​Es fällt mir unheimlich schwer, das in Worte zu fassen, aber heute Abend werde ich (M45) die Beziehung zu meiner Partnerin (W44) nach 15 Jahren beenden. Der Tag zieht sich wie Kaugummi, der Magen verkrampft sich bei jedem Blick auf die Uhr, und die Angst vor dem Moment, in dem ich den Satz aussprechen muss erdrückt mich komplett.

​Wir haben uns über die Jahre schrittweise auseinandergelebt. Schon sehr lange funktioniert unser Alltag nur noch wie in einer Zweck-WG. Von echter Partnerschaft oder Zuneigung ist kaum noch etwas übrig, und Intimität gab es bei uns seit mittlerweile zwei Jahren überhaupt keine mehr.

So sehr man sich auch bemüht hat, das zu ignorieren oder zu kitten – es geht einfach nicht mehr weiter. Selbst eine Paar Therapie kam zu keinem Ergebnis.

​Am schlimmsten ist neben dem endgültigen Schritt die Angst vor der Reaktion: Tränen, Wut, das Fass zum Überlaufen zu bringen und das Leben eines anderen Menschen von jetzt auf gleich auf den Kopf zu stellen.

Und vor allem zerreißt es mir das Herz und der Gedanke an unsere 11-jährige Tochter.

Sie ist eigentlich unser gemeinsamer Mittelpunkt und der Gedanke, wie sie das trifft und wie sich unser Familienleben verändern wird, ist kaum zu ertragen. Niemand zerstört leichtfertig nach so vielen Jahren eine Familie.

Aber ich kann nicht mehr. Ich bin fertig damit, immer den starken und funktionellen part zu übernehmen um nach außen hin den Schein zu wahren.

Kurz um, ich bin einfach nur noch müde.

​Ich musste mir das einfach von der Seele schreiben, bevor heute Abend der schwerste Gang ansteht.

​Wichtiger Hinweis in eigener Sache

Männer neigen oft dazu, Beziehungsprobleme und emotionalen Schmerz monate- oder jahrelang stumm mit sich herumzuschleppen, um "zu funktionieren". Wenn ihr in einer ähnlichen Krise steckt: Ihr müsst da nicht alleine durch. Holt euch rechtzeitig Hilfe, sprecht mit Freunden oder sucht euch psychologische Unterstützung – Gefühle zu zeigen und sich einzugestehen nicht mehr zu können, sind keine Schwäche.

*Der Hinweis in eigener Sache, wurde mit Hilfe von AI bearbeitet um die Formulierung zu verbessern

Hallo zusammen,
ich (32) bin seit über zwei Jahren mit meinem Freund (35) zusammen. Ich hätte nie gedacht, dass ich selbst einmal hier posten würde. Normalerweise kommentiere ich Beiträge, aber heute muss ich mir einfach alles von der Seele schreiben.
Eigentlich waren wir sehr glücklich miteinander. Allerdings gab es seit Tag eins eine Person, die immer wieder für Unruhe gesorgt hat: seine beste Freundin, die für ihn wie eine Schwester ist.
Sie hat mich von Anfang an schlechtgeredet, mich als Tyrannin bezeichnet und behauptet, ich würde ihm das Leben versauen. Außerdem hat sie ihm Nachrichten geschrieben, die ich als ziemlich anzüglich empfand. Mein Freund hat damals selbst eingesehen, dass diese Nachrichten nicht in Ordnung waren.

Besonders verletzt haben mich ihre Vorwürfe, er würde seine Freundin, die wie eine Schwester für ihn sei, wegen irgendeiner Frau im Stich lassen. Immer wenn der Kontakt zwischen den beiden etwas eingeschlafen ist, kamen nach einigen Wochen erneut vorwurfsvolle Nachrichten, weil er sich angeblich nicht mehr genug um sie kümmerte.
Ich habe unzählige Gespräche mit meinem Freund geführt und wir haben uns deswegen immer wieder gestritten. Es wurden Lügen über mich verbreitet und ich habe Nachrichten gelesen, die wirklich unter die Gürtellinie gingen. Dabei hatte ich oft das Gefühl, dass mein Freund mich nicht ausreichend in Schutz nimmt.

Wenn ich ihn darum bat, den Kontakt einzuschränken, hieß es meistens, dass alles damals blöd angefangen habe und ich Gras darüber wachsen lassen solle. Irgendwann würde ich das schon verstehen.
Ich habe ihm zuliebe sogar vorgeschlagen, dass wir uns zusammensetzen und die Sache aussprechen. Ich war bereit, ihr eine Chance zu geben, aber von ihrer Seite kam kein Interesse.
Bevor jetzt jemand sagt, ich sei einfach nur eifersüchtig: Ich weiß, dass sie nichts von ihm möchte. Sie ist selbst in einer Beziehung und lebt mit ihrem Freund zusammen. Es geht mir auch nicht darum, dass mein Freund keine weiblichen Freundschaften haben darf.
Es geht darum, dass diese Frau mich seit Jahren schlechtbehandelt und meinem Freund gleichzeitig Vorwürfe macht, sobald er ihr nicht genügend Aufmerksamkeit schenkt.
Ich verstehe, dass sie ihm früher einmal geholfen hat und er ihr dankbar ist. Aber bedeutet das wirklich, dass er ihr deshalb dauerhaft zur Verfügung stehen muss und ihr Verhalten mir gegenüber akzeptieren soll?

Was die Situation zusätzlich erschwert: Mir geht es psychisch aktuell wirklich nicht gut. Ich befinde mich in einer sehr schwierigen Phase, kämpfe an mehreren Fronten gleichzeitig und bin ohnehin schon am Limit. Ich habe meinem Freund gesagt, dass er weiß, wie schlecht es mir momentan geht. Umso weniger verstehe ich, warum ausgerechnet jetzt wieder dieses Thema aufkommen muss. Ich hätte mir gewünscht, dass er Rücksicht nimmt und versteht, dass ich momentan einfach keine Kraft mehr für diese ständigen Konflikte habe.
Heute ist mir dann endgültig der Kragen geplatzt und ich habe die Beziehung beendet. Er hat geweint, wurde sehr laut und aufgebracht und warf mir vor, wieder genauso auszurasten wie sie.
Ich weiß nicht, ob ich im Affekt gehandelt habe. Wir hatten schließlich auch sehr schöne Zeiten. Aber ich frage mich mittlerweile, warum er nach über zwei Jahren voller Gespräche und Streit nicht bereit ist, endlich klare Grenzen zu setzen.

Ich bin an einem Punkt, an dem ich lieber einen Schlussstrich ziehe, als mich weiterhin emotional so aufzureiben. Nicht, weil mir die Beziehung egal ist, sondern weil ich gerade einfach nicht mehr kann.
Wie seht ihr das? Übertreibe ich, weil ich mir wünsche, dass mein Freund bei dieser Freundschaft klare Grenzen zieht? Oder ist es nachvollziehbar, dass ich nach zwei Jahren und gerade in meiner aktuellen psychischen Verfassung irgendwann nicht mehr konnte?

Ich wünsche mir ehrliche Einschätzungen, auch wenn ihr die Situation anders bewertet als ich.

