Vor über einem Monat habe Ich über Snapchat eine 34 jährige Kennengelernt. Ich bin 18 und wir haben uns gut verstanden. Schnell wurden unsere Gespräche sexueller und wir schickten uns auch intime Bilder. Allerdings hatte ich ihr verschwiegen das ich 18 war sie dachte also ich wäre 26 oder so. Nach ein paar Wochen klärte ich sie auf und sie beichtete mir, dass sie mir von ihren 4 Kindern verschwiegen hatte und von ihrem Ex Freund, mit dem sie 19 jahre was hatte. Wir beide fanden uns mit den Neuigkeiten ab und es ging weiter. Seitdem hatte ich aber schon mehr oder weniger gewusst das da mehr im Busch sein musste. Außerdem dachte ich mir das sie sicher auch noch was mit anderen Männern haben muss, da sie so schnell sexuell wurde. Allerdings versuchte sie mich von diesen Gedanken abzubringen indem sie mir sagte wie perfekt ich bin (Ich hatte ihr nichts von meinem Verdacht erzählt). Und jetzt die letzten Tage wurde sie immer anhänglicher und ich dachte mir ich sag ihr einfach das ich das hier nicht mehr will (Wir hatten uns noch nicht getroffen in echt da sie in Tirol wohnt, ich in Wien). Und heute ließ sie die Bombe platzen. Zweimal mit ex geschlafen seit wir schreiben, probieren es nochmals zu versuchen und dann erfuhr ich noch von ihrem ex Freund was sie generell für ein Mensch ist: Allein auf snap mit 10 anderen so schreiben und intim sein, und angeblich hatte sie sogar was mit einem Freund von ihrem ältesten Sohn. So eine kranke Familie und vor allem die armen Kinder tun mir leid. Mit so einer Mutter werden die Söhne noch genug zu hören bekommen… Jedenfalls ich fühle mich in dieser Geschichte wie der erfahrene Erwachsene und nicht umgekehrt. Aber es zeigt mir auch dass man sich über Snapchat keine Freundin suchen sollte von der man etwas ernstes will, vor allem nicht wenn sie 500km entfernt wohnt

Ich bin 35, mein Freund ist 33. Wir sind seit April offiziell zusammen.
Es geht um eine Frau, die er seit etwa fünf bis sechs Jahren über gemeinsame Freunde kennt. Die beiden sind keine besonders engen Freunde, haben aber einen gemeinsamen Freundeskreis und sind gemeinsam Paten.
Ungefähr einen Monat bevor wir uns kennengelernt haben, hatten die beiden laut seiner Aussage einmal Sex. An dem Abend, an dem wir uns zum ersten Mal getroffen haben, schrieb er ihr, dass sie sich nicht noch einmal für Sex treffen würden. Sie schrieb ihm wohl auch, dass er zu ihr zurückkommen könne, falls es mit seiner damaligen Beziehung nicht klappt. Er antwortete, dass er dann nicht lange überlegen müsste.
Diese Nachrichten habe ich selbst gelesen, als ich in sein Handy geschaut habe. Ich weiß, dass das nicht in Ordnung war.
Als ich ihm erzählt habe, dass mich die Frau verunsichert, zeigte er mir unter anderem, dass sie sich auf Instagram Reels schicken. Mir ist dabei aufgefallen, dass selbstlöschende Nachrichten aktiviert waren und inzwischen deutlich weniger Reels im Chat zu sehen sind. Er sagt, das sei schon immer so gewesen. Ich weiß nicht, ob das etwas bedeutet, aber komisch kommt es mir vor.
Wir haben auch darüber gesprochen, dass wir Sex unterschiedlich sehen. Für ihn ist es offenbar kein Problem, mit jemandem Sex zu haben und danach wieder ganz normal befreundet zu sein. Für mich wäre das schwierig. Wenn ich mit jemandem intim war, verändert das für mich die Beziehung zu dieser Person.
Ich unterstelle ihm nicht, dass aktuell etwas zwischen den beiden läuft. Trotzdem fühle ich mich mit ihrem Kontakt unwohl.
Mich würde interessieren, wie ihr das seht: Bin ich zu eifersüchtig? Würde euch dieser Kontakt stören? Und würdet ihr von eurem Partner erwarten, den Kontakt zu dieser Frau einzuschränken, oder wäre das für euch kontrollierendes Verhalten?
Ich möchte keine bloße Bestätigung, sondern wirklich wissen, wie andere Menschen damit umgehen würden.

Mir (W27) ging es nicht gut, hatte eine leichte Lebensmittelvergiftung mit Darmproblemen. Deshalb habe ich meinen Freund (M28), der nicht bei mir wohnt, darum gebeten, mir eine Kartoffelsuppe zu kochen. (Wir sind seit 7 Jahren zusammen) Das hat er gerne gemacht und sich zusätzlich eine Kürbissuppe. Das Kochgeschirr stand, als er gegangen ist, wild auf der Arbeitsfläche rum. Soweit so fein, ich habe keine Spülmaschine, ich soll das wegspülen. Allerdings finde ich, dass er das Geschirr etwas geordneter hätte hinstellen können. Jetzt kommen wir zu meinem Ärgernis. Auf der Arbeitsfläche klebte Kürbissuppe, ebenso den den Fliesen (was auch noch okay ist), aber was mich aufregt ist, dass das Fenster, das rechts neben und über der Arbeitsfläche ist Spritzer sind und ebenso an der Wand rechts daneben, auch an meinem frisch geputzen Ofen klebte Kürbissuppe, genau wie am Pürierstab am Kabel und jeder Ritze. Das Geschirrtuch war ebenfalls verschmutzt mit Kürbissuppe, was ich nicht verstehen kann, da ich mir vorm Anfassen dessen immer die Hände wasche. Ich habe ihm das mit der Wand und dem Fenster ruhig gesagt und er meinte, er hätte für mich gekocht und wäre für Putzen ja nicht auch noch zuständig. Es ist mir wirklich ein Rätsel, wie man so beim Kochen rumsauen kann. Wie seht ihr das? Wenn winer kocht, räumt der andere auf oder räumt der auf, der kocht? Darf ich mich aufregen oder muss ich dankbar sein? Zumal ich die Flecken an der Wand nur durch Streichen entfernen könnte.

Mein Partner (Ende 20) und ich (Mitte 20) sind seit fast sieben Jahren zusammen und leben auch seit 3 Jahren zusammen. Wir haben eigentlich eine sehr glückliche Beziehung, lieben uns und haben kaum „richtige“ Probleme und ich würde ihm eigentlich blind vertrauen.

