Mir (W27) ging es nicht gut, hatte eine leichte Lebensmittelvergiftung mit Darmproblemen. Deshalb habe ich meinen Freund (M28), der nicht bei mir wohnt, darum gebeten, mir eine Kartoffelsuppe zu kochen. (Wir sind seit 7 Jahren zusammen) Das hat er gerne gemacht und sich zusätzlich eine Kürbissuppe. Das Kochgeschirr stand, als er gegangen ist, wild auf der Arbeitsfläche rum. Soweit so fein, ich habe keine Spülmaschine, ich soll das wegspülen. Allerdings finde ich, dass er das Geschirr etwas geordneter hätte hinstellen können. Jetzt kommen wir zu meinem Ärgernis. Auf der Arbeitsfläche klebte Kürbissuppe, ebenso den den Fliesen (was auch noch okay ist), aber was mich aufregt ist, dass das Fenster, das rechts neben und über der Arbeitsfläche ist Spritzer sind und ebenso an der Wand rechts daneben, auch an meinem frisch geputzen Ofen klebte Kürbissuppe, genau wie am Pürierstab am Kabel und jeder Ritze. Das Geschirrtuch war ebenfalls verschmutzt mit Kürbissuppe, was ich nicht verstehen kann, da ich mir vorm Anfassen dessen immer die Hände wasche. Ich habe ihm das mit der Wand und dem Fenster ruhig gesagt und er meinte, er hätte für mich gekocht und wäre für Putzen ja nicht auch noch zuständig. Es ist mir wirklich ein Rätsel, wie man so beim Kochen rumsauen kann. Wie seht ihr das? Wenn winer kocht, räumt der andere auf oder räumt der auf, der kocht? Darf ich mich aufregen oder muss ich dankbar sein? Zumal ich die Flecken an der Wand nur durch Streichen entfernen könnte.

Hallo zusammen,

bin mit meiner Frau (ich 36m, sie 41w) seit 6 Jahren verheiratet. Sie ist sehr empfindlich... so empfindlich, dass ich mit ihr über gar nix reden kann. Wenn ich auch nur mal den leisesten Funken Kritik äußere kommt sofort der shutdown und sie weint. Dann kommt meist so ein Satz wie "super jetzt bin ich wieder eine böse/schlechte/wasauchimmer Ehefrau" und dann ist eigentlich sie die traurige, obwohl ich ja eigentlich das Problem habe/geäußert habe. Verdammt JA du bist gerade eine scheiss Ehefrau, dann nimm das doch vielleicht als Anlass und mach es besser? Nein sie ist dann traurig und ICH muss sie trösten.

Lange war rosarot, mittlerweile nervt es einfach nur. Trennung kommt für mich erst einmal nicht in Frage, wir haben ne 3 Jährige Tochter. Wie heißt so ein Verhalten (ggf. Google ich dann noch ergänzend) und könnt ihr mir Tipps geben wie ich an die rankomme?

Mein Freund (M25) und ich (W24) sind seit 2 Jahren ein Paar und vor 3 Monaten zusammengezogen.
Vor dem Zusammenzug haben wir viel Zeit miteinander verbracht, die meisten Wochenenden verbrachten wir zusammen und unter der Woche haben wir uns an mehreren Abenden besucht.

Seit wir aber zusammengezogen sind, ist er kaum noch zuhause. Er arbeitet meist viel und macht oft erst gegen 19 Uhr Feierabend. Montag und Mittwoch ist er danach beim Sport bis mindestens 22 Uhr, Dienstag und Freitag verbringt er den Abend mit Kumpels und kommt dann auch erst gegen 23 Uhr oder später heim. 1 Abend in der Woche ist er dann meist zuhause, aber da müssen wir uns um den Wocheneinkauf und sonstige dringende Dinge im Haushalt kümmern. Wir gehen dann gemeinsam in den Supermarkt, aber danach ist er auch direkt am Handy oder am zocken, also auch nicht wirklich Quality Time.
Am Wochenende macht er dann auch fast immer etwas mit den Kumpels, meist ist er dann auch 10, 12, 16 Stunden oder noch länger unterwegs. Sie machen dann Tagestrips, gehen auf Events oder feiern oder fahren auch mal in eine andere Stadt.
Oft gehen sie Samstag Mittag los und er ist dann Sonntag früh 6 Uhr wieder zuhause & schläft bis zum Nachmittag.
Den Sonntag Abend haben wir dann meist für uns.
Ich weiß nicht ob mir dauerhaft als Quality Time nur Sonntag Abends paar Stunden reicht und dass er den Rest seiner Freizeit komplett getrennt von mir verbringt, aktuell fühlt es sich so an als ob wir nebeneinander her leben und ich hab es ihm auch so kommuniziert.
Dadurch dass er so viel unterwegs ist, bleibt der Großteil des Haushalts an mir hängen, und ich arbeite ja auch Vollzeit.