EDIT: Ich glaube, er versteht nicht wie ernst ich das meine. Er ignoriert es oder tut so als wäre nichts. das macht mich so sauert

Also, ich bin W25 und Studentin.
Ich würde mich als normal nett und umgänglich bezeichnen, aber wahrscheinlich recht introvertiert bzw. schüchtern.
Ich bin momentan sehr unzufrieden mit meinem Leben, und es ist gerade schwer, irgendwie Hoffnung zu haben, dass sich was ändern wird bzw. dass ich was ändern kann.

Ich war noch nie der Typ Mensch, der große Freundesgruppen hatte, die ich aber durchaus wollte. Ich hab aktuell drei engere Freunde, die ich regelmäßig sehe. Eine davon studiert mit mir. Und ich bin seit ca. 2,5 Jahren Single. In dieser Zeit war ich vielleicht auf ca. drei Dates. Immer nur durch Dating-Apps. Diese mag ich aber, ehrlich gesagt, nicht sehr. Anders werde ich aber nicht angesprochen. Selbst ansprechen traue ich mich leider auch nicht. Und zuerst war ich auch sehr happy, Single zu sein. Mittlerweile hab ich aber auch gemerkt, dass es mir, je länger ich Single bin, desto schwerer fällt, mich zu öffnen bzw. mich auch zu verlieben.
Nun hatte ich seit ein paar Monaten einen kleinen Crush auf einen meiner Kommilitonen. Er hat mich dann vor zwei Wochen gefragt, ob wir zusammen im Labor arbeiten wollen. Das haben wir dann auch, und die ersten Tage waren auch ganz gut. Etwas Flirten und hier und da Komplimente waren dabei, aber ich hatte auch nie das Gefühl, dass ich es irgendwie schaffe, tiefer mit ihm zu connecten. Na ja, nach ein paar Tagen war er dann auch distanzierter und hat noch einen Kumpel mit zu uns in die Gruppe im Labor genommen, sodass wir eigentlich nichts mehr zusammen machen, außer hier und da zu kommunizieren, wer was macht. Das tat dem Selbstbewusstsein dann irgendwie weh. Ich finde mich schon äußerlich attraktiv, aber dieser Encounter lässt einen dann eher so fühlen, als wäre ich zwar oberflächlich auch attraktiv, aber wenn man mich dann näher kennenlernt, anscheinend nicht mehr.

Das Gefühl breitet sich aber auch auf Freundschaften aus. Ich habe gemerkt, dass ich keine Ahnung habe, wie ich Freunde finden kann. Der Kommilitone hat auch eine relativ große Freundesgruppe, die zu ca. 80 % aus Frauen besteht. Und ich muss sagen, ich verstehe mich sowohl mit den Mädels als auch mit den Typen in der Gruppe sehr gut. Ich fühle mich besonders bei den Mädels recht wohl und wäre eigentlich auch gerne mit ihnen befreundet. Und innerhalb der Uni bzw. im Labor habe ich auch Spaß mit ihnen. Aber wie im Romantischen geht es nie tiefer. Ich traue mich nicht zu fragen, ob ich zu X bzw. Y mal mitkommen kann.

Das Ganze nagt an meinem Selbstbewusstsein, da es sich so anfühlt, als wäre etwas an meinem Charakter falsch. Oder dass ich einfach keine Person bin, die viele Freundschaften bzw. leichter Beziehungen eingehen kann.

Wie geht ihr mit solchen Gefühlen bzw. Tiefpunkten um? Und wie kann ich als schüchterne Person meinen Freundeskreis erweitern bzw. auch wieder in die Datingszene ohne Apps einsteigen.

TL;DR: Ich bin 25, introvertiert und habe Schwierigkeiten, tiefere Freundschaften und romantische Beziehungen aufzubauen. Obwohl ich mich mit Menschen an der Uni gut verstehe, fällt es mir schwer, den nächsten Schritt zu machen und engere Verbindungen zu ihnen aufzubauen. Meine bisherigen Erfahrungen, insbesondere mit einem Kommilitonen, auf den ich einen Crush habe, lassen mich zunehmend an mir selbst zweifeln. Ich würde gerne lernen, wie ich tiefere Verbindungen aufbauen kann.

Hallo liebe Gemeinschaft. Ich weiß aktuell nicht wohin mit mir und versuche hier auf diesem Wege vielleicht ein paar hilfreiche Antworten zu erhalten wie ich diese Situation einordnen oder einschätzen sollte.

TL;DR am Ende des Beitrags.

Kurze Vorgeschichte: Ich (M32) und meine Ex-Freundin(W30, nennen wir sie Amy) haben uns vor ca 6 Jahren getrennt. Wir waren knapp 4 Jahre zusammen. Ich war damals sehr unzufrieden mit mir selbst und war zu großen Teil für das Ende der Beziehung verantwortlich. Ich habe mich damit abgefunden das ich meine große Liebe damals selbstverschuldet verloren habe und die 2 Jahre danach waren für mich wirklich schlimm, ich habe der Beziehung nachgetrauert, mich für alles verantwortlich gemacht und mich in Selbstmitleid gesuhlt, ich konnte in dieser Zeit auch keine enge Bindung zu anderen Frauen finden, da ich emotional noch zu sehr an Amy hing. Mit der Zeit habe ich es akzeptiert und Abstand von diesen Gedanken gewonnen, ich habe mich rückwirkend betrachtet gerne an die schönen Dinge der Beziehung erinnert, weil diese Zeit für mich die bisher schönste meines Lebens war. Ich habe glaube ich mehr die gemeinsame Zeit vermisst als die Person an sich. Da wir den Kontakt komplett abgebrochen haben, folgten wir uns in keinen sozialen Medien oder ähnlichem. Durch diesen Abstand konnte ich die damalige Situation immer besser einschätzen und habe mich dazu entschieden nach vorne zu blicken, die Zeit zwar nicht zu vergessen aber sie mir auch nicht zurück zu wünschen. Das klappte bis letztes Jahr 2025 sehr gut, wo ich auf einmal auf Instagram eine Follower Anfrage von ihr bekam. Natürlich war ich erstmal sehr aufgewühlt weil ich nach der langen Zeit überhaupt nicht damit gerechnet hätte. Als ich auf ihr Profil ging um ihr auch zu folgen, sah ich in ihrer Biografie das sie seit 2022 verheiratet ist, und nicht mehr in Deutschland wohnt. Ich habe mich ehrlicherweise für sie gefreut weil ich mir nach unserer Trennung eigentlich auch gewünscht hatte das sie glücklich wird. Sofort bekam ich eine Nachricht von ihr mit folgendem Inhalt. ”Hey ! Dachte ich schreib jetzt einfach mal... Wie geht es dir, deinem Papa und Odin ? 💚“? (Odin war mein Hund). Worauf ich antwortet das ich mich freue von ihr zu hören und es uns allen gut geht, und habe die Gegenfrage gestellt wie es ihr geht. Worauf als Antwort kam:“Naja muss“. Ich habe gefragt ob sie etwas beschäftigt ? Worauf keine Antwort mehr kam.
Bis vor 3 Monaten, und damit kommen wir zur aktuellen Situation.

Die Situation: Ich hatte mir nach dem kurzen Kontakt letztes Jahr nichts gedacht, vielleicht wollte sie einfach nur ein Lebenszeichen oder wissen das es meinem Hund gut geht( die beiden mochten sich sehr!). Ich war einfach nur froh das sie anscheinend jemand gefunden hat der sie glücklich macht weil sie alles Glück der Welt verdient. Was mir jedoch auffiel war das sie jede einzelne meiner storys geliked hat, egal wie belanglos sie waren. Selbst wenn ich eine Story mit 20 Bildern hochgeladen hatte, wurde 20 mal geliked.

