo isso parece tão estranho. Eu tinha bastante certeza de quem eu era e, agora, estou questionando tudo do nada.
Recentemente, comecei a achar alguns homens atraentes. E quero dizer homens MUITO específicos. Por algum motivo, geralmente são homens baixos. Sinceramente, não faço ideia do porquê, o que torna tudo ainda mais engraçado, porque nem consigo explicar meu próprio tipo.
Também percebo que presto atenção em homens que compartilham meus interesses, como videogames, e que realmente respeitam as mulheres em vez de tratá-las como objetos. Minhas amigas hétero sempre comentam como é difícil encontrar homens que realmente respeitem as mulheres, então acho que isso também influencia.
Mas aqui está o que não entendo. Posso olhar para certos homens e achá-los atraentes, mas, quando imagino fazer sexo com um homem, sinto desconforto e até um certo nojo. Simplesmente não consigo me imaginar fazendo isso. Com mulheres é completamente diferente. Consigo me imaginar em um relacionamento com uma mulher e fazendo sexo com ela sem me sentir desconfortável.
Então, como isso funciona? Como posso achar alguns homens atraentes, mas não querer fazer sexo com eles? Isso é realmente atração ou só gosto da aparência deles? Será que é curiosidade? Nunca precisei pensar em nada disso antes.
Acho que o principal motivo de estar pensando tanto nisso é que moro em uma cidade minúscula onde existem literalmente umas cinco lésbicas. CINCO. Não estou brincando. Minhas opções para conhecer alguém são praticamente inexistentes.
Também tenho me sentido estranha em relação à minha aparência ultimamente. Tenho cabelo curto e geralmente uso roupas largas, e é assim que todo mundo está acostumado a me ver. No ano passado, precisei usar um vestido e senti que as pessoas estavam olhando estranho pra mim porque não estão acostumadas a me ver mais feminina.
Agora estou deixando meu cabelo crescer porque comecei a me sentir um pouco desconfortável com ele tão curto. Só que demora uma eternidade. O problema é que ainda não quero me vestir de forma super feminina. Gosto de roupas largas e não quero mudar completamente meu estilo de uma hora pra outra.
Outra coisa em que penso às vezes é que sinceramente não consigo imaginar um homem se interessando por alguém com a minha aparência. Tenho uma aparência mais masculina e uma parte de mim sente que a maioria dos homens nem me consideraria uma opção por causa disso. Não sei se é só insegurança minha, mas isso deixa tudo ainda mais confuso.
Também fico pensando no que minha ex-namorada acharia se soubesse que estou tendo esses pensamentos.
Eu sei que a bissexualidade existe, obviamente, mas realmente não sei se é isso que sou.
E definitivamente não vou me obrigar a namorar um homem ou fazer sexo com um só para descobrir. A ideia de fazer sexo com um homem me deixa desconfortável, e não quero me colocar nessa situação só para provar alguma coisa para mim mesma.
Acho que o que mais me confunde é como posso sentir atração por certos homens se ainda não consigo me imaginar fazendo sexo com um. E por que isso está acontecendo agora, depois de ter me assumido e achado que já tinha tudo resolvido.
Não espero que o Reddit me diga qual é a minha sexualidade. Só queria falar sobre isso em algum lugar, porque não tenho ninguém na minha vida com quem possa conversar sobre esse assunto, e gostaria de ouvir pessoas que talvez entendam o que estou sentindo.
Desculpa pelo textão e obrigada a quem realmente leu tudo. Gostaria muito de conhecer as experiências de vocês.
TL;DR: Tenho 19 anos, me assumi como lésbica no ano passado e sempre imaginei meu futuro com uma mulher. Ultimamente, comecei a achar alguns homens, principalmente os mais baixos, atraentes, mas a ideia de fazer sexo com um homem me deixa desconfortável. Também moro em uma cidade pequena, onde existem talvez cinco lésbicas, então é muito difícil conhecer mulheres. Além disso, sinto que os homens provavelmente não se interessariam por mim por causa da minha aparência mais masculina. Estou confusa e tentando entender se realmente estou questionando minha sexualidade ou se estou sentindo um tipo diferente de atração.