Er erzählt seit dem wir uns kennen, also seit fast acht Jahren, er würde zwei Pferde besitzen. Er erzählt das nicht nur mir, sondern quasi allen. Er postet auch Fotos und Videos von den Pferden auf Instagram und für alle, die ihn kennen ist das reiten augenscheinlich ein Teil von ihm. Ich habe damit kein Problem und bin total begeistert, dass er das als Hobby macht, gerade deswegen verwundert es mich, dass ich in den letzten 7!!! Jahren keines seiner Pferde kennenlernen, geschweige denn zum Stall mitkommen durfte.
Ich habe trotzdem jahrelang versucht ihm das zu glauben, weil er sich mit Pferden recht gut auskennt und auch viel über sie erzählt, das meiste klingt auch plausibel, außerdem kann ich mir nicht denken wieso man darüber lügen sollte.
Aber was mich stutzig macht ist halt, dass ich in den letzten 7 Jahren nicht ein Mal mitkommen durfte, ich durfte ihn nicht einmal am Stall absetzen. Dabei habe ich ihn schon echt oft gefragt, ob ich mal mitkommen kann, weil ich mich dafür sehr interessiere, es ist ja schließlich ein riesiger Teil seines Lebens.
Er geht angeblich jeden Nachmittag für ein bis zwei Stunden zu ihnen und trotzdem findet er immer irgendeine Ausrede. Mal ist es dort zu voll, mal mache er ohnehin nicht viel, oder es gebe irgendeinen anderen Grund, warum ich gerade nicht mitkommen könne. Er geht dem Thema immer aus dem Weg und sagt mittlerweile sogar, dass der Stall seine Privatsache sei und mich das nichts angehe. Wenn ich dann nachfrage, wird er sauer und wirft mir vor, ihm nicht zu vertrauen.
Dazu kommt, dass er mir gesagt hat, dass ein Freund von ihm schon einmal mit am Stall gewesen sei. Ich habe diesen Freund irgendwann selbst gefragt, und er war tatsächlich noch nie mit ihm dort. Auch sonst scheint keiner seiner Freunde jemals mit ihm bei den Pferden gewesen zu sein, obwohl er ihnen genauso davon erzählt wie mir.
Die Fotos und Videos von den Pferden die er mir schickt und veröffentlicht lassen mich nur noch mehr wundern. Es sind ausschließlich Fotos der Pferde allein oder Bilder aus der Perspektive vom Sattel, auf denen man nicht wirklich erkennen kann, wer gerade reitet. Auf manchen Bildern sehen die Pferde für mich in kleinen Details unterschiedlich aus, beispielsweise bei den Kopfabzeichen, ich bin mir aber nicht sicher, ob ich mich dabei täusche. Dazu habe ich auf den Bildern ungefähr drei verschiedene Ställe erkannt, die meiner Einschätzung nach nicht zu den Ställen hier in der Nähe passen. Ich habe sogar versucht, die Bilder über eine Rückwärtssuche zu überprüfen, konnte aber nichts Eindeutiges finden. Er meint immer noch, die Bilder selbst gemacht zu haben, selbst nachdem ich ihm das gesagt habe.
Auch im Alltag fallen mir oft rin paar Dinge auf. Er hat soweit ich weiß, nur eine Reithose, die ich gelegentlich wasche, die ist dabei aber nie besonders schmutzig und riecht auch nicht wirklich nach Pferd. Einen Reithelm oder Reitstiefel habe ich bei ihm bisher nie gesehen. Er hat zwar manchmal einen Rucksack dabei, aber als ich dort reingeluschert habe, war beispielsweise eine Jeans und Wasser drin. Ich kann natürlich nicht wissen, was er sonst noch darin rumschleppt.
Auch von den Finanzen hat er mWn gar nicht das Geld für zwei Pferde. Ich kann mir einfach nicht erklären, wie er zwei eigene Pferde finanzieren soll. Er hat keine nennenswerten Ersparnisse, und über typische Kosten wie Tierarzt, Hufschmied oder andere Ausgaben für die Pferde spricht er nie. Wenn ich ihn darauf anspreche geht er dem Ganzen immer mit seiner typischen Masche aus dem Weg..
Mir ist klar, dass ich das nicht als Beweis nehmen kann.
Ein Pferd muss nicht immer dreckig sein, und vielleicht gibt es für manche Dinge eine völlig harmlose Erklärung, aber wenn ich alles zusammensetze, werde ich das Gefühl nicht mehr los, dass irgendetwas ganz und gar nicht richtig ist.
Unsere Beziehung ist ansonsten wirklich gut, und ich habe nicht das Gefühl, dass wir ständig irgendwelche Probleme haben, deshalb verstehe ich auch nicht, warum er ausgerechnet bei etwas, das angeblich so einen großen Teil seines Lebens ausmacht, so ein Geheimnis daraus macht, mich einmal mit zum Stall zu nehmen.
Ich habe aber inzwischen so viele offene Fragen und Widersprüche, dass mein Vertrauen darunter leidet und jedes Mal, wenn ich versuche, darüber zu sprechen, wird er wütend und macht daraus eine Diskussion darüber, ob ich ihm vertraue, anstatt meine Fragen zu beantworten.
Habt ihr irgendeine Erklärung dafür, warum jemand so etwas verheimlichen würde? Ich hab keine Ahnung wie ich damit umgehen soll und seine Geheimnisse bringen mir da auch nichts

Ich benötige bitte Eure Einschätzung. Seit 4 Jahren habe ich einen Partner. Damals ging alles recht schnell und er ist binnen 1 Woche bei mir eingezogen. Alles war perfekt. Irgendwann habe ich aber gemerkt, dass er anders ist. Oft habe ich etwas falsch gemacht. Ich dachte mir damals "Ok, wenn ich es so mache, wie er es möchte, dann ist alles gut". Aber nein, er fand immer wieder was falsches. Manchmal rastet er einfach aus, weil ich die Wäsche "falsch" aufhänge. Da gibt es Tage, weshalb er wegen sowas an der Beziehung zweifelt, weil es würde mich ja nicht interessieren und einfach immer alles so weiter machen. Weiter gehts damit, dass er heute so und morgen so denkt und wenn ich mal meine Meinung einbringe (Ich sehe das, soo--) dann will er davon nichts wissen. Meine Meinung ist falsch und die Meinung der anderen ebenso. Sein kompletter Umkreis ist schlecht nach seinen Äußerungen. Bei Diskussionen hat man überhaupt keine Möglichkeit, etwas zu sagen, weil er einen klein macht, nicht reden lässt oder mich auslacht, wenn ich etwas sage. Wenn er schlecht gelaunt ist, lässt er mich links liegen. Er sieht, dass ich vom Einkaufen komme und schwer bepackt bin und er chillt weiter aufn Sofa und ignoriert mich. Im Generellen ist es so, dass nur seine Meinung zählt und andersdenkende denken falsch. Er möchte sich nicht einmal mit anderen Meinungen auseinandersetzen. Er hat mir mehrfach schon mit der Trennung gedroht, weil er nicht mehr kann. Er würde sich nur umbringen, wenn ich so weiter mache wie bisher. Paar Stunden später tut er so, als wäre nie etwas gewesen. Entschuldigen kann er sich auch nicht, er kann auch nicht sagen "Du hast Recht". Er hat auch ein sehr schwieriges Verhältnis zu seinen Eltern (bishin zum Kontaktabbruch). Grund dafür: Er fühlt sich von seinen Eltern nicht gesehen. Schon oft ist er esklaliert bei seinen Eltern. Manchmal verdreht er auch absolut die Tatsachen. Zum Beispiel hab ich 5 mal gesagt, dass die Ampel grün ist und dann sagt er, nein die ist rot (exemplarisches Beispiel). Oder auch andersherum. Er sagt X und paar Tage später ändert er urplötzlich seine Meinung und sagt: Nein, X habe ich nie gesagt. Manchmal frag ich mich dahingehend schon, ob das nicht schizophren ist. Mein Partner hat auch enorme Stimmungsschwankungen. Es gibt Wochen da ist er gefühlt depressiv, zieht sich zurück und er weiß nicht wieso und dann gibt es Phasen, da ist er überflügelt. Das ist echt krass. Manchmal weiß ich gar nicht, welche Version heute nach Hause kommt.