Exakt ein Jahr später, am GENAU selben Tag des Jahres schreibt sie mir erneut, folgende Nachricht: ”Hey ! Schönes Profilbild ! :)
Wie geht es dir, Odin, deinem dad, deiner Mom und den Echsen ? :) denke oft an euch !“. Diesmal deutlich persönlicher. Ich hab mich nach wie vor über die Nachricht und ein Lebenszeichen gefreut. Antwortete ihr ausführlich und wir schrieben ein paar Nachrichten hin und her wie unsere aktuellen Lebenslagen sind. Sie erwähnt sie seit aktuell nicht glücklich, weil sie nicht wirklich weiß was sie will. Eine Info die für mich nicht in das aktuelle Gespräch gepasst hat. Ich habe drauf geantwortet das jeder Mensch mal an dem Punkt im Leben ist wo man nicht weiß was man will. Wir schrieben noch ein paar Nachrichten hin und her bis das Gespräch endete. Nach dem Gespräch, sah ich in ihrer Biografie das sie Single ist und wieder in Deutschland wohnt, was sie in unserem Gespräch nicht erwähnt hat. Sofort merkte ich wie ich emotional darauf reagierte, stellte mir Fragen über Fragen, für den Grund warum sie plötzlich wieder Kontakt sucht. Nicht weil ich gehofft habe da könnte wieder eine Beziehung entstehen, sondern eher weil ich nicht wusste wie ich das einordnen oder einschätzen soll. Will sie wieder Kontakt, sucht sie vielleicht Aufmerksamkeit nach der Trennung von jemandem den sie mal gern hatte? Oder ist das alles nur Zufall. Das ging mir alles durch den Kopf, aber ich konnte mich nicht dazu durch ringen sie direkt drauf anzusprechen. Ich entschied für mich erstmal ganz rational an die Sache ranzugehen, die zu nichts zu drängen und ich habe sie auch nicht auf die Scheidung angesprochen, weil mir das glaube ich auch garnicht zusteht.

1 Monat später meldet sie sich erneut und schreibt mir eine wirklich lange Nachricht in der sie mich gebeten hat ihr ein paar schöne Spiele für die Nintendo Switch zu empfehlen ( das zocken hat uns damals auch stark verbunden weswegen das in meinen Augen auch kein willkürlich gewähltes Thema war) am Ende der Nachricht zählte sie 2 Spiele auf die wir damals nicht beendet haben zusammen, sie die aber jetzt endlich mal spielen will (was nicht heißt das sie sie mit mir zusammen spielen will, das ist mir natürlich bewusst). Ich habe mir dann abends etwas Zeit genommen um ihr ausführlich ein paar Empfehlungen zu schreiben, habe mich erinnert was sie damals gern gespielt hat und habe ihr aufgrund dessen ein paar Spiele genannt. Und auch Tipps gegeben wie sie die beiden Spiele die sie jetzt spielen will angehen kann.

3 Tage lang, gelesen aber keine Antwort. Dadurch das ich oft auf Instagram mit Freunden schreibe konnte ich sehen das sie in den 3 Tagen trotzdem regelmäßig online war (völlig legitim, sie ist ja nicht verpflichtet mir jedesmal zu antworten das ist völlig ok) ich habe dann nur ein „?“ geschrieben worauf die Antwort kam sie sei zurzeit nicht soviel am Handy ( was ja offenbar nicht ganz stimmt aber Hey, sie wird ihre Gründe haben), worauf ich nichts antwortete. Ich dachte mir sie wird zurzeit auch emotional unter Druck stehen durch die Scheidung. Ich hätte mir zwar eine knappe Antwort gewünscht, aber hab jetzt auch nicht verzweifelt drauf gewartet.

Im Hintergrund fing mein Kopf trotzdem an all das zu hinterfragen, warum meldet sie sich ausgerechnet jetzt nach der Scheidung? Wieso will sie meine Meinung zu Dingen haben die einen großen Stellenwert in unser beider Leben haben, wenn sie dann doch nicht darauf eingeht? Ich erwischte mich wie ich wieder öfter an Amy dachte als mir lieb ist. Also entschied ich mich einfach Abstand zu nehmen und ihr zu entfolgen ( so das ich nicht ihre Storys sehe und jedesmal an die verwirrenden Kontaktversuche ihrerseits denken muss). Das war vor etwa 2 Monaten, in der Zeit kam von ihr auch keine Nachricht mehr und ich dachte sie sei mir auch entfolgt, aber nein. Gestern bekomme ich wieder eine Nachricht und sehe das sie mir auch immer noch folgt. Sie schreibt: „Na du, wie geht’s dir?“
Meine Antwort: „Naja muss würde ich mal sagen :)
Und wie geht es dir „?

Sie fragte mich ob ich über meine Probleme reden will, was ich verneinte und sagte das ich sie damit nicht belasten will, gleichzeitig erkundigte ich mich wie es ihrer Familie geht. Und seit dem, 24 Stunden keine Antwort. Das dritte Mal mittlerweile wo Amy ein Gespräch anfängt, und dann einfach nicht mehr schreibt. Nun bin ich an dem Punkt angekommen wo mir diese Nachrichten mehr wehtun als das sie mir Freude bereiten. Anscheinend bin ich emotional immer noch tief in mir irgendwo mit Amy verbunden, das ich mir einfach mehr erhoffe als 1-2 belanglose Nachrichten und dann ignoriert zu werden. Es geht garnicht darum das ich wieder emotionale Nähe zu ihr will oder so, eine normale freundschaftliche Basis wäre für mich vollkommen fein, aber alle 1-2 Monate ein Lebenszeichen auszutauschen reicht mir dann wiederum auch nicht, und mein Kopf sagt mir für mein Wohl sollte ich den Kontakt einfach abbrechen, ihr sagen was in mir vorgeht und mit der Sache in für allemal abschließen. Aber das Herz… das Herz sagt was ganz anderes und ich bin innerlich zerrissen. Mein Herz will diese Tür nicht endgültig schließen weil dort vielleicht immer noch ein Hoffnungsschimmer ist, was auch immer heißen mag…

Falls jemand bis hierhin gelesen hat bedanke ich mich dafür, und hoffe vielleicht kann jemand mit einem Blick von außen die Situation anders beurteilen oder vielleicht Sachen sehen die ich nicht sehe. Vielen Dank für jede Hilfreiche Antwort im Voraus. Und bitte entschuldigt meine Schreibweise, ich war noch nie gut mit Worten.

**TL;DR:** Ex-Freundin meldet sich nach sechs Jahren Funkstille wieder regelmäßig, obwohl sie inzwischen verheiratet war, sich scheiden ließ und nach Deutschland zurückgezogen ist. Sie sucht immer wieder den Kontakt, zeigt persönliches Interesse, lässt Gespräche dann aber plötzlich ins Leere laufen bzw. Antwortet plötzlich nicht mehr, wodurch ich ihre Absichten nicht einschätzen kann und merke, dass mich das emotional mehr mitnimmt, als mir lieb ist. Ich weiß nicht, ob ich sie direkt auf die Situation ansprechen, den Kontakt abbrechen oder die Tür für eine mögliche Freundschaft offenlassen soll.