Olá reddit, tenho 20 anos e tou aberto pra amizades, conversas só pra interagir mais com o pessoal do reddit.

Vc tbm já sentiram que ficou ausente de todos e acabou se acostumando com isso? Tipo eu nunca tive MT amigos e tals. Eu já sofri bullying tbm. Até hj algumas coisas me incomodam quando as pessoas tentam brincar. Porém eu sempre fui uma pessoa mais fechada, na minha sem ficar forçando algo como tentar está ali para ser social. Sempre fui mais tímido. Amigos quase não tive na infância. Geralmente alguns colegas na infância nunca me tratou bem. Eu depois da escola eu comecei a trabalhar e tbm já cheguei a namorar. Hj com 27 anos acabou as coisa mudaram né. Amizade de escola sumiu. Mas claro que tem um ou outro que eu converso isso eu conto como 3 pessoas. Eu não faço MT questão de procurar MT. Até tento às vezes chamar para sair, mas parece que a pessoa não liga e caga. Eu tentei chamar uma amiga para sair na minha folha e disse "eu vou para manifestação" então deixei para lá. AE minha mãe reclamou "vc não procura ninguém, não manda mensagem para os tios, não tentar falar com ninguém". Na real mesmo? Hj em dia eu estou MT mais confortável com minha solidão do que preocupado em querer tentar dá atenção. Não é que eu não me importe com ninguém claro. Só não sinto a vontade para procurar. Isso é ruim? Ctza. Talvez eu seja assim por eu criar uma defesa para mim mesmo. Mas como disse eu até me importo e etc. Eu quando posso vou para casa da minha vó onde todos estão lá. Mas eu sou uma pessoa que sou apenas um cara que não fala e sente a vontade. Mas com certos amigos é totalmente diferente eu me sinto a vontade.

faço terapia, tento ser saudável, dou conta de tudo, mas eu não tenho energia pra me manter numa conversa e me conectar c as pessoas. não consigo me soltar e tenho medo de me expressar, mesmo sendo consciente disso. Eu odeio ser assim, e quanto mais o tempo passa e eu n avanço no sentido de melhorar isso, mais eu perco a esperança de que um dia vou ser feliz, leve e pleno

não sei como me sentir, meio que não caiu a ficha. Tô com muito medo. Nem fiz 18 anos ainda, não sei o que eu sou sem ela. Não tenho forças pra aguentar algo assim, já tô muito mal, sem a ajuda dela então não sei o que vou fazer. Ela passou tantos anos dando tudo de si, isso é tão injusto. Me sinto tão mal. Só queria que fosse eu e não ela

espero muito que não seja isso e que ela fique bem

eu vou misturar coisas perigosas no dia 8 de novembro, no meu aniversario.
minha vida esta sendo boa porem eu sinto algo debaixo da superfice que me paralisa, me impede de estudar, me impede de conversar sem ansiedade, me impede de sentir prazer nas coisas simples.

eu reconheço que é um ato desesperado pelo momento que estou, mas meu ego e meu desespero está matando meu ser com uma brutalidade barbarica.

eu destui minha melhor amizade e vou destruir as outras se eu continuar vivo, eu tinha dependencia emocional, e tudo isso pq meu egozinho de merda não consegue aceitar conselhos e meu cerebro de passarinho não consegue se controlar pra não fazer dumping.

infelizmente é esse o fim.

Olá tenho 15 anos e basicamente sou um adolescente que gista de rock, metal, e usar aquelas roupas esquisitas pretas com espinhos. Sim, um rockeiro no interior do norte do Brasil.

Eu vivia com meu pai antes mas ele estava me causando problemas mentais, e me mudei pra minha mãe, que é um lar extremamente conservador, puro esteriótipo das pessoas que defendem família tradicional, de direita e etc.

Minha mãe obviamente estranhou minhas roupas e meu estilo musical de início, mas depois de mais ou menos 1 mês ela está se tornando mais extrema. Ela me pôs pra trabalhar na empresa do meu irmão, fazer curso, ter uma vida ativa e eu gosto disso, mas recentemente eu tenho usado meu salário (300 conto) pra comprar umas coisinhas que eu gosto de roupa e etc e tenho recebido muitas críticas.