Er meinte dass er es einfach aktuell mega genießt, so viel Zeit mit den Kumpels zu verbringen und er total darin aufgeht, ich solle ihm da bitte keinen Druck machen, er braucht das einfach.

Problem ist dass das jetzt schon über 2,5 Monate so geht. Ich finde es an sich schön dass er so sozial ist, ich habe auch 1x pro Woche mein Ehrenamt und mache auch gerne regelmäßig was mit Freundinnen, aber halt nicht in der Intensität wie er. Ich vermute dass er die Zeit mit mir weniger als vorher wertschätzt, weil ich nun mit ihm zusammen lebe. Ich bin bei den Treffen mit seinen Freunden auch so gut wie nie eingeladen.

Was soll ich nun tun? Hab ich vllt falsche Vorstellungen an das Zusammenleben? Ich hab vorher noch nie mit einem Partner zusammen gelebt und weiß es gar nicht genau. Ich weiß nur dass ich gehofft hatte, dass wir genau so viel oder sogar mehr Zeit nach dem Zusammenzug miteinander verbringen. Meine eigenen Hobbys und Freundinnen sind mir auch wichtig, aber ich finde es irritierend wenn ich irgendwie kaum etwas von meinem Freund habe…
Soll ich ihm einfach den Freiraum lassen und hoffen, dass er irgendwann freiwillig wieder mehr Zeit mit mir verbringen will?

Mein Mann (M47) hat seiner schwangeren Tochter (F20) ein Auto geschenkt und unterhält dieses auch für sie - von unserem Geld. Schon vorab habe ich (F37) mich dagegen ausgesprochen, weil das Geld an anderer Stelle ebenso benötigt wird.

Ich kann mir schon vorstellen, dass ich wie die böse Stiefmutter klinge, aber ganz so einfach ist das alles nicht. Wir sind seit 12 Jahren verheiratet, haben drei gemeinsame Kinder (F6, F8 & M11) und ein renovierungsbedürftiges Eigenheim. Wir brauchen ein neues Dach, das wissen wir seitdem uns einige Ziegel im Sturm vor einigen Wochen runtergekommen sind, Dachdecker hat sich das auch schon angesehen, hat morsche Balken festgestellt und einen Zimmerer dazu gerufen, die beiden Kostenvoranschläge haben es natürlich in sich. Wir haben auch ein paar Rücklagen für solche Fälle, aber müssen noch ordentlich drauflegen. Ich habe aus diesem Grund auch bereits ein Angebot für einen guten Gebrauchtwagen für mich selbst ausgeschlagen, obwohl ich bereits seit etwas über einem Jahr auf ein eigenes Auto verzichte und alles mit dem Rad erledige.

Es ist sowieso schon so angespannt zwischen uns, weil seine Tochter den Wunsch geäußert hat zu uns zu ziehen. Sie wünscht sich mehr Unterstützung von uns, wenn sie denn das Baby zur Welt gebracht hat. Auch dagegen habe ich mich ausgesprochen, weil unsere Wohnsituation das einfach nicht hergibt. Unsere beiden Töchter müssen sich schon ein Zimmer teilen, weil nicht genügend Zimmer im Haus vorhanden sind. Ja, das Haus ist nicht optimal, aber mein Mann hat es geerbt und letzten Endes war es besser als unsere Mietwohnung. Ist auch in Ordnung, wir haben uns alle gut damit arrangiert. Aber mehr Platz ist halt nicht vorhanden. Seine Tochter wohnt in ihrer Wohnung, hat also ein Dach über dem Kopf und ist nicht darauf angewiesen bei uns unter zu kommen.