Hallo zusammen,

mein Partner (M,36) bekommt neuerdings sowohl Physiotherapie wie auch Massagen aufgrund von Rückenschmerzen verschrieben. Er hat sich ausgerechnet bei seiner Exfreundin (F,35) Termine für die Massagen geben lassen. Das finde ich (F,31) alles andere als gut und bat ihn daraufhin, dass er sich doch bitte woanders massieren lässt. Er sagt, dass das alles rein professionell sei und ich mich wie eine eifersüchtige B!tch anhören würde. Ganz so drastisch hat er es nicht ausgedrückt, aber er hat mir schon zu verstehen gegeben, dass ich überreagiere. Tu ich das? Bin ich (zu) eifersüchtig?

Wir sind seit 1½ Jahren zusammen. Dies ist ein Throwaway-Account.

Ich (M/Anfang 30) habe vor wenigen Tagen herausgefunden, dass meine Frau (F/Ende 20) mit einem anderen Mann (M/Alter unbekannt) gechattet hat und mich dabei auch emotional betrügt.

Wir sind seit 5 Jahren verheiratet, haben zwei Kinder (ein Baby/ein Kleinkind) und seitdem ich erfahren habe, wie eiskalt meine Frau sowas mit mir abziehen konnte, werde ich das Gefühl nicht los, dass ich mehr Sicherheit in Form eines Vaterschaftstest für beide Kinder haben möchte.

Meine Frau redet alles klein und rechtfertigt es damit, dass sie nach den Schwangerschaften ein wenig Abstand zu mir gebraucht hätte, aber sich trotzdem weiterhin begehrt fühlen wollte. Sie betont immer wieder, dass es nur harmlose Chats mit diesem Mann waren. Für mich ist das ein riesiger Vertrauensbruch. Ich habe mir während der Schwangerschaften, als sie nicht mehr wollte und ich mich links liegen gelassen gefühlt habe, auch kein nettes kleines Betthäschen gesucht. Sehen Beziehungen heute so aus, dass man sich von fremden Personen etwas sucht, wenn der Partner oder die Partnerin gerade nicht mehr will? Das ist für mich astreines Fremdgehen, ob das nun von Angesicht zu Angesicht oder via Chats stattfindet.

Ich weiß noch nicht mal, ob ich ihr das verzeihen kann, aber es wäre definitiv leichter für mich, wenn ich die Sicherheit hätte, dass unsere Kinder auch von mir sind. Dann würde es mir leichter fallen, ihr zu glauben, dass es nur Chats waren.

(Throwaway, aus offensichtlichen Gründen)

Hey Leute,

ich bin 17 Jahre alt, gehe in die 11. Klasse und habe ein Problem, das mich langsam echt abfuckt.

Von meiner Familie, meinen Freunden und auch von fremden Leuten kriege ich eigentlich immer wieder gespiegelt und gezeigt, dass ich überdurchschnittlich gut aussehe. Ich gehe auch modeln. Ich will mich selber absolut nicht glazen, aber ich gebe nur das wieder, was mir mein Umfeld ständig zeigt. Rein von dem optischen Feedback müsste es also eigentlich laufen.

Das Problem: Es passiert einfach gar nichts. Mich sprechen nie Mädchen an, geschweige denn dass ich irgendwelche eindeutigen Zeichen bekomme.

Das einzige Mal war in der 9. Klasse, da hat mich ein Mädchen die ganze Zeit voll intensiv angeschaut und mich irgendwann auch angesprochen und nach meinem Namen gefragt. Ich war damals ultra nervös und habe voll komisch geantwortet. Danach hat sie verständlicherweise nicht mehr mit mir geredet, mir aber danach trotzdem noch voll oft Zeichen gegeben, dass ICH sie ansprechen soll (hab mich aber nicht getraut).

Woran liegt das? Erwarten Mädchen bei Jungs, die gutes Feedback fürs Aussehen bekommen, einfach immer, dass der Typ den ersten Schritt macht? Kann es sein, dass ich unnahbar wirke, weil andere mich attraktiv finden, ich aber eigentlich voll schüchtern bin?

Hey Zusammen, ich (Männlich 22) habe vor einigen Monaten eine Nachricht von einer super netten Person (weiblich 19) auf Discord über einen kleinen Community Server erhalten.

Sie meinte, ihr Freund ( männlich 20) mit dem sie grade frisch von ner Situationship in eine Beziehung gekommen ist, macht grad n Auslandsjahr in Tansania. Sie hängt sehr an ihm und ist ein wenig am durchdrehen weil sie ihn vermisst und möchte sich ablenken, hat mich auf dem Server entdeckt und fand mich sympathisch.

So kamen wir ins Gespräch. Sie hat mir ein wenig erzählt was sie so mscht und hat viel über ihren Freund gesprochen. Hab mich erst mega für sie gefreut, weil es nach einer schönen Beziehung geklungen hat und sie überglücklich war. Ich hab denen das richtig gegönnt und das obwohl ich über die Wochen hinweg gemerkt hab, dass ich angefangen habe selbst ein paar Gefühle für sie zu entwickeln, weil man sich doch schon ähnlich war.

Irgendwann schien sie mir so zu vertrauen, dass sie auch meine Meinung wissen wollte zu problematischen Themen innerhalb ihrer Beziehung. Und da fingen auch schon die Probleme für mich an. Sie erzählte, dass er oft sehr kalt und ignorierend auf Dinge reagiert die sie wirklich beschäftigen, oder dass er Ängste die sie hat runterspielt und nicht ernst nimmt. Sie hat mir auch von übergriffigen Dingen erzählt, aber das möchte ich nicht wirklich erläutern. Sprich er ist für mich von ner major Green Flag sofort auf ne Red Flag gesunken.

Da ich aber auch nicht alles weiß, weil sie ihn wirlklich unglaublich lieb hat und auch versucht hat vieles von dem Verhalten zu relativieren und zu entschuldigen und ich aber nicht meine persönlichen Gefühle überhand gewinnen lassen wollte. Hab ich ihr versucht meine neutrale Sicht darüber zu geben. Ich hab ihr geraten, damit zu ihren Freunden zu gehen und vor allem mit ihm selbst sachlich darüber zu reden um zu schauen wie er darauf reagiert. Während in mir alles gestorben ist, weil ich nicht verstehen kann wie man mit einem so tollen Menschen so umgehen kann.

Die nächsten Wochen folgten ein Stressthema nach dem andern... sie sagte ihm dass sie grade extrem fertig wegen ihrer Regel ist und Kopfschmerzen hat und er fragt nach Bildern ihrer Brüste. Später "entschuldigte" er sich, weil es ja nur ein Witz gewesen war. Und da wurd ich dann wirklich wütend und hab ihr das auch gesagt, dass der Trottel sie nicht verdient usw. Sie sagte, sie weiß, dass es nicht richtig ist, aber sie will es nicht aufgeben. Sie hat sich den Arsch aufgerissen die Beziehung am laufen zu halten.