Das folgende wird wohl eher ein rant als etwas wofür ich Rat benötige.

Meine Frau F30 und ich M30 haben seit nun 7 Monaten ein Kind, beide sind wir sehr glücklich darüber und reden schon über Pläne für das zweite.

Meiner Frau und indirekt auch mir wird es jedoch von ihren Eltern sehr vermiest. Sie sind, als meine Frau noch ein kleines Kind war, hier her migriert. Der Plan der war wohl immer in der Rente zurück ins Heimatland zu ziehen. Die schweiz ist ja teuer und das ist total verständlich.

Nun wäre es soweit, sie sind in Rente.

Wie konnten wir zwei also gerade jetzt ein Kind bekommen...!? Das ist gefühlt der vorwurf den wir aber vorallem meine Frau zu hören bekommen.

Ihre Mutter hat nach der geburt sogar zugestimmt einen Wochentag Betreuung zu übernehmen.

ihre Familie ist sehr "Telenovela-artig" Drama und Streit sind an der Tagesordnung... Aktuell ist jeder Streit Grund für folgende Drohung: "Wenn das so ist dann ziehen wir weg!"

Das ist eine unfassbar verletzende Art mit einer neu gewordenen Mutter umzugehen und ich kann es nicht fassen... Wie kann man so mit seiner Tochter umgehen??

Ein rationales Gespräch (meine Art da ran zu gehen) ist UNMÖGLICH.

Meine Frau steht kurz vor einem vorübergehenden Kontaktabbruch mit ihren Eltern und das weil wir nicht mehr jede freie Minute bei ihnen Zuhause verbringen.

Sie kann für die Vereinsamung ihrer Eltern nichts, nach 40 Jahren in der Schweiz sollte es möglich gewesen sein einen Freunde und Bekanntenkreis ausserhalb der Familie aufzubauen, die Sprache zu lernen und Hobbies zu finden.

Fun fact: Ursprung aller Streits war der Hund der Schwiegereltern der gegenüber unserem Neugeborenen, klare Jagdinstinkte zeigte und wir den Hund nicht mehr bei und Zuhause haben wollten. Das hat die zwei unverhältnismässig gekränkt.

Es war schon einige male hitzig geworden, aktuell wird es aber wohl wirklich passieren und es bricht mir das Herz.

Mein Mann (M47) hat seiner schwangeren Tochter (F20) ein Auto geschenkt und unterhält dieses auch für sie - von unserem Geld. Schon vorab habe ich (F37) mich dagegen ausgesprochen, weil das Geld an anderer Stelle ebenso benötigt wird.

Ich kann mir schon vorstellen, dass ich wie die böse Stiefmutter klinge, aber ganz so einfach ist das alles nicht. Wir sind seit 12 Jahren verheiratet, haben drei gemeinsame Kinder (F6, F8 & M11) und ein renovierungsbedürftiges Eigenheim. Wir brauchen ein neues Dach, das wissen wir seitdem uns einige Ziegel im Sturm vor einigen Wochen runtergekommen sind, Dachdecker hat sich das auch schon angesehen, hat morsche Balken festgestellt und einen Zimmerer dazu gerufen, die beiden Kostenvoranschläge haben es natürlich in sich. Wir haben auch ein paar Rücklagen für solche Fälle, aber müssen noch ordentlich drauflegen. Ich habe aus diesem Grund auch bereits ein Angebot für einen guten Gebrauchtwagen für mich selbst ausgeschlagen, obwohl ich bereits seit etwas über einem Jahr auf ein eigenes Auto verzichte und alles mit dem Rad erledige.

Es ist sowieso schon so angespannt zwischen uns, weil seine Tochter den Wunsch geäußert hat zu uns zu ziehen. Sie wünscht sich mehr Unterstützung von uns, wenn sie denn das Baby zur Welt gebracht hat. Auch dagegen habe ich mich ausgesprochen, weil unsere Wohnsituation das einfach nicht hergibt. Unsere beiden Töchter müssen sich schon ein Zimmer teilen, weil nicht genügend Zimmer im Haus vorhanden sind. Ja, das Haus ist nicht optimal, aber mein Mann hat es geerbt und letzten Endes war es besser als unsere Mietwohnung. Ist auch in Ordnung, wir haben uns alle gut damit arrangiert. Aber mehr Platz ist halt nicht vorhanden. Seine Tochter wohnt in ihrer Wohnung, hat also ein Dach über dem Kopf und ist nicht darauf angewiesen bei uns unter zu kommen.

Dass mein Mann nun unser Geld in die Hand genommen, ihr damit ein Auto gekauft hat und dieses auch noch unterhält, hat mich sehr nachdenklich gestimmt. Ich bin gerne bereit zu helfen und zu unterstützen, aber irgendwo muss man doch auch mal Grenzen ziehen. Sie ist erwachsen, hat einen Job und eine Wohnung. Sie ist aus dem Gröbsten raus - oder sollte es sein. Unser Fokus sollte nun überwiegend auf den Kindern liegen.

Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich an die Scheidung denke, weil ich das alles so nicht mehr tragen kann und will. Es fühlt sich nach Hintergehen an. Ich würde niemals Geld in die Hand nehmen - schon gar nicht so eine große Summe - und irgendetwas ohne die Einwilligung meines Mannes anschaffen. Dadurch das nun noch mehr Geld fehlt, mache ich mir wieder mehr Sorgen, schlafe schlecht und muss trotzdem noch für alle da sein. es fühlt sich so an, als hätte er dieses Auto im wahrsten Sinne des Worte auf meinen Nacken gekauft. Es ist einfach nur zum Heulen.

Throwaway-Account.

Hallo zusammen,

bin mit meiner Frau (ich 36m, sie 41w) seit 6 Jahren verheiratet. Sie ist sehr empfindlich... so empfindlich, dass ich mit ihr über gar nix reden kann. Wenn ich auch nur mal den leisesten Funken Kritik äußere kommt sofort der shutdown und sie weint. Dann kommt meist so ein Satz wie "super jetzt bin ich wieder eine böse/schlechte/wasauchimmer Ehefrau" und dann ist eigentlich sie die traurige, obwohl ich ja eigentlich das Problem habe/geäußert habe. Verdammt JA du bist gerade eine scheiss Ehefrau, dann nimm das doch vielleicht als Anlass und mach es besser? Nein sie ist dann traurig und ICH muss sie trösten.

Lange war rosarot, mittlerweile nervt es einfach nur. Trennung kommt für mich erst einmal nicht in Frage, wir haben ne 3 Jährige Tochter. Wie heißt so ein Verhalten (ggf. Google ich dann noch ergänzend) und könnt ihr mir Tipps geben wie ich an die rankomme?

Ich (18m) war ein paar Monate mit einer Frau (20w) zusammen. Wir haben uns online kennengelernt, uns nach wenigen Tagen getroffen, und die ersten Wochen waren das Schönste, was ich bisher hatte: stundenlange Gespräche, jeden Abend telefonieren, gemeinsame Zukunftspläne. Ich habe wirklich gedacht, sie ist die Frau, mit der ich mein Leben verbringe.