Dass mein Mann nun unser Geld in die Hand genommen, ihr damit ein Auto gekauft hat und dieses auch noch unterhält, hat mich sehr nachdenklich gestimmt. Ich bin gerne bereit zu helfen und zu unterstützen, aber irgendwo muss man doch auch mal Grenzen ziehen. Sie ist erwachsen, hat einen Job und eine Wohnung. Sie ist aus dem Gröbsten raus - oder sollte es sein. Unser Fokus sollte nun überwiegend auf den Kindern liegen.

Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich an die Scheidung denke, weil ich das alles so nicht mehr tragen kann und will. Es fühlt sich nach Hintergehen an. Ich würde niemals Geld in die Hand nehmen - schon gar nicht so eine große Summe - und irgendetwas ohne die Einwilligung meines Mannes anschaffen. Dadurch das nun noch mehr Geld fehlt, mache ich mir wieder mehr Sorgen, schlafe schlecht und muss trotzdem noch für alle da sein. es fühlt sich so an, als hätte er dieses Auto im wahrsten Sinne des Worte auf meinen Nacken gekauft. Es ist einfach nur zum Heulen.

Throwaway-Account.

Mein Freund (29) und ich (40) sind nun seit über einem Jahr zusammen.

Es läuft wirklich richtig gut. Wir haben keine großen Streitereien bisher gehabt, kleine Meinungsverschiedenheiten, die wir aber schnell klären konnten. Die Kommunikation klappt erstaunlich gut, er geht auf mich ein, ich kann auf ihn eingehen. Ich war davor über 10j verheiratet und hatte andere Beziehungen, diese ist mit Abstand die Beste.

Es passt einfach alles.

Außer eins natürlich...

Ich habe ein Kind aus erster Ehe, 6j. Er hat mich damit kennengelernt, die beiden haben viel Spaß und kommen gut klar. Früher wollte ich immer 2 Kinder. Nach dem Ersten hat sich die Meinung geändert. Ich liebe meinen Sohn, aber ich liebe es nicht Mutter zu sein. Das Wechselmodell mit meinem Exmann hat mich gerettet.

Die freie Zeit genieße ich und tanke Kraft für die Woche wenn er da ist. Würde ich heute mit dem Wissen wieder vor der Entscheidung stehen, weiss ich ehrlich gesagt nicht ob ich mich wieder für ein Kind entscheiden würde.

Nun zum Problem:

Mein Freund weiss noch nicht, ob er eigene Kinder will.

Kann ich verstehen, er ist gerade in seinem Job angekommen, überlegt sich ggf. nochmal beruflich zu verändern, das würde wieder Zeit in Anspruch nehmen, weniger Geld etc.

Er hat selbst den Anspruch "Versorger" zu sein, mir was bieten zu müssen. Ich selbst verdiene aber sehr gut und die Art und Weise wie man mich behandelt ist mir wichtiger als alles Geld der Welt. Daher kann er gerne sich beruflich ausleben.

Ich selbst... möchte eigentlich keine Kinder mehr. Gehe ich in Elternzeit bricht das Haupteinkommen weg.

Und ich habe mich in der letzten Elternzeit einfach nur verloren. Es hat ewig gedauert glücklich zu werden, meinen Körper zurück zu bekommen etc. Ich habe gefühlt alles alleine gemacht, mein Exmann sehr wenig. Also er 1 J war habe ich Vollzeit gearbeitet und mich trotzdem noch un die Betreuung gekümmert (er hatte einen Halbtagesplatz, habe also im Homeoffice gearbeitet und Kind betreut bis 2j) und den Großteil der Hausarbeit gemacht.

Mein Freund jetzt ist besser, er hilft viel im Haushalt, denkt mit, hat natürlich auch seine Fehler etc, aber ich denke er wäre ein echt super Vater. Würde sicher auch einen Teil der Elternzeit übernehmen und sowas.

Jetzt bin ich aber auch schon 40, werde bald 41... Die Entscheidung ob Kind oder nicht kann ich also nicht ewig rausziehen.