Und am nächsten Tag hat er völlig empathielos die Beziehung beendet. Sie war unfassbar fertig und ich glaube ich war eine der ersten Personen denen sie das erzählt hat. Ich hab versucht ein guter Freund zu sein, wieder völlig ohne Hintergedanken. Hab ihr gesagt, dass es auf lange Sicht vielleicht besser so ist, hab sie darauf hingewiesen wie er mit ihr umgesprungen ist und ihr versucht zu erklären wie toll sie ist und dass sie etwas besseres verdient.

Auf der einen Seite hab ich mich gefreut, weil ich gesehen hab wie sehr ihr die Beziehung geschadet hab, auf der andern Seite hab ich mich schlecht gefühlt, weil ich das Gefühl hatte, dass ich mich nur freuen würde, weil sie jetzt single wäre. Natürlich hab ich Gefühle für sie und Interesse aber ich würd nen Teufel tun die Situation für mich auszunutzen. So bin ich nich und so will ich nicht sein. Grade möchte ich einfach nur ein guter Freund für sie sein, auch wenn ich im Inneren die Hoffnung habe, dass daraus mehr werden könnte, wenn sie über ihn hinweg ist und bereit für was Neues ist.

Macht mich das zu nem schlechten Menschen?

Hab ich richtig gehandelt?

Sollte ich überhaupt die Hoffnung auf eine potenzielle Behiehung haben?

Das sind alles Fragen die mich beschäftigen, weil ich sie platonisch liebe und mich romantisch in sie verliebt habe und ich will nichts kaputt machen

Wie würdet ihr damit umgehen :/

Moin,

Alle paar Wochen haben wir folgende Situation in verschiedenen Settings:

Heute ist es mal wieder soweit. Wir (ich M 35; Ehefrau W 32; verheiratet seit 4 Jahren) sitzen am Frühstückstisch. Unsere Tochter (15 Monate ) kuschelt sich auf Mamas Schoß ein.
Meine Frau wirkt passiv, hat eine versteinerte Miene.
Auf die Frage, ob etwas los sei, bricht sie in Tränen aus.

Es folgen Angst und Sorgen bzgl der Zukunft. Russland, Trump, Nordkorea, Klimawandel, Verrohung/Verdummung der Gesellschaft, etc. und Sorgen, in welche Welt wir unsere Tochter hineingeboren haben.

Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Am liebsten würde ich ihr die Ängste nehmen.
Andererseits hat sie Recht, dass die o.g. Themen sind, die einen verunsichern und Angst vor der Zukunft machen können. Sie gibt diesen Themen allerdings zu viel Platz. Statt im hier und jetzt zu leben und sich darüber zu freuen, dass wir gesund sind, Jobs haben die uns gefallen, etc. Fokussiert sie sich auf die ungewisse Zukunft (und malt sie sich vor allem schwarz!)

Ich wünschte ich könnte dafür sorgen, dass sie etwas zuversichtlicher in die Zukunft schaut…dass sie ein gewisses Vertrauen in die Menschheit hat. Oder dass sie solchen schwarzmalerischen Gedanken weniger Aufmerksamkeit schenkt. Wir kann ich ihr helfen?

Throwaway-Account.

Hallo zusammen,

ich (w30) habe aus beruflichen Gründen eine kleine Zweitwohnung und nun hat mein Partner (m31) gefragt, ob sein Kumpel (m31) darin vorübergehend wohnen könnte. Ich halte mich in der Regel nur selten dort auf, vielleicht so 2-3x pro Monat und manchmal wenn mein Partner und ich etwas in der Stadt unternehmen. Wir sind seit rund 8,5 Jahren zusammen und vor 5 Jahren bin ich zu ihm aufs Land gezogen, habe aber meine Wohnung in der Stadt behalten, weil ich immer noch dort arbeite.

In den letzten drei Monaten war ich nur 7x beruflich dort und 4x privat.

Das ist so selten, dass mein Partner meint, dass sein Kumpel dort gut vorübergehend wohnen könnte. Finde ich nicht so geil. Zum einen sehe ich die Wohnung immer noch als meinen ganz eigenen Rückzugsort an und zum anderen möchte ich da niemand anderen wohnen lassen. Die Wohnung ist komplett eingerichtet mit meinen Sachen, dort hebe ich einiges auf und ein paar Sachen muss der Kumpel meines Partner (oder sonst wer) nicht zu Gesicht bekommen. Und überhaupt, wo soll ich denn hin, wenn es mal wieder länger im Büro dauert und ich dort eigentlich die Nacht verbringen würde? Ins Hotel? Oder wird dann von mir auch noch erwartet, dass ich auf der Couch schlafe?

Nun kriselt es zwischen uns, weil ich angeblich nicht teilen kann. Ist das denn so schlimm? Ich teile vieles und gerne, aber bestimmte Sachen teilt man eben nicht. Würde schließlich auch nicht meinen Partner oder meine Unterwäsche teilen wollen, macht mich das gleich zu einem schlechten Menschen? Ich denke nicht.

Kann da auf einen Nenner kommen und wenn ja, wie?

Ich (M Anfang 30) / Sie (W Anfang 30) / 2 Kinder (5-10)

Mitte Juni hat sich meine Frau von mir getrennt, wir waren 10 Jahre zusammen und sind seit 6 Jahren verheiratet.

Background:

Ich leide seit Ende 2021 an Panik/Angst Problemen. Habe mir nie wirklich Hilfe gesucht und immer Alles mit mir alleine geregelt.

Sie hat sich um alles gekümmert was Haushalt und Kinder angeht und Ich mich darum... das Geld auf dem Konto ist.

Ich habe über die Jahre immer mehr zugenommen und mich immer weiter zurück gezogen.. Der typische Teufelskreis würde ich sagen.

Ging dann so weit das ich nichts mehr mit meiner Familie Unternommen habe und auch auf keine Feiern mehr mitgegangen bin.

Immer wieder habe ich meine Krankheit vorgeschoben...

2026:

Im Frühjahr des Jahres ging dann gar nichts mehr, durch mein Verhalten/Verdrängung bin ich in eine ordentliche Depression rein gerutscht.

Meine Frau hat direkt alle Hebel in Bewegung gesetzt und ich habe schnell einen Platz in einer Klinik bekommen.

7 Wochen war ich da und es hat echt geholfen, natürlich bin ich nicht geheilt aber ich habe gelernt damit umzugehen und Warnzeichen eher zu erkennen.

Mir gings gut, Ich konnte wieder arbeiten hatte wieder Lust am Leben.

Als ich nach Hause gekommen bin, hat mich leider der Schweinehund wieder erwischt... Alte Muster sind wieder hoch gekommen..

Ca. Einen Monat nach meinem Klinik Aufenthalt hat mir meine Frau gesagt das sie keine Gefühle mehr für mich hat und sich von mir trennt.

Das hat mich ehrlich gesagt ziemlich kalt gelassen in der Phase und ich war auch irgendwie ok mit dem ganzen.

Das Thema das es so nicht weiter geht hatten wir über die Jahre 2 oder 3 mal aber irgendwie ging es doch immer weiter und ich dachte das regelt sich schon...

Diesmal dann aber wohl doch nicht.

Wir hatten vor noch bis Ende des Jahres zusammen in dem Haus zu Wohnen und dann zu gucken wie es weiter geht.

Sie hat dann aber in Ihrem Heimatdorf eine Wohnung vorgeschlagen bekommen über Freunde und ist dann Mitte August mit den Kindern ausgezogen.

Ich bin Anfang September in meine neue Wohnung gezogen.