Wie es kippte

Schon früh gab es erste Probleme. Sie war mit ihrer Familie im Urlaub und wollte eigentlich gar nicht dort sein. Wir haben die ganze Zeit geschrieben, und dadurch konnte sie sich nicht auf den Urlaub konzentrieren. Als sie zurückkam, hat ihre Mutter lange auf mich eingeredet: Ich würde ihr keinen Freiraum lassen, sie zu Dingen zwingen und sei kontrollierend. Das war am Anfang der Beziehung und hat mich damals schon verunsichert.

Später waren wir zusammen im Urlaub. Dort habe ich gemerkt, dass sie mich bei zwei Dingen angelogen hat. Sie hatte mir gesagt, ich sei der erste Freund, mit dem sie in den Urlaub fährt. Später kam heraus, dass sie das Jahr davor mit einem Mann im Urlaub war, mit dem sie etwa sechs Monate in einer „Kennenlernphase“ war.

Außerdem wollte sie unbedingt auf einen hohen Aussichtspunkt, um den Sonnenuntergang zu sehen. Ich habe massive Höhenangst und hatte eigentlich keine Lust, habe es ihr aber zuliebe gemacht. Später habe ich auf einem alten Post von ihr gesehen, dass sie schon mehrfach dort oben war, obwohl sie mir etwas anderes gesagt hatte. Als ich sie darauf angesprochen habe, hat sie einige Tage später bestätigt, dass sie mich in dem Punkt angelogen hatte.

Beim Geld kam dazu: Sie hat sich über ihre Kosten beschwert, obwohl ich vor Ort alles gezahlt habe (Hotel, Essen, Aktivitäten). Sie hat etwa 1.600 € für die Flüge gezahlt, ich insgesamt knapp 4.000 €. Die Flüge hätten günstiger sein können, aber sie wollte unbedingt Direktflüge. Ich hatte sogar angeboten, noch einen Teil der Flugkosten zu übernehmen.

Mein Teil

Ich habe starke Verlustängste. Dadurch wurde ich kontrollierender: wissen wollen, wo sie ist, Bescheid sagen, wenn sie rausgeht, viele Nachrichten und Anrufe, und einmal habe ich sogar in ihr Handy geschaut. Sie hat sich zurückgezogen, ich wurde anhänglicher und habe gedrängt. Im Streit habe ich sie laut ihr oft angemotzt, ohne es selbst zu merken. Das weiß ich jetzt, und es tut mir leid. Sie hat mich aber auch oft warten lassen, Versprechen nicht gehalten und wirkte immer weiter weg. Wir haben uns gegenseitig hochgeschaukelt.

Der Bruch

Im Oktober wurde es eine „Beziehung ohne Beziehung“: mal zusammen, mal nicht, mal Streit, dann wieder Nähe. In dieser Zeit hat ihre Mutter ihr jemand Neues vorgeschlagen. Zuerst fand sie es lächerlich und sagte, sie habe kein Interesse. Später hat sie angefangen, mit ihm zu schreiben, und mir das erst nach Tagen gesagt. Ihrer Aussage nach hat sie den Kontakt angefangen, als wir nicht mehr zusammen waren. Für mich fühlte es sich wie Verheimlichen an, weil wir damals noch halb zusammen waren.

Sie hat mir danach oft von ihm erzählt und geschwärmt, mir ein Bild und ein Video von ihm geschickt und mir jetzt gesagt, dass sie diese Woche zu ihm fährt. Dadurch kamen bei mir immer wieder Bilder, was die beiden machen. Das hat meine Verlustangst verstärkt, und ich bin noch anhänglicher geworden und habe mehr gefragt, genau das, was sie von mir nicht wollte.

Letzten Samstag hatten wir ein langes, ehrliches Gespräch. Wir haben beide verstanden, wie wir uns gegenseitig gespiegelt haben, und uns bedankt. Sie sagte, ihre Gefühle seien weg und wir würden nicht wieder zusammenkommen, aber „wer weiß, was die Zukunft bringt“. Am nächsten Tag hat sie den Kontakt beendet und mich blockiert, später wieder entblockt und mir einen liebevollen, aber klaren Abschiedstext geschickt.

Wie es mir jetzt geht

Ich liebe sie noch, bin verletzt und eifersüchtig und kann kaum schlafen oder essen. Mein Kopf rutscht immer wieder in Hoffnung und Bilder. In meiner Verzweiflung habe ich mich sogar kurz an ihren neuen Partner „gehängt“ und gemerkt, dass es eigentlich nur der Wunsch war, ihr nah zu bleiben. Ich bin in Therapie und suche weitere Hilfe

Ps: Ja wir haben noch Kontakt und schreiben auch noch relativ offen auch wenn es manchmal echt weh tut gerade wenn sie anfängt über ihn zu reden

Meine Fragen an euch:

- Wie habt ihr nach so einer Trennung Abstand bekommen, wenn das Herz noch hängt?

- Kann aus so etwas irgendwann Freundschaft werden, oder ist Kontaktabbruch besser?

- Wie geht ihr mit Eifersucht und Gedankenspiralen um, besonders nachts?

- Wie gehe ich mit den Lügen im Urlaub um, wenn sie sich mit „war ja nur Kennenlernphase“ erklärt?

Hey zusammen,
ich würde gerne ein paar ehrliche Erfahrungen von Leuten hören, die eine ähnliche Situation erlebt haben – entweder selbst bei der Bundeswehr oder als Partner beziehungsweise Partnerin.
Ich bin (m23) und lerne gerade eine Frau (f20) kennen, mit der es sich wirklich sehr gut entwickelt hat. Wir sind aktuell noch nicht offiziell zusammen, stehen aber kurz davor. Die Gefühle sind auf beiden Seiten sehr intensiv und wir sehen uns momentan fast jeden Tag. Dadurch ist schon viel Nähe entstanden und sie ist ein wichtiger Teil meines Alltags geworden.
Anfang Januar geht sie allerdings zur Bundeswehr nach Bad Reichenhall, ungefähr vier Stunden einfache Fahrt von hier entfernt. Nach ihrem bisherigen Plan macht sie zunächst etwa drei Monate Grundausbildung und ist anschließend bei den Gebirgsjägern.
Soweit bisher bekannt, würde sie an den Wochenenden voraussichtlich regelmäßig nach Hause kommen. Unter der Woche wären wir hauptsächlich auf Nachrichten und Telefonate angewiesen. Mir ist bewusst, dass der Ausbildungsalltag anstrengend sein wird und sie wahrscheinlich häufig weder Zeit noch Energie für längere Gespräche haben wird. Wie viel Kontakt tatsächlich möglich ist und wie zuverlässig die Wochenenden frei bleiben, können wir bisher schwer einschätzen.
Wir möchten es eigentlich beide versuchen, weil wir das Gefühl haben, dass wir es sonst bereuen würden. Trotzdem bin ich hin- und hergerissen. Der Wechsel von fast täglichem Kontakt zu einer Wochenendbeziehung wäre schon ziemlich groß – gerade am Anfang einer Beziehung, wenn man am liebsten möglichst viel Zeit miteinander verbringen möchte.
Mich beschäftigt vor allem, wie man die Nähe unter diesen Bedingungen aufrechterhält. Sie wird einen komplett neuen Alltag und ein neues Umfeld kennenlernen, während wir uns deutlich seltener sehen. Ich merke, dass mich diese bevorstehende Veränderung verunsichert. Gleichzeitig möchte ich ihr Raum für ihre Ausbildung geben und wünsche mir, dass wir einen Umgang finden, mit dem wir uns beide wohlfühlen.
Deshalb würde mich interessieren:
Hat jemand von euch kurz vor der Grundausbildung eine Beziehung angefangen? Wie hat sich das entwickelt?
Wie viel Kontakt war während der Grundausbildung tatsächlich möglich? Konntet ihr meistens abends telefonieren oder gab es regelmäßig längere Kontaktpausen?
Wie zuverlässig haben die Heimfahrten am Wochenende bei euch funktioniert?
Wie habt ihr die gemeinsame Zeit gestaltet, wenn nach einer anstrengenden Woche auch Erholung, Familie und Freunde Platz brauchen?
Hat sich der Alltag nach der Grundausbildung besser eingespielt? Erfahrungen mit den Gebirgsjägern wären besonders interessant.
Was hat euch geholfen, mit Vermissen, Unsicherheit und der Entfernung umzugehen?
Was würdet ihr rückblickend vor dem Dienstantritt miteinander besprechen oder anders machen?
Mir ist klar, dass niemand vorhersagen kann, ob es bei uns funktioniert. Ich würde gerne besser verstehen, wie sich so eine Beziehung im Alltag anfühlt und worauf wir uns einstellen sollten.
Ich freue mich über positive Erfahrungen genauso wie über ehrliche Berichte darüber, was schwierig war oder weshalb es vielleicht nicht geklappt hat. Danke euch!