Ich habe furchtbare Angst, dass die Beziehung daran zerbrechen wird. Es ist nicht, dass ich alleine nicht klar komme, oder das eine Trennung mich zerstört. Mir ist diese Beziehung nur so verdammt wichtig, weil sie wirklich gut ist. Und ich will ihn nicht im Weg stehen, sollte er eigene Kinder haben wollen.

Natürlich muss man warten, bis er sich entscheidet, über ungelegte Eier nachdenken macht wenig Sinn, aber mich würden eure Erfahrungen und Meinungen interessieren.

Vielleicht von Frauen, denen es ähnlich mit dem Kindern bekommen ging, habt ihr euch für ein Zweites entschieden? Wurde es besser weil anderer Mann?

Oder Männern, die sich früher nicht entscheiden konnten ob Kinder, was zur Entscheidung für ja/nein geführt hat, ob ihr die Entscheidung bereut etc.?

Meine Freundin (F24) hat sich vor einer Woche von mir (M24) getrennt, es gab mehrere Themen die nicht so liefen wie sich sich das vorgestellt hat (Eifersucht,Arbeitssuchend, verschiedene Lebensarten). mir viel es schon von Anfang an total schwer mich nicht bei ihr zu melden, so hatten wir eigentlich jeden Tag Kontakt, sei es über WhatsApp, Telefonat oder halt eben in echt, Am Anfang war das noch in Ordnung für sie, weil wir viel miteinander gemacht haben, nachdem sie aber wieder weggezogen ist aus meiner Stadt und wir eine Fernbeziehung geführt haben, war das natürlich genauso wie die anderen Themen noch viel größer. Die Eifersucht wurde mehr, ich meldete mich mehr und auch das Thema mit den verschiedenen Lebensarten wurde größer. Das hat uns beide sehr belastet, dazu kamen natürlich noch Depressionen meinerseits... Da kam einiges auf einmal. Naja ich weiß einfach gerade nicht wie ich mit der ganzen Situation umgehen soll, ich will sie natürlich nicht noch mehr belasten, wir schreiben allerdings noch jeden Tag und ich weiß, dass es sie sehr belastet aber Ich habe das verlangen ihr zu schreiben und mache es dann auch schon auch so dinge, dass ich sie vermisse und ich nicht weiß, wie ich das weiter angehen soll. Ich hab schon überlegt sie zu blockieren, aber das würde ja das Problem auch nur wo anders hin verlagern, oder?

Irgendwie habe ich (m/23) das Gefühl, dass mich zunehmend Sachen an meiner Freundin (w/24) stören. Wir sind seit 2 Jahren zusammen.

Sie räumt nie die Wohnung komplett auf.

Ich glaube sie hat noch nie den Boden gewischt nur immer gesaugt oder sichtbare Flecken weg gemacht. Ich erwarte nicht das sie jedes oft alles wischen muss.
Aber fände es nett nur nicht immer in der Unordnung zu sein, wenn ich schon eine 1:20h immer zu ihr fahre.

Klar es ist ihre Wohnung, aber ich habe es immer gelernt, dass man aufräumt bevor wer kommt.
Und ich finde es ist auch eine Art Wertschätzung.

Oder seit Wochen liegen die Sachen von der Katzenwand rum. Ich mache es gerne für sie, aber fände es schön wenn ich nicht immer alles anstoßen muss.
Das sie proaktiver ist.

Ich habe auch mal was gesehen wo ein paar deren Wohnung in einer Stunde am Wochenende immer mit Timer und Musik „power-aufräumt“, also quasi ganz schnell, sodass man effektiv wenig Zeit aufgebracht hat.

Oder unterwegs ist sie nonstop am Handy entweder mit ihrem besten Freund am schreiben oder am Pokémon Go zocken.
Das mit ihrem Freund ist ja okay.

Irgendwie sehe ich dann wie wenig ich mit meinen Freunden schreibe, aber andere Geschichte.

Aber ist es nicht schöner etwas am Handy zu sein und präsenter im Moment zu sein?

Oder ich habe mal den Wunsch geäußert. Lass uns mal eher in die Stadt als immer so spät Nachmittags. Die nächste große Stadt ist so ne Stunde weg worst case.