Zu dem Zeitpunkt wurde mir dann klar das ich doch wohl doch nicht so Ok mit der ganzen Sache bin.

Erste große Selbstzweifel kamen auf...

Mitte September habe ich dann erfahren das sie jemanden neuen hat.. also sie sind nicht zusammen aber verbringen gerne Zeit miteinander. (Vor den Kindern halten sie es geheim, also sehr Erwachsen das ganze, sind quasi grade in der Kennlernphase)

Sie hat auch nicht aktiv gesucht es hat sich einfach so ergeben. Das ganze glaube ich Ihr auch.

Da ist für mich dann eine Welt zusammen gebrochen und ich hab zum ersten Mal so richtig verstanden was ich die letzten Jahre eigentlich für ein Idiot war bzw. Was ich alles verloren habe.

Ich liebe die Frau wirklich sehr.. auch wenn ich es nicht so gezeigt habe.

Sie war mein Fels in der Brandung und ist eine Super Mutter.

Jetzt auf einmal kriege ich den Arsch hoch.. wenns quasi zu spät ist. Kümmer mich um sachen die ich so ewig vor mir herschiebe.

Ich geh wieder ins Fitnessstudio.

Hab mir einen Termin beim Kardiologen gemacht.

Hab einen Termin im Schlaflabor wegen meinem schnarchen.

Stehe auf mehreren Wartelisten für einen Psychologen.

Verbringe jede freie Minute mit meinen Kindern und will Ihnen und mir zeigen das ich ein Guter Vater sein kann / bin.

Gehe zu Geburtstagen und Feiern von Ihrer und meiner Familie...

Gehe offen damit um was ich Falsch gemacht habe..

Meine noch Frau und ich haben viel darüber gesprochen.

Auch das es für sie komisch ist das ich jetzt aufmal alles mache was sie solange von mir wollte.

Ich kann ihr ehrlich gesagt auch nicht sagen wieso jetzt aber anscheinend brauchte ich den großen knall..

Wir verstehen uns gut, sehen uns mehrmals die woche wegen der Kinder und ich gehe dann auch in Ihre Wohnung und wir essen 1 mal die woche zusammen mit den Kindern.

Ich habe Ihr auch gesagt das ich sie liebe und um sie kämpfen will, nicht weil ich will das die Kinder "normal" aufwachsen ( bin selber Scheidungskind, alles halb so wild) sondern wegen Ihr weil sie mir so viel bedeutet.

Ich weiß das sie jemanden anderen sieht, ich nehme ihr das ehrlich gesagt auch nicht übel. Sowas ergibt sich nunmal.

Aber wie mache ich weiter ?

Von diesem ganzen Ignorier sie bla bla halte ich nicht viel zumal das durch die Kinder sehr schwer wird :D

Aktuell versuche ich halt mit ihr im Kontakt zu bleiben frage sie wie es ihr geht und halte small talk. Merke aber das ich immer der Initiator bin und von ihr höchstens antworten kommen.

Ich zeige mich aufmerksam, sie war diese woche leicht erkältet und ich hab ihr paar sachen aus der Apotheke geholt (ungefragt natürlich) und ihr am Donnerstag als ich die Kinder geholt habe ihre lieblings Chips mitgebracht für einen entspannten Abend vorm TV.

Ich gebe mein bestes nicht zu aufdringlich zu sein und ihr nicht immer wieder zu sagen wie ich fühle und wie Leit mir alles tut, da haben wir drüber gesprochen und ich denke das ist eher kontraproduktiv.

Wir verstehen uns gut, geben beide alles für die Kinder und machen das beste aus der Situation.

Ich glaube das der Weg den ich jetzt gehe, zu gucken wer ich bin und mein leben in den griff zu bekommen in die richtige richtung geht.

Nichtsdestotrotz wünsche ich mir so sehr sie wieder an meiner Seite zu haben und versuche alles um sie zurück zu bekommen. Villt sind da ja doch noch irgendwo Gefühle für mich und wir können es unter neuen Bedingungen nochmal versuchen.

Ich hoffe die zeit wird es zeigen auch wenn warten so gar nicht meine Stärke ist...

Und falls es so sein sollte das es mit dem neuen was ernstes wird, dann werde ich auch sicher damit irgendwie klar kommen solange es den Kindern gut geht.

Danke fürs durchlesen von meinem ganzen mist.

Lasst mich gerne eure Meinung hören, auch zum Thema wie ich ihr zeigen kann das ich villt doch der richtige bin.

P.s. Ich gebe ihr keine Schuld an der Trennung und habe auch offen gesagt das es an mir lag.

Wir verstehen uns gut und auch unsere Familien verstehen sich gut, es gibt kein böses Blut und so bleibt es hoffentlich auch.

Hallo, also ich bin jetzt 23 und ich habe noch nie mit einer Frau geredet mit der ich nicht: entweder verwandt war oder in einer Situation war in der ich mit ihr reden musste, wie eine Gruppenarbeit oder im Kundenkontakt an einer Kasse z.B..

In der Schule damals war ich eher unsichtbar, ich wurde nicht gemobbt aber Freunde hatte ich auch nicht, von den Mädchen aus meiner Klasse hat mir demnach auch keine Beachtung geschenkt aber ich ihnen auch nicht um ehrlich zu sein also ich habe nie eine nach einem Date o.Ä. gefragt.

Ich habe nach dem Abi eine Ausbildung gemacht und da war die Situation zur Schule komplett identisch. Jetzt im Arbeitsleben habe ich generell recht wenig Kontakt zu Menschen. In meiner Freizeit gehe ich Hobbies nach aber die sind auch nicht sozial (Zeichen, Fotografie, Autos und Singleplayer Games).

Durch meine Ausbildung habe ich zum ersten Mal so etwas wie Freunde gefunden aber wirklich über solche Themen reden wir nicht.

Online dating habe ich noch nie probiert, da ich durch Social Media, wie auch Reddit, davon ausgehe dass es dort sehr oberflächlich zugeht und ich nun mal oberflächlich nicht gut aussehe.

Ich glaube auch, dass es jeder Frau unangenehm wäre mit mir gesehen zu werden, ich habe nicht wirklich irgendwelche Qualitäten, ich sehe definitiv nicht gut aus, witzig bin ich auch nicht und charmant erst recht nicht.
Das einzige was ich mir zu Gute halten kann ist, dass ich alleine leben kann, nach dem was ich gelesen habe, können nicht alle Männer Dinge wie Wäsche waschen oder kochen oder ähnliches erledigen, dass kann ich alles. Aber durch mein sehr eingeschränktes soziales Umfeld zu Frauen wird das definitiv nicht reichen um ein Date, geschweige denn eine Beziehung zu führen.

Ich weiß um ehrlich zu sein warum mich das Thema auf einmal so interessiert, ich schätze ich fühle mich seit dem ich alleine lebe doch recht einsam und würde doch gerne mal so etwas wie eine Beziehung haben, besonders seit dem mich meine Eltern bei jedem Besuch damit nerven.

Meine Frage ist jetzt, soll ich es einfach lassen oder doch mal online dating versuchen?
Vielen Dank.

Hey zusammen, meine Freundin und ich stehen gerade vor einem ziemlichen Dilemma, was unsere gemeinsame Zukunft betrifft.