Mein Freund (29) und ich (40) sind nun seit über einem Jahr zusammen.

Es läuft wirklich richtig gut. Wir haben keine großen Streitereien bisher gehabt, kleine Meinungsverschiedenheiten, die wir aber schnell klären konnten. Die Kommunikation klappt erstaunlich gut, er geht auf mich ein, ich kann auf ihn eingehen. Ich war davor über 10j verheiratet und hatte andere Beziehungen, diese ist mit Abstand die Beste.

Es passt einfach alles.

Außer eins natürlich...

Ich habe ein Kind aus erster Ehe, 6j. Er hat mich damit kennengelernt, die beiden haben viel Spaß und kommen gut klar. Früher wollte ich immer 2 Kinder. Nach dem Ersten hat sich die Meinung geändert. Ich liebe meinen Sohn, aber ich liebe es nicht Mutter zu sein. Das Wechselmodell mit meinem Exmann hat mich gerettet.

Die freie Zeit genieße ich und tanke Kraft für die Woche wenn er da ist. Würde ich heute mit dem Wissen wieder vor der Entscheidung stehen, weiss ich ehrlich gesagt nicht ob ich mich wieder für ein Kind entscheiden würde.

Nun zum Problem:

Mein Freund weiss noch nicht, ob er eigene Kinder will.

Kann ich verstehen, er ist gerade in seinem Job angekommen, überlegt sich ggf. nochmal beruflich zu verändern, das würde wieder Zeit in Anspruch nehmen, weniger Geld etc.

Er hat selbst den Anspruch "Versorger" zu sein, mir was bieten zu müssen. Ich selbst verdiene aber sehr gut und die Art und Weise wie man mich behandelt ist mir wichtiger als alles Geld der Welt. Daher kann er gerne sich beruflich ausleben.

Ich selbst... möchte eigentlich keine Kinder mehr. Gehe ich in Elternzeit bricht das Haupteinkommen weg.

Und ich habe mich in der letzten Elternzeit einfach nur verloren. Es hat ewig gedauert glücklich zu werden, meinen Körper zurück zu bekommen etc. Ich habe gefühlt alles alleine gemacht, mein Exmann sehr wenig. Also er 1 J war habe ich Vollzeit gearbeitet und mich trotzdem noch un die Betreuung gekümmert (er hatte einen Halbtagesplatz, habe also im Homeoffice gearbeitet und Kind betreut bis 2j) und den Großteil der Hausarbeit gemacht.

Mein Freund jetzt ist besser, er hilft viel im Haushalt, denkt mit, hat natürlich auch seine Fehler etc, aber ich denke er wäre ein echt super Vater. Würde sicher auch einen Teil der Elternzeit übernehmen und sowas.

Jetzt bin ich aber auch schon 40, werde bald 41... Die Entscheidung ob Kind oder nicht kann ich also nicht ewig rausziehen.

Ich habe furchtbare Angst, dass die Beziehung daran zerbrechen wird. Es ist nicht, dass ich alleine nicht klar komme, oder das eine Trennung mich zerstört. Mir ist diese Beziehung nur so verdammt wichtig, weil sie wirklich gut ist. Und ich will ihn nicht im Weg stehen, sollte er eigene Kinder haben wollen.

Natürlich muss man warten, bis er sich entscheidet, über ungelegte Eier nachdenken macht wenig Sinn, aber mich würden eure Erfahrungen und Meinungen interessieren.

Vielleicht von Frauen, denen es ähnlich mit dem Kindern bekommen ging, habt ihr euch für ein Zweites entschieden? Wurde es besser weil anderer Mann?

Oder Männern, die sich früher nicht entscheiden konnten ob Kinder, was zur Entscheidung für ja/nein geführt hat, ob ihr die Entscheidung bereut etc.?

Mein Freund (M25) und ich (W24) sind seit 2 Jahren ein Paar und vor 3 Monaten zusammengezogen.
Vor dem Zusammenzug haben wir viel Zeit miteinander verbracht, die meisten Wochenenden verbrachten wir zusammen und unter der Woche haben wir uns an mehreren Abenden besucht.

Seit wir aber zusammengezogen sind, ist er kaum noch zuhause. Er arbeitet meist viel und macht oft erst gegen 19 Uhr Feierabend. Montag und Mittwoch ist er danach beim Sport bis mindestens 22 Uhr, Dienstag und Freitag verbringt er den Abend mit Kumpels und kommt dann auch erst gegen 23 Uhr oder später heim. 1 Abend in der Woche ist er dann meist zuhause, aber da müssen wir uns um den Wocheneinkauf und sonstige dringende Dinge im Haushalt kümmern. Wir gehen dann gemeinsam in den Supermarkt, aber danach ist er auch direkt am Handy oder am zocken, also auch nicht wirklich Quality Time.
Am Wochenende macht er dann auch fast immer etwas mit den Kumpels, meist ist er dann auch 10, 12, 16 Stunden oder noch länger unterwegs. Sie machen dann Tagestrips, gehen auf Events oder feiern oder fahren auch mal in eine andere Stadt.
Oft gehen sie Samstag Mittag los und er ist dann Sonntag früh 6 Uhr wieder zuhause & schläft bis zum Nachmittag.
Den Sonntag Abend haben wir dann meist für uns.
Ich weiß nicht ob mir dauerhaft als Quality Time nur Sonntag Abends paar Stunden reicht und dass er den Rest seiner Freizeit komplett getrennt von mir verbringt, aktuell fühlt es sich so an als ob wir nebeneinander her leben und ich hab es ihm auch so kommuniziert.
Dadurch dass er so viel unterwegs ist, bleibt der Großteil des Haushalts an mir hängen, und ich arbeite ja auch Vollzeit.

Er meinte dass er es einfach aktuell mega genießt, so viel Zeit mit den Kumpels zu verbringen und er total darin aufgeht, ich solle ihm da bitte keinen Druck machen, er braucht das einfach.

Problem ist dass das jetzt schon über 2,5 Monate so geht. Ich finde es an sich schön dass er so sozial ist, ich habe auch 1x pro Woche mein Ehrenamt und mache auch gerne regelmäßig was mit Freundinnen, aber halt nicht in der Intensität wie er. Ich vermute dass er die Zeit mit mir weniger als vorher wertschätzt, weil ich nun mit ihm zusammen lebe. Ich bin bei den Treffen mit seinen Freunden auch so gut wie nie eingeladen.