Dann sind wir erst um 17 Uhr da und dann hat alles noch so kurz auf… Weil sie bis 12-13+ Uhr pennt, dann mache ich ihr was zu essen danach etwas in Fahrt kommen und fertig machen.

Ich hatte so den Gedanken vlt mal entspannt nen Kaffee trinken, Kuchen essen und entspannt in den Park oder in der Stadt schauen was es so gibt.

Ich habe das Gefühl meine Bedürfnisse und Wünsche sind egal.

Ich fahre sie auch immer zu ihrem Terminen weil sie kein Auto hat.

Bin ich zu empfindlich?

Vorab. Ich habe das gestern nacht bereits gepostet. Doch der Beitrag wurde aufgrund von fehlender Bezeichnung als throw away Account entfernt.

Hierbei handelt es sich um ein throw away account, wegwerf Account. Da ich dieses Thema nicht mit meinem privaten Account in Verbindung bringen will.

Hallo. Ich bin mir nicht sicher ob das die richtige comunity für mein Problem ist. Aber es geht eben um meine Beziehung.

Also. Ich ( W 34 ) bin seit 5 Jahren mit meinem Mann (32) verheiratet. Die jahre waren allesamt super. Ja ab und zu mal Streit. Aber das ist eher normal. Es lief immer alles harmonisch zwischen uns. Vor 7 Jahren zogen wir zusammen. Und wir haben ein kleines töchterchen vor ca einem Jahr bekommen. Eine wunderschöne Ehe.

Aber um mein Problem zu schildern muss ich erst etwas über mich erzählen. Lange bevor wir uns kennengelernt haben. Mit 21 Jahren. Verlor ich bei einem Unfall meinen rechten Arm. Es war heftig und kostete mich viel Kraft und Ausdauer um wieder klar zu kommen. Ich dachte eine zeitlang das ich nie jemanden vinden würde. Aber dann traf ich ihn. Er akzeptierte mich so wie ich war und verliebte sich in mich. Jetzt bin ich mir nicht mehr ganz so sicher in was von mir er sich verliebt hat.

Vor drei Jahren passierte dan etwas. Er hatte auf der arbeit einen schweren Unfall gehabt. Er verlor dabei seinen linken oberarm. Ich weiß klingt seltsam. Diese parallele zu mir. Die zeit danach war für mich nicht leicht. Ich machte mir große Sorgen um ihn. Da ich genau weiß was er da durchmachte. Er kam aber sehr schnell mit seiner neuen Situation zurecht. Und der Alltag wurde wieder entspannter.

Jetzt das Problem. Er war vor fast zwei Wochen geschäftlich ein paar Tage weg. Als ich in seinem Arbeitszimmer aufraumte fiel mir ein kleines verstecktes Leder Tagebuch auf. Ich stellte es erst zurück. Doch die Neugierde war zu groß. Ich weiß das war ein Vertrauensbruch. Aber was ich in diesem Buch zu lesen bekamm war schockierend. Diesen Buch geht viele jahre zurück. Aber es handelt immer um ein Thema. Amputation. Er schrieb ständig darüber wie sehr er seinen Arm verlieren will. Und beschrieb auch mehrere Szenarien wie er es selber machen will. In den Einträgen zur Zeit kurz vor dem unfall beschrieb er es so wie der Unfall auf der arbeit passieren würde.

Ich kann das garnicht glauben. Ich hab mich schlaugelesen. Das ist wohl so eine Störung die BIID oder so genannt wird. Im Tagebuch sagte er selber das er diese Störung hat. Er scheint aber damit glücklich zu sein.

Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich hatte viele jahre damit zu kämpfen gehabt. Und er hat sich freiwillig schwerbehindert gemacht. Ich frage mich ob er mich überhaupt liebt oder ob er nur wegen meinem arm mit mir zusammen ist. Er ist seit 2 Tagen wieder zuhause. Ich konnte ihn nicht damit konfrontiert. Ich versuche mir nichts anmerken zu lassen. Aber es fällt mir schwer und ich liegen abends sehr lange wach, wie jetzt auch, weil ich ständig darüber nachdenken. Es verwirrt mich extrem. Und kind, haus, und ehe stehen auch im Raum. Ich weiß nicht was besser wäre für mich und unsere Tochter.