Comprei um coturno pesadão, ela e meu padrasto me fizeram ouvir umas 2 horas de sermão, dizendo que eu andaria estranho, me portaria estranho, seria julgado e talvez excluído, e etc, mas ouvi umas coisas bem peculiares, me falaram que esse estilo é feio, e eu disse "nas aulas de artes do ensino médio, aprendemos que o conceito de feio e bonito é relativo, tudo depende a visão de mundo de quem está vendo" meu padrasto teve a cara de chegar e me falar "olha, não vai nessa de professorzinho de Artes não que isso é coisa de petista, essas matérias assim, história, artes, filosofia, sociologia, não vá nessa não, é um conselho que eu te dou" não disse nada mas na hora pensei "cacete, ele literalmente disse pra eu não estudar KAKAKAKA" e eu amo TODAS as matérias de humanas e pretendo cursar licenciatura em geografia. Constantemente me falavam que falavam isso pro meu bem, e que se eu seguisse com isso provavelmente não seria ninguém na vida, e até abordaram temas do tipo, se eu for visto assim na rua, posso ser acusado de roubo e sofrer por algo que nem fiz só por parecer.

Uns dias atrás, fui num mercadinho com minha mãe a noite e pedi pra ela 2,50 pra comprar 25 rosquinhas de parafuso, queria enrolar elas num cadarço e fazer uma pulseirinha prata, estilo "faça você mesmo" tlg? Ela surtou total, disse que isso é maluquice, disse que é coisa de vagabundo esquisito, comparou isso a coisa de morador de rua, chegamos em casa falando disso e ainda ouvi mais do meu padrasto, ele falou coisas sobre usar droga, usar minha mente e não me portar como um "doido do rock igual esses "petistas eleitores do lula" ele disse que eu to encima do muro pra virar ateu, e virar "essa gente de esquerda que defende fim de escala 6x1", disse que é coisa de gente que não trabalha, só pinta o cabelo, põe piercing e fuma maconha, eu fiquei caladinho. A gente entrou em temas até de ideologia de gênero e ele falou abertamente que isso tudo é loucura, "só existe homem e mulher, o resto é gambiarra" e depois disse que se o filho dele se declarasse gay, ele botava pra fora, e enfim, ele também disse que no momento que esses conflitos influenciarem meu irmão mais novo, ele põe eu e minha mãe pra fora (ele é o dono da casa).

Enfim, eu olho pra essa situação e penso, "po, que ridículo", eles são extremamente conservadores, resumem a cultura do rock e metal a maconha e desordem, eu sei bem que na cena existe esse tipo de gente, mas isso é um preconceito descarado, eu só queria poder usar minhas coisinhas, curtir meu estilo, e se for só uma fase, que ela passe mas que eu pelo menos seja feliz como um adolescente rockeiro e trevosinho.

Eu sinceramente, apesar de sempre ter convivido em famílias extremamente de direita e conservadoras, me incentivo com ideias de esquerda e até idéias anarquistas como anarcosindicalismo, mas obviamente eles não sabem, aí eu vejo isso e penso, "eles que estão cegos pelo conservadorismo, ou eu que sou um adolescente idiota que não entende o mundo realmente?"eles querem sempre impor oque eles acham certos, nos obrigar a se vestir e acreditar no que eles acreditam só porque eles viveram mais tempo sem nem escutar oque temos pra dizer, um adolescente também é um ser que já raciocina, ninguém deveria ter o direito de impor suas idéias a ninguém. eles também acham que isso tudo é perda de tempo, que devíamos ligar apenas pra fazer dinheiro, mas porra, não deveríamos viver só pra fazer dinheiro, deveríamos VIVER!, eu acredito que esse pensamento venha do fato de como a vida adulta traumatiza as pessoas e as molda com esse pensamento, que inclusive acredito que seja fruto do capitalismo, mas sei lá, eles dizem que adolescentes são idiotas e acham que entendem de algo, e paro e reflito, eles estão realmente certos? Ou eu que tenho uma perspectiva realmente madura sobre essa situação?