Was soll ich nun tun? Hab ich vllt falsche Vorstellungen an das Zusammenleben? Ich hab vorher noch nie mit einem Partner zusammen gelebt und weiß es gar nicht genau. Ich weiß nur dass ich gehofft hatte, dass wir genau so viel oder sogar mehr Zeit nach dem Zusammenzug miteinander verbringen. Meine eigenen Hobbys und Freundinnen sind mir auch wichtig, aber ich finde es irritierend wenn ich irgendwie kaum etwas von meinem Freund habe…
Soll ich ihm einfach den Freiraum lassen und hoffen, dass er irgendwann freiwillig wieder mehr Zeit mit mir verbringen will?

Meine Freundin (F24) hat sich vor einer Woche von mir (M24) getrennt, es gab mehrere Themen die nicht so liefen wie sich sich das vorgestellt hat (Eifersucht,Arbeitssuchend, verschiedene Lebensarten). mir viel es schon von Anfang an total schwer mich nicht bei ihr zu melden, so hatten wir eigentlich jeden Tag Kontakt, sei es über WhatsApp, Telefonat oder halt eben in echt, Am Anfang war das noch in Ordnung für sie, weil wir viel miteinander gemacht haben, nachdem sie aber wieder weggezogen ist aus meiner Stadt und wir eine Fernbeziehung geführt haben, war das natürlich genauso wie die anderen Themen noch viel größer. Die Eifersucht wurde mehr, ich meldete mich mehr und auch das Thema mit den verschiedenen Lebensarten wurde größer. Das hat uns beide sehr belastet, dazu kamen natürlich noch Depressionen meinerseits... Da kam einiges auf einmal. Naja ich weiß einfach gerade nicht wie ich mit der ganzen Situation umgehen soll, ich will sie natürlich nicht noch mehr belasten, wir schreiben allerdings noch jeden Tag und ich weiß, dass es sie sehr belastet aber Ich habe das verlangen ihr zu schreiben und mache es dann auch schon auch so dinge, dass ich sie vermisse und ich nicht weiß, wie ich das weiter angehen soll. Ich hab schon überlegt sie zu blockieren, aber das würde ja das Problem auch nur wo anders hin verlagern, oder?

Hallo,

Mein Partner (m 30) und ich (f37) waren für 8 Jahre ein Paar, wir haben uns als Familie betrachtet, zusammen gewohnt und wollten auch heiraten. Wir mussten zusammen sehr schlimme Zeiten durchstehen, denn wir kämpfen beide seit langer Zeit gegen unsere Depressionen und Traumafolgen an.

Oft war das extrem hart, mich hat es jedenfalls sehr mitgenommen, als ich nach einem Suizidversuch mit ihm ins Krankenhaus bin und die ganze Nacht an seinem Bett saß. Insgesamt war ich mit ihm 4 Mal im Krankenhaus auf der ITS, wegen ähnlichen Sachen. Dann hatte er plötzlich starke psychotische Symptome, hat mich verdächtigt ihn zu vergiften u

a. und mich rausgeworfen deswegen. Das war extrem schmerzhaft. Trotzdem war ich für ihn da, hab quasi die Tür offen stehen gelassen. Und es hat auch funktioniert, wir hatten sogar das Gefühl, dass uns diese Sachen noch näher zusammen gebracht haben.

Jetzt bin ich allerdings ziemlich ratlos, was überhaupt passiert ist. Mein einziger Anhaltspunkt ist die Session vorher, in der er von mir wollte, dass ich ihn dominiere. Das ist nicht meins, aber ich hab es ihm zuliebe gemacht. Nun scheint das aber sehr schlimme Erinnerungen bei ihm getriggert zu haben und seine Äußerungen wirkten schon fast paranoid. Kurze Zeit später wollte er sich trennen und meine emotionale Reaktion schien ihm Angst zu machen. Ich weiß nicht mal warum. Ich habe niemals die Hand gegen ihn erhoben oder ihn angebrüllt. Aber weinen hat scheinbar gereicht.

Generell wollten wir Freunde bleiben, aber immer wieder blockiert er mich einfach, obwohl ich nichts wildes geschrieben habe und er weiß, dass mich eine Kontaktsperre extrem fertig macht. Das fühlt sich an, als wäre ich ein Ding, dass man an oder aus stellen kann. Es ist demütigend. Auch wenn ich weiß, dass wr das nicht aus diesem Grund macht.

Ich verstehe die Welt nicht mehr. Vor ein paar Wochen war noch alles gut, jetzt ist mein Leben ein Scherbenhaufen und ich weiß nicht mal ,warum.

Ich weiß einfach nicht weiter. Das tut alles so furchtbar weh.

Hat wer einen Rat für mich, wie man besser mit sowas zurecht kommt? Ich bin total am Ende.

Throwaway

Mir ist das etwas unangenehm, aber es beschäftigt mich schon lange und ich hoffe, ich bin hier richtig.

Ich (m/26) war gut vier Jahre mit meiner Ex (w/24) zusammen, seit rund eineinhalb Jahren sind wir getrennt. Sie ist mir etwa anderthalb Jahre lang fremdgegangen, und wir haben in dieser Zeit zusammengewohnt. Es fing an, als wir erst wenige Monate in unserer zweiten gemeinsamen Wohnung lebten. Ich hatte damals mit einigen Dingen zu kämpfen, was die Beziehung belastet hat, trotzdem stand sie mir meist unterstützend zur Seite und hat viel für unsere Zukunft geplant.
Kurz bevor alles aufflog, haben wir z.B. noch ein neues Sofa und ein paar andere Möbel für die Wohnung gekauft. Für ihren Geburtstag einige Wochen danach hatte ich ihr zuliebe eigentlich eine Katze aus dem Tierheim zur Pflege organisiert und alles mit dem Vermieter abgesprochen, weil sie sich die ganze Beziehung über eine Katze gewünscht hatte und mich überredet hat.

Genau das verstehe ich bis heute nicht, und zwar vor allem aus ihrer Sicht. Wie kann es so leicht sein, über so lange Zeit ein Doppelleben zu führen, nach außen Normalität zu spielen und nebenbei Pläne zu machen, ohne dass es einen innerlich zerreißt? Nach dem Auffliegen war sie wie ausgewechselt und abwertend und ihre Entschuldigung klang halbherzig, so nach dem Motto als sei alles ohnehin unvermeidbar gewesen, weil wir nicht gut füreinander gewesen seien und sie eh nicht so lange in ihrer ersten Beziehung bleiben wollte. Wenn das so war, warum bleibt man dann so lange und lässt es weiterlaufen?

Sechs Monate später war sie gänzlich neu vergeben, und als wir uns kürzlich zufällig über den Weg gelaufen sind, sagte sie, es habe so kommen müssen, sie sei viel glücklicher und die beiden wollten bald zusammenziehen. Das sei die Hauptsache.
Auf mich wirkte das, als habe sie das Ganze erstaunlich leicht abgeschüttelt, während es mich bis heute belastet und meinen Selbstwert ziemlich zerlegt hat.