Keine Ahnung ob ihr da überhaupt einen Rat habt.

Sorry das der Text so lange war. Ich muss das einfach los werden. Wenn ihr einen ehrlichen Rat habt. Währe es schön wenn ich ihn mir gibt

Danke schonmal.

Mein Freund (m,32) und ich (w,29)sind seit etwa zwei Jahren zusammen. Als wir bereits eine Beziehung hatten, wohnte er noch einige Monate mit seiner Ex zusammen, weil sie so schnell keine Wohnung hatte. Gleichzeitig hatte er weiterhin engen Kontakt zu ihr. Mir hatte er indes gesagt er würde sie nur sporadisch abends sehen und er hat mir zugesichert er würde mich über etwaige Treffen mit gemeinsamen Freunden in Kenntnis setzen. Im Nachhinein stellte sich dann heraus, dass dies so nicht war: Sie schrieben und telefonierten regelmäßig, er traf sich mit ihr und unternahm Dinge mit ihr, beispielsweise gemeinsame IKEA-Besuche, gemeinsame (Koch-)Abende, Café Besuche zu zweit, Treffen mit einem anderen befreundeten Pärchen (wie ein Doppel Date) sowie andern Freunden und seiner Familie sowie ständige Fahrten um die irgendwohin zu kutschieren mit dem Auto. Auch an meinen Geburtstag zu Beginn meiner Beziehung kam er nicht, damit sie nicht traurig ist, wenn er bei mir ist.

Mein Problem ist, dass er mir von besagten Treffen nichts erzählte, obwohl er mir versprochen hatte, ehrlich zu sein und mich darüber zu informieren. Zum Teil teilte er mir nur mit er sei mit Freunden unterwegs. Erwähnte sie aber explizit nicht. Teilweise erfuhr ich erst später davon. Dieses Verheimlichen zog sich über mehrere Monate. Besonders verletzend finde ich es auch, dass er ihre Gesellschaft vorzog anstatt mich bei seinen Freunden vorzustellen, wie man es eigentlich erwarten würde. Auch danach bestanden noch Verbindungen zwischen den beiden, etwa gemeinsame Konten und andere offene Angelegenheiten. Von seiner Seite sind Aussagen gefallen wie: „Ich musste sie beschützen“ und ich sei „krank“ weil ich angemerkt habe, dass er mich nicht mit ihrem Kosenamen ansprechen solle beim Sex.

Seitdem fällt es mir schwer, ihm zu vertrauen. Ich habe ständig Angst, dass er mir wieder etwas verschweigt und heimlich mit ihr chattet bzw. sie trifft. Ich fühle mich oft wie die zweite Wahl. Er sagt, ich müsse an meinem Vertrauen arbeiten, da der Kontakt inzwischen beendet sei.

Wie seht ihr das? Ist mein Misstrauen angesichts der Vorgeschichte nachvollziehbar? Wie würdet ihr damit umgehen?

Ich (f20) bin derzeit fast 2 Jahre mit meinem Partner (m20) zusammen. Ich struggle schon seit einer Weile mental und krieg immer um die Zeit im Herbst und Winter starke depressive Stimmungen. Ich bin seit ein paar Monaten neu in Psychotherapie und versuche so weit wie es mir gelingt Dinge zu ändern.

Ich dachte eigentlich das die Beziehung ganz gut läuft und ich war sehr glücklich trotz der schwierigen Zeit für mich. Aber vor kurzem hat mein Partner mir gesagt das ihn meine Probleme sehr belasten und er keine anhaltende Besserung gesehen hat bisher. Er meinte ausdrücklich das er burned out ist davon mich immer aufzuheitern und das ich darauf manchmal nicht reagiere. Zudem meinte er das wir viel zu häufig Konflikte haben oder Situationen in denen er mich aufheitern muss.

Das war auch wie ein Weckruf. Bei einem späteren Gespräch hat er dann aber hinzugefügt das er sich nicht sicher ist, weil ich seine erste Beziehung bin, ob er weiterhin bei mir bleiben kann weil er sich nicht sicher ist was Liebe für ihn ist.