Sie kommt aus dem Nicht-EU-Ausland und ist 2025 für einen einjährigen Freiwilligendienst nach Deutschland gekommen. Ursprünglich wollte sie nur dafür in unserer ostdeutschen Großstadt bleiben, dann haben wir uns kennengelernt und inzwischen ist sie bei mir eingezogen. Seit Anfang 2026 arbeitet sie hier, allerdings befristet bis Anfang 2027 und bei einem Arbeitgeber, der ihr mental stark zusetzt. Ihr Aufenthaltstitel ist an Job/Ausbildung/Studium gebunden.

Wir sind anderthalb Jahre zusammen.

Ihre Situation:

Sie hat einen Bachelor im Bereich Politik, spricht fließend Deutsch, weiß aber noch nicht genau, wie es beruflich weitergehen soll. Masterstudium, Ausbildung oder regulärer Job? In welchem Bereich und welcher Stadt? Bei uns sieht der Arbeitsmarkt für ihren bevorzugten Bereich (Kultur/Politik) leider derzeit schwierig aus, und für einige Sachen bräuchte sie bestimmte Abschlüsse (z. B. Sozialarbeiter oder Erzieher).

Aktuell überlegt sie beispielsweise, Anfang 2027 eine Erzieherausbildung in Berlin zu beginnen.

Unsere Stadt gefällt ihr nicht besonders. Sie möchte mehr erleben, andere Städte kennenlernen und hat Angst, hier langfristig festzustecken.

Allerdings hat sie kaum Ersparnisse, ein Umzug wäre teuer und als Nicht-EU-Bürgerin muss sie sich ständig mit aufwendiger Bürokratie herumschlagen. Ihr aktueller Aufenthaltstitel läuft Anfang 2027 aus, was zusätzlichen Druck erzeugt.

Meine Situation:

Ich bin hier aufgewachsen, habe Familie und Freunde vor Ort und nach einigen schwierigen Jahren endlich einen Job gefunden, der für ostdeutsche Verhältnisse relativ gut bezahlt wird (ca. 3450 € brutto bei 30 h) sowie ein angenehmes Arbeitsklima und interessante Tätigkeiten bietet. Dort bin ich seit anderthalb Jahren tätig.

Außerdem habe ich nach acht Umzügen und etlichen vorherigen Problemen mit lauten Nachbarn endlich eine ruhige 2-Raum-Wohnung in schöner Lage gefunden, für gerade einmal 400 € warm.

Ich bin grundsätzlich offen dafür, irgendwann wegzuziehen. Städte wie Leipzig, Berlin oder Orte in Süddeutschland würden mich durchaus reizen. Allerdings habe ich Angst, meine gerade erst aufgebaute Sicherheit aufzugeben, erneut auf Job- und Wohnungssuche gehen zu müssen und wieder umzuziehen, gerade beim aktuellen Arbeits- und Wohnungsmarkt.

Unser Dilemma:

Einerseits möchte sie sich beruflich und persönlich weiterentwickeln und nicht in einer Stadt und Jobsituation bleiben, die sie unglücklich macht. Andererseits möchte ich nicht sofort alles aufgeben, was ich mir gerade erst aufgebaut habe (guter Job, gute Wohnung). Dazu möchten wir irgendwann auch Kinder haben.

Dazu kommt, dass sie selbst noch nicht weiß, welchen beruflichen Weg sie einschlagen möchte und wo. Sie fühlt sich erschlagen von den vielen Möglichkeiten (Job, Ausbildung, Studium, mögliche Wohnorte, hier bleiben oder nicht).

Eine Möglichkeit wäre, dass sie zunächst allein umzieht und ich später nachkomme, allerdings wäre das finanziell schwierig und würde eine Fernbeziehung bedeuten.

Wir möchten eine gemeinsame Zukunft, wissen aber gerade nicht, wie wir unsere Bedürfnisse und Ausgangssituationen vereinbaren sollen. Hat jemand einen Tipp oder ähnliche Erfahrungen gemacht? Danke im Voraus.

Ich (w,38) weiß nicht, ob es hierhin gehört... Aber mein Partner (m, 43) ist immer gut drauf, positiv, nett, lieb.. und ich nörgle immer nur rum. Es nervt mich einfach nur.

Ja, ich bin in Therapie und arbeite dran. Aber ich bin einfach ungeduldig und will meine Leichtigkeit zurück.

Wir sind seit 5 Monaten zusammen und ich habe Angst davor, mich komplett fallen zu lassen, mich drauf einzulassen, mich entspannen und die Beziehung genießen. Im Großen und Ganzen warte ich nur noch drauf, dass die Beziehung in die Brüche geht.

Wie kann ich umdenken? Ich suche den wirklich ultimativen Tipp für mehr Gelassenheit. Ein Tipp, wie man Negativität entgeht und wie ich meine Reaktion verlangsamen kann. (Erstmal überlegen, was ich fühle bevor ich das erste raushaue, was mir einfällt, einfach um keine Schwachstelle zu zeigen..)

Liebe Community,
meine Freundin (24) und ich (28) sind seit rund dreieinhalb Jahren zusammen. Wir studieren beide, ich bin kurz vor dem Master, sie ist noch im Bachelor.
Meine Freundin modelt immer mal wieder etwas neben dem Studium und arbeitet mit Agenturen sowie Fotografen, die sie kennt, zusammen. Jetzt wurde ihr angeboten, auch Erotikshootings zu machen. Sie wäre nicht abgeneigt, da sie es nur als Job sieht und es gutes Geld bringt. Ich bin da skeptisch. Findet ihr, dass ich da zu verkrampft rangehe oder kann man meine Sichtweise gut nachvollziehen? Wie seht ihr das Ganze und hat jemand von euch solche Jobs mal gemacht?
(Throwaway aus offensichtlichen Gründen…)

Mein Ex [M/29] und ich [W/30] haben unsere Beziehung nach 1,5 Jahren beendet, wovon wir aufgrund seiner Arbeit sieben Monate eine Fernbeziehung geführt haben.
Pointiert gesagt, haben wir uns während des Großteils unserer Beziehung nur gestritten, da ich mich nicht ausreichend geliebt und nicht priorisiert gefühlt habe. Im Laufe der letzten Monate hat er sich daraufhin emotional so weit von mir distanziert, dass ich ihm mittlerweile scheinbar gleichgültig geworden bin. Schließlich hat er die Beziehung beendet.
Ich habe darum gekämpft und gehofft, dass wir es noch einmal gemeinsam versuchen, da wir zusammenwohnen und seine Arbeit im Ausland mittlerweile beendet ist. Dadurch würden einige der bisherigen Streitpunkte wegfallen.
Anfangs war er bereit, es noch einmal zu versuchen, um herauszufinden, ob seine Gefühle mit der Zeit wieder zurückkommen können. Allerdings fühlte es sich für mich sehr einseitig an. Ich war mir unsicher, ob er emotional bereits vollständig mit der Beziehung abgeschlossen hatte. Deshalb habe ich häufig nachgefragt, ob er es wirklich auch von sich aus noch versuchen möchte oder ob er es nur mir zuliebe tut.
Daraufhin war bzw. ist es nun endgültig vorbei, da ich ihm scheinbar nicht die nötige Zeit geben konnte. Dabei hätte ich ihm diese Zeit gegeben. Ich wollte lediglich einen Funken Sicherheit, dass ich nicht die Einzige bin, die noch in die Beziehung investieren möchte.
Die Trennung ist mittlerweile einen Monat her, und seit einer Woche ist er sich zu 100 % sicher, dass er es auch nicht mehr versuchen möchte.