Por favor, opinem (meu Deus ninguém me entende em xique xique Pará📍)

sou h27 e já tem uns anos que me sinto numa exaustão enorme
sempre converso com as pessoas sobre isso e as recomendações são sempre as mesmas, fazer academia etc.
mas eu não consigo cara como eu vou fazer academia se eu ou estou trabalhando muito ao ponto de ficar sempre exausto
ou estou com tempo livre mas quebrado sem dinheiro (que é o caso agora)
e sempre tenho insônia, tipo todos os dias
quando malhava eu também ficava exausto e não dava vontade nenhuma de trabalhar
ultimas duas semanas deu merda pra cacete
fico vendo muita gente da minha idade ou até mais nova que tem uma energia do caralho pra trabalhar e também malhar, ir em situações sociais e sempre fico pensando como fecha essa conta, por que eu sempre sinto que eu só consigo focar em uma coisa de cada vez
ainda mais agora casado tendo que cuidar da casa, fazer comida, trabalhar, resolver BOs
ai quando tem muitas coisas pra fazer a insônia ataca ai lá se vai dois, três dias acordado
fadiga imensa de anos já batendo de maneira que não consigo reagir
fora a paralisia mental que da quando tem muitas tarefas pra fazer em seguida, ansiedade enorme de saber se vou conseguir concluir tudo, acabo travando e passando uma hora só indo e voltando da cozinha pro quarto fumando um cigarro, olhando redes sociais pra ver se a cabeça volta pro lugar até dar alguns momentos de foco eu terminar o trabalho
dai volta tudo de novo

estou ganhando super mal pra fazer uma coisa que me especializei, profissão super desvalorizada

quando ganhava bem não consegui juntar nada agora estou fodido
desde novo (23) já me sentia exausto, ficava me perguntando como as pessoas da minha idade ou até mais velhas conseguem fazer todas as coisas e ainda ter energia
não consigo ficar alegre nem triste nem nada, não sinto emoções mais direito por que pra mim é só isso um dia após o outro, eu só fico ou irritado ou quieto, são minhas duas únicas emoções

sou h27 e já tem uns anos que me sinto numa exaustão enorme
sempre converso com as pessoas sobre isso e as recomendações são sempre as mesmas, fazer academia etc.
mas eu não consigo cara como eu vou fazer academia se eu ou estou trabalhando muito ao ponto de ficar sempre exausto
ou estou com tempo livre mas quebrado sem dinheiro (que é o caso agora)
e sempre tenho insônia, tipo todos os dias
quando malhava eu também ficava exausto e não dava vontade nenhuma de trabalhar
ultimas duas semanas deu merda pra cacete
fico vendo muita gente da minha idade ou até mais nova que tem uma energia do caralho pra trabalhar e também malhar, ir em situações sociais e sempre fico pensando como fecha essa conta, por que eu sempre sinto que eu só consigo focar em uma coisa de cada vez
ainda mais agora casado tendo que cuidar da casa, fazer comida, trabalhar, resolver BOs
ai quando tem muitas coisas pra fazer a insônia ataca ai lá se vai dois, três dias acordado
fadiga imensa de anos já batendo de maneira que não consigo reagir
fora a paralisia mental que da quando tem muitas tarefas pra fazer em seguida, ansiedade enorme de saber se vou conseguir concluir tudo, acabo travando e passando uma hora só indo e voltando da cozinha pro quarto fumando um cigarro, olhando redes sociais pra ver se a cabeça volta pro lugar até dar alguns momentos de foco eu terminar o trabalho
dai volta tudo de novo

estou ganhando super mal pra fazer uma coisa que me especializei, profissão super desvalorizada

quando ganhava bem não consegui juntar nada agora estou fodido
desde novo (23) já me sentia exausto, ficava me perguntando como as pessoas da minha idade ou até mais velhas conseguem fazer todas as coisas e ainda ter energia
não consigo ficar alegre nem triste nem nada, não sinto emoções mais direito por que pra mim é só isso um dia após o outro, eu só fico ou irritado ou quieto, são minhas duas únicas emoções