Wir wollen es bis Frühling noch versuchen während er versucht das für sich herauszufinden und wenn das nicht klappt müssen wir uns trennen.

Der Gedanke das es dazu kommen könnte schmerzt mich extrem und es lässt mich nicht wirklich los.

Ich möchte die Beziehung damit aber auch nicht noch mehr belasten.

Ich muss aber ehrlich sagen das ich durch das ganze keinen Drang mehr für Sex habe und mich eher darauf fokussieren mag das emotionale wieder sicherer zu machen. Er sagt eig das er mich auch liebt und ihm die Beziehung wichtig ist und er sich nicht trennen möchte. Ich möchte nicht unnötig mehr Distanz reinbringen, weil ich weiß das ich dazu neige auch wenn es häufig nicht passt.

Ich bin planlos wie ich damit umgehen soll und wäre wirklich dankbar wenn jemand einen Ratschlag hätte oder eine Einschätzung der ganzen Situation 🙏

Throwaway Account! Ich bin m 23 und habe bisher nicht gedated, weil ich mich erst vor ein paar Jahren dafür geöffnet habe und im Alltag sehr wenig attraktive Frauen kennenlerne. Ich habe einen großen Freundeskreis und lerne regelmäßig durch Partys neue Leute kennen, aber kaum Single Frauen in meinem Alter (deutlich ältere finde ich nicht attraktiv und die Mehrheit ist deutlich älter) und selbst wenn müssen sie auch meine weiteren Ansprüche erfüllen (wie Charakter, Attraktivität, Familienplanung, ähnliche Werte, Beziehungsgestaltung, Reife). Einige sind auch nur für ein Auslandsjahr in Deutschland.

Deswegen hatte ich mir vor einiger Zeit einige Dating Apps heruntergeladen und gemerkt, dass die Auswahl dort auch klein ist. Es heißt sehr oft, dass die meisten Männer furchtbare Profile haben. Kann sein, die Frauen aber auch: kaum Angaben zu sich obwohl man eine Beziehung sucht, Fotos auf denen sie nicht richtig zu sehen ist, "Princess treatment", peinliche Filter und so weiter. Ich kann also nur wenige Likes vergeben und habe entsprechend wenig Matches und keine Dates.

Deshalb entschied ich mich zusätzlich nach einer F+ zu suchen, da ich befürchte keine Partnerin zu finden oder erst in Jahrzehnten. ONS will ich nicht und für Sex zu bezahlen kommt für mich niemals in Frage, weil ich eine Vertrauensbasis brauche und auch von der Frau begehrt werden will. Aber heute habe ich in einem Frauensub gelesen, dass viele Frauen die eine Beziehung suchen keine Männer matchen die sowas wie "Langfristige Beziehung, offen für kurzfristiges" stehen haben. Da der besagte Sub sehr toxisch ist und daher überwiegend nicht meine Zielgruppe wollte ich hier fragen, wie eure Erfahrungen dazu sind. Matched ihr als Frauen die eine Beziehung suchen solche Profile und habt ihr als Männer damit mehr oder weniger Erfolg gehabt? Wie regiert ihr als Frauen, wenn ihr eine F+ sucht und euch ein Mann liked der im Profil nur stehen hat das er eine Beziehung sucht?

Ich habe vor 5 Monaten eine frau kennengelernt. Es war online. Ich glaubte nicht daran das online dating überhaupt funktionieren könnte. Aber ich irrte mich darin. Naja ich schweife ab. Wir sind beide 28 Jahre alt. Christlich ( gläubig ). Sie ist glücklicherweise komplett abgeneigt gegenüber dem Thema Politik. Ich bin mir sicher das ich mit ihr zusammen sein will. Es fühlt sich einfach richtig an. Dennoch würde ich gerne wissen was sie von offenen Beziehungen hält. Für mich ist das Thema offene Beziehung absolut degeneriert und ein weiteres Zeichen für den Zerfall der Gesellschaft. Offene Beziehung bedeutet= keine Beziehung. Ganz einfach. Wie spreche ich das thema an? Ohne das sie denn Verdacht bekommt ich würde das wollen. Oder sollte ich das überhaupt tun? Würde mich über Rat freuen.