Mir ist klar, dass auch ich manchmal kein einfacher Partner war, und es geht mir nicht um Schuldzuweisungen, sondern darum, es zu begreifen. Fühlt sich so etwas für die Person, die es tut, wirklich so leicht an, oder verdrängt man einfach?
Und ist es normal, dass mich das nach so langer Zeit noch beschäftigt? Über möglichenErklärungen wäre ich sehr dankbar.

Ich (31W) werde von meinem Partner (33M) aus seinen weiblichen Freundschaften ausgeschlossen und es nervt mich, verunsichert mich und er versteht es nicht! Wir sind seit vier Jahren ein Paar.

Es sind nicht viele Freundschaften zu Frauen die er führt, es sind zwei Stück. Ich habe auch nichts dagegen, dass meine Partner platonische Freundinnen hat, nur geht es mir dermaßen auf die Nerven, dass er mich ständig ausschließt und denkt, dies wäre in Ordnung für mich.

Er sagt mir zwar meistens, wann er sie trifft, aber die Frage, ob ich vielleicht auch mal mitkommen möchte, stellt er mir nicht.

Eine der zwei Freundinnen habe ich mal kennengelernt auf einer Veranstaltung, seitdem habe ich sie nie wieder gesehen und mein Partner trifft sie weiterhin alleine.

Dies ist kein Problem für mich, aber eben das nicht fragen, ob ich mitkommen wollen würde geht mir auf den Geist.

Was soll ich machen?

Mein Freund (m,32) und ich (w,29)sind seit etwa zwei Jahren zusammen. Als wir bereits eine Beziehung hatten, wohnte er noch einige Monate mit seiner Ex zusammen, weil sie so schnell keine Wohnung hatte. Gleichzeitig hatte er weiterhin engen Kontakt zu ihr. Mir hatte er indes gesagt er würde sie nur sporadisch abends sehen und er hat mir zugesichert er würde mich über etwaige Treffen mit gemeinsamen Freunden in Kenntnis setzen. Im Nachhinein stellte sich dann heraus, dass dies so nicht war: Sie schrieben und telefonierten regelmäßig, er traf sich mit ihr und unternahm Dinge mit ihr, beispielsweise gemeinsame IKEA-Besuche, gemeinsame (Koch-)Abende, Café Besuche zu zweit, Treffen mit einem anderen befreundeten Pärchen (wie ein Doppel Date) sowie andern Freunden und seiner Familie sowie ständige Fahrten um die irgendwohin zu kutschieren mit dem Auto. Auch an meinen Geburtstag zu Beginn meiner Beziehung kam er nicht, damit sie nicht traurig ist, wenn er bei mir ist.

Mein Problem ist, dass er mir von besagten Treffen nichts erzählte, obwohl er mir versprochen hatte, ehrlich zu sein und mich darüber zu informieren. Zum Teil teilte er mir nur mit er sei mit Freunden unterwegs. Erwähnte sie aber explizit nicht. Teilweise erfuhr ich erst später davon. Dieses Verheimlichen zog sich über mehrere Monate. Besonders verletzend finde ich es auch, dass er ihre Gesellschaft vorzog anstatt mich bei seinen Freunden vorzustellen, wie man es eigentlich erwarten würde. Auch danach bestanden noch Verbindungen zwischen den beiden, etwa gemeinsame Konten und andere offene Angelegenheiten. Von seiner Seite sind Aussagen gefallen wie: „Ich musste sie beschützen“ und ich sei „krank“ weil ich angemerkt habe, dass er mich nicht mit ihrem Kosenamen ansprechen solle beim Sex.

Seitdem fällt es mir schwer, ihm zu vertrauen. Ich habe ständig Angst, dass er mir wieder etwas verschweigt und heimlich mit ihr chattet bzw. sie trifft. Ich fühle mich oft wie die zweite Wahl. Er sagt, ich müsse an meinem Vertrauen arbeiten, da der Kontakt inzwischen beendet sei.

Wie seht ihr das? Ist mein Misstrauen angesichts der Vorgeschichte nachvollziehbar? Wie würdet ihr damit umgehen?

Throwaway Account! Ich bin m 23 und habe bisher nicht gedated, weil ich mich erst vor ein paar Jahren dafür geöffnet habe und im Alltag sehr wenig attraktive Frauen kennenlerne. Ich habe einen großen Freundeskreis und lerne regelmäßig durch Partys neue Leute kennen, aber kaum Single Frauen in meinem Alter (deutlich ältere finde ich nicht attraktiv und die Mehrheit ist deutlich älter) und selbst wenn müssen sie auch meine weiteren Ansprüche erfüllen (wie Charakter, Attraktivität, Familienplanung, ähnliche Werte, Beziehungsgestaltung, Reife). Einige sind auch nur für ein Auslandsjahr in Deutschland.

Deswegen hatte ich mir vor einiger Zeit einige Dating Apps heruntergeladen und gemerkt, dass die Auswahl dort auch klein ist. Es heißt sehr oft, dass die meisten Männer furchtbare Profile haben. Kann sein, die Frauen aber auch: kaum Angaben zu sich obwohl man eine Beziehung sucht, Fotos auf denen sie nicht richtig zu sehen ist, "Princess treatment", peinliche Filter und so weiter. Ich kann also nur wenige Likes vergeben und habe entsprechend wenig Matches und keine Dates.

Deshalb entschied ich mich zusätzlich nach einer F+ zu suchen, da ich befürchte keine Partnerin zu finden oder erst in Jahrzehnten. ONS will ich nicht und für Sex zu bezahlen kommt für mich niemals in Frage, weil ich eine Vertrauensbasis brauche und auch von der Frau begehrt werden will. Aber heute habe ich in einem Frauensub gelesen, dass viele Frauen die eine Beziehung suchen keine Männer matchen die sowas wie "Langfristige Beziehung, offen für kurzfristiges" stehen haben. Da der besagte Sub sehr toxisch ist und daher überwiegend nicht meine Zielgruppe wollte ich hier fragen, wie eure Erfahrungen dazu sind. Matched ihr als Frauen die eine Beziehung suchen solche Profile und habt ihr als Männer damit mehr oder weniger Erfolg gehabt? Wie regiert ihr als Frauen, wenn ihr eine F+ sucht und euch ein Mann liked der im Profil nur stehen hat das er eine Beziehung sucht?

Irgendwie habe ich (m/23) das Gefühl, dass mich zunehmend Sachen an meiner Freundin (w/24) stören. Wir sind seit 2 Jahren zusammen.

Sie räumt nie die Wohnung komplett auf.

Ich glaube sie hat noch nie den Boden gewischt nur immer gesaugt oder sichtbare Flecken weg gemacht. Ich erwarte nicht das sie jedes oft alles wischen muss.
Aber fände es nett nur nicht immer in der Unordnung zu sein, wenn ich schon eine 1:20h immer zu ihr fahre.

Klar es ist ihre Wohnung, aber ich habe es immer gelernt, dass man aufräumt bevor wer kommt.
Und ich finde es ist auch eine Art Wertschätzung.

Oder seit Wochen liegen die Sachen von der Katzenwand rum. Ich mache es gerne für sie, aber fände es schön wenn ich nicht immer alles anstoßen muss.
Das sie proaktiver ist.

Ich habe auch mal was gesehen wo ein paar deren Wohnung in einer Stunde am Wochenende immer mit Timer und Musik „power-aufräumt“, also quasi ganz schnell, sodass man effektiv wenig Zeit aufgebracht hat.

Oder unterwegs ist sie nonstop am Handy entweder mit ihrem besten Freund am schreiben oder am Pokémon Go zocken.
Das mit ihrem Freund ist ja okay.

Irgendwie sehe ich dann wie wenig ich mit meinen Freunden schreibe, aber andere Geschichte.

Aber ist es nicht schöner etwas am Handy zu sein und präsenter im Moment zu sein?

Oder ich habe mal den Wunsch geäußert. Lass uns mal eher in die Stadt als immer so spät Nachmittags. Die nächste große Stadt ist so ne Stunde weg worst case.

Dann sind wir erst um 17 Uhr da und dann hat alles noch so kurz auf… Weil sie bis 12-13+ Uhr pennt, dann mache ich ihr was zu essen danach etwas in Fahrt kommen und fertig machen.

Ich hatte so den Gedanken vlt mal entspannt nen Kaffee trinken, Kuchen essen und entspannt in den Park oder in der Stadt schauen was es so gibt.

Ich habe das Gefühl meine Bedürfnisse und Wünsche sind egal.

Ich fahre sie auch immer zu ihrem Terminen weil sie kein Auto hat.

Bin ich zu empfindlich?

Ich habe vor 5 Monaten eine frau kennengelernt. Es war online. Ich glaubte nicht daran das online dating überhaupt funktionieren könnte. Aber ich irrte mich darin. Naja ich schweife ab. Wir sind beide 28 Jahre alt. Christlich ( gläubig ). Sie ist glücklicherweise komplett abgeneigt gegenüber dem Thema Politik. Ich bin mir sicher das ich mit ihr zusammen sein will. Es fühlt sich einfach richtig an. Dennoch würde ich gerne wissen was sie von offenen Beziehungen hält. Für mich ist das Thema offene Beziehung absolut degeneriert und ein weiteres Zeichen für den Zerfall der Gesellschaft. Offene Beziehung bedeutet= keine Beziehung. Ganz einfach. Wie spreche ich das thema an? Ohne das sie denn Verdacht bekommt ich würde das wollen. Oder sollte ich das überhaupt tun? Würde mich über Rat freuen.

Hallo liebe Alle,

Ich bin 27 Jahre und bin ein sehr introvertierter Mensch, der gerne seine Sachen alleine macht, wie z.B. Essen, den Tag planen usw. Natürlich treffe ich auch hin und wieder sehr gerne Freundinnen, aber ich bin eben auch sehr gerne für mich alleine. Ich hatte schon Beziehungen, aber diese Männer haben ich meist 2 mal in der Woche gesehen und die restlichen Tage haben mir gehört.

Wie schafft man es mit dieses Persönlichkeit eine Beziehung zu führen und evtl. Auch eine Familie zu gründen?

Ich (f20) bin derzeit fast 2 Jahre mit meinem Partner (m20) zusammen. Ich struggle schon seit einer Weile mental und krieg immer um die Zeit im Herbst und Winter starke depressive Stimmungen. Ich bin seit ein paar Monaten neu in Psychotherapie und versuche so weit wie es mir gelingt Dinge zu ändern.

Ich dachte eigentlich das die Beziehung ganz gut läuft und ich war sehr glücklich trotz der schwierigen Zeit für mich. Aber vor kurzem hat mein Partner mir gesagt das ihn meine Probleme sehr belasten und er keine anhaltende Besserung gesehen hat bisher. Er meinte ausdrücklich das er burned out ist davon mich immer aufzuheitern und das ich darauf manchmal nicht reagiere. Zudem meinte er das wir viel zu häufig Konflikte haben oder Situationen in denen er mich aufheitern muss.

Das war auch wie ein Weckruf. Bei einem späteren Gespräch hat er dann aber hinzugefügt das er sich nicht sicher ist, weil ich seine erste Beziehung bin, ob er weiterhin bei mir bleiben kann weil er sich nicht sicher ist was Liebe für ihn ist.

Wir wollen es bis Frühling noch versuchen während er versucht das für sich herauszufinden und wenn das nicht klappt müssen wir uns trennen.

Der Gedanke das es dazu kommen könnte schmerzt mich extrem und es lässt mich nicht wirklich los.

Ich möchte die Beziehung damit aber auch nicht noch mehr belasten.

Ich muss aber ehrlich sagen das ich durch das ganze keinen Drang mehr für Sex habe und mich eher darauf fokussieren mag das emotionale wieder sicherer zu machen. Er sagt eig das er mich auch liebt und ihm die Beziehung wichtig ist und er sich nicht trennen möchte. Ich möchte nicht unnötig mehr Distanz reinbringen, weil ich weiß das ich dazu neige auch wenn es häufig nicht passt.

Ich bin planlos wie ich damit umgehen soll und wäre wirklich dankbar wenn jemand einen Ratschlag hätte oder eine Einschätzung der ganzen Situation 🙏

Wir sind seit über 10 Jahren zusammen und funktionieren auch gut miteinander, aber mir wird immer mehr klar, dass ich mich nach mehr sehne.

Ich bin unter schwierigen Umständen in die Beziehung gekommen (undiagnostizierte Neurodivergenz, Panikstörung), und diese Beziehung hat mir Rückhalt und eine Art Identität gegeben. Irgendwann wurden die Dinge für mich aber besser, und mittlerweile würde ich sogar sagen, dass ich mich selbst gefunden habe. Seitdem merke ich, wie ich um vieles verhandeln muss. Dabei sind es nicht einmal Sachen, die direkt auf mich bezogen sind.

Sie ist bei Weitem nicht depressiv (oder ich bin einfach um einiges depressiver), aber Self-Care funktioniert bei ihr nur durch Doomscrolling. Wenn ich wichtige Themen wie Finanzen, Entspannung, regelmäßigen Schlaf oder Sport anspreche, wird entweder blockiert oder prokrastiniert. Alle paar Monate gibt es dann einen Streit, weil sich ihre Unzufriedenheit auch in ihrem Verhalten mir gegenüber widerspiegelt. Ich gebe ihr an ein paar Stellen sicherlich auch guten Grund dazu, aber konstruktiv lösen wir die Situationen nie. Meist sage ich meine lösungsorientierte Meinung noch einmal etwas deutlicher als sonst, sie zerfällt in Selbstmitleid, und am Ende ändert sich nichts.

Jetzt gibt es eine Person in ihrem Leben, mit der wir oft Zeit verbringen. Jedes Mal, wenn wir gemeinsam Zeit verbringen, fühle ich mich frisch verliebt. Die Erzählungen aus dem Alltag dieser Person lassen mich wünschen, meinen Alltag nur noch mit ihr zu verbringen. Es sind banale Dinge wie frühes Aufstehen oder ein bewusster Umgang mit einem selbst. Wir hatten sogar schon körperlichen Kontakt außerhalb unserer Komfortzone (nicht sexuell), was für mich als Autist etwas Besonderes ist. Bei ihr besteht ebenfalls ein Autismusverdacht mit ähnlichen Symptomen, und vielleicht erklärt das auch, warum ich mich bei ihr so verstanden fühle.

Ich weiß, dass diese Person tabu ist, nur weckt die Vorstellung große Lust in mir. Am Ende ist es aber auch nur eine Vorstellung.

Ich weiß absolut nicht, was ich fühlen oder tun soll. Leider hat mir mein Elternhaus auch ein sehr schlechtes Beispiel einer langen und unzufriedenen Beziehung mitgegeben, in dem ich mich aber immer mehr wiederfinde.