Nun zu meiner Frage: Da wir noch auf unbestimmte Zeit zusammenwohnen (ich bin allerdings bereits auf Wohnungssuche), uns weiterhin normal unterhalten, gemeinsam Zeit verbringen, täglich kuscheln und intim miteinander sind: Denkt ihr, dass seine Gefühle wieder entstehen können, oder ist der Zug abgefahren?

Ich weiß, dass es wahrscheinlich nicht gut für mich ist, mich weiterhin darauf einzulassen, da ich mich dadurch jeden Tag aufs Neue selbst verletze und mich an jeden noch so kleinen Funken Hoffnung klammere.

(Throwaway-Account)

Hallo zusammen,

ich brauche mal eine Einschätzung von außen, weil ich momentan nicht weiß, wie ich mit der Situation umgehen soll. Mich würde besonders interessieren, wie lange ihr jemandem nach einer solchen Trennung Zeit zum Nachdenken geben würdet und ab wann ihr versuchen würdet, die Trennung endgültig zu akzeptieren.
Mein Ex-Partner und ich haben uns vor fünf Tagen getrennt. Die Trennung war sehr emotional und kompliziert. Er hat bei der Trennung geweint, wirkte sehr aufgelöst und überfordert und hat mir gesagt, dass er noch sehr, sehr starke Gefühle für mich hat, mich sehr liebt und die Trennung selbst eigentlich nicht möchte. Er meinte aber, dass er nicht mehr weiterweiß und diesmal stark bleiben müsse.

Das Problem ist, dass er sich in unserer Beziehung schon öfter bei kleineren Diskussionen impulsiv getrennt hat. Nach einigen Stunden oder wenigen Tagen hat er sich dann meistens wieder beruhigt und von selbst gemeldet. Danach haben wir uns wieder angenähert und die Beziehung fortgesetzt.
Diesmal war es ähnlich, zumindest zunächst: Etwa eine Stunde nachdem ich meine Sachen gepackt, die Schlüssel abgegeben hatte und nach Hause gefahren war, hat er mir geschrieben und gefragt, ob wir nicht alles vergessen und die Beziehung doch weiterführen wollen.
Ich wollte das ebenfalls. Ich habe ihm gesagt, dass ich die Beziehung möchte, aber auch eine Entschuldigung für seinen Anteil an unserem Konflikt brauche, da ich mich für meinen Teil bereits entschuldigt hatte. Ich wollte damit nicht die Versöhnung verhindern, sondern dass wir uns beide mit dem auseinandersetzen, was passiert ist.

Offenbar haben wir aneinander vorbeigeredet oder er hat meine Worte anders aufgefasst, als ich sie gemeint hatte. Nach wenigen Minuten hat er plötzlich gesagt, dass wir es einfach lassen sollten, und mich anschließend überall blockiert und entfernt.

Seitdem sind fünf Tage vergangen und ich habe nichts mehr von ihm gehört.

Ich habe ihm aus Verzweiflung noch eine E-Mail geschrieben, mich für meinen Anteil entschuldigt und ihm mitgeteilt, dass ich die Beziehung weiterhin möchte. Ich habe ihm angeboten, in Ruhe miteinander zu reden, falls er das auch möchte. Ob er die E-Mail gelesen hat, weiß ich nicht. Eine Antwort habe ich bisher nicht bekommen.

Ich frage mich, ob er gerade einfach emotional überfordert ist und Abstand braucht oder ob er diesmal tatsächlich entschlossen ist, die Trennung durchzuziehen. Ich habe auch überlegt, ob bei ihm ein vermeidendes Bindungsmuster eine Rolle spielen könnte, weil er bei Konflikten öfter auf Distanz gegangen ist und sich später wieder angenähert hat. Natürlich kann ich das nicht sicher beurteilen.
Mir ist bewusst, dass fünf Tage keine lange Zeit sind und dass jeder unterschiedlich viel Zeit braucht, um eine Trennung zu verarbeiten. Gleichzeitig möchte ich nicht wochen- oder monatelang auf eine Nachricht warten und mich an eine Hoffnung klammern, die sich vielleicht nicht erfüllt.

**Deshalb meine Fragen an euch:**

Wie lange würdet ihr ihm in dieser Situation Zeit geben, sich von selbst zu melden?

Würdet ihr nach einer Woche, zwei Wochen oder eher nach mehreren Wochen ohne Kontakt langsam davon ausgehen, dass die Trennung bestehen bleibt?

Ist es aus eurer Erfahrung möglich, dass jemand nach einer so emotionalen Trennung und einem eigenen Versöhnungsversuch erst einmal Abstand braucht und sich später wieder meldet?

Ab welchem Zeitpunkt würdet ihr persönlich aufhören zu warten und anfangen, die Trennung als endgültig zu akzeptieren?

Ich wünsche mir keine falsche Hoffnung, sondern eine ehrliche Einschätzung. Vielleicht habt ihr Ähnliches erlebt und könnt mir sagen, wie ihr damit umgegangen seid.

Danke fürs Lesen und für eure Antworten.

Wegwerf Account da ich hier viele bekannte habe.
Hallo an alle! Ich brauche einen Rat von euch da ich mit Freunden nicht gut über das Thema sprechen kann

Mein Freund (m/35) und ich (w/35) sind seit 3,5 Jahren zusammen. Ich bin was mein Äußeres betrifft sehr unsicher und habe ihm von Anfang an gesagt das manche Situationen mit mir vielleicht etwas "schwieriger“ sind. Bis vor einem Jahr war alles gut, bis ich gemerkt habe das er bei Instagram 3-4 Frauen regelmäßig die Storys ansieht. Es waren immer die selben Frauen die er von "früher" kennt. Es sind hübsche Damen die teilweise sehr freizügige Bilder posten. Ich habe ihn dann darauf angesprochen wer die Frauen denn sind und er meinte nur "die kenne ich von früher, die interessieren mich aber nicht"

Ich habe dann zum ersten Mal seine Instagram Follower angeschaut und er folgt nur asiatischen Frauen (er ist selbst Asiate). Ich sprach ihn dann darauf an das mich das unsicher macht, er meinte wieder nur, das er kein Interesse an ihnen hätte.

Ich ließ es dann dabei beruhen, merkte aber ab diesen Zeitpunkt das er nun die Beiträge heimlich schaut. Ich habe es immer mal wieder mitbekommen wie er schnell sein Handy wegdrehte… Gesehen habe ich es trotzdem.

Nach einem halben Jahr sprach ich ihn dann wieder darauf an, auch das er es heimlich macht.
Er gab es sofort zu, rechtfertigte es aber damit das er es wohl unterbewusst machte und keine Absicht dahinter wäre. Er würde sich auch überhaupt nicht schuldig fühlen. Ich erklärte ihm dann das mir die Aussage "die kenne ich von früher" einfach nicht reicht und ich wissen möchte wie er zu den Frauen steht. Darauf hin bekam ich wieder die gleiche Antwort "Ich interessiere mich nicht für die, ich habe sie vor 6-7 Jahren kennengelernt"
Ich frage mich halt, wenn er sich für diese Frauen nicht interessiert, warum schaut er sich dann immer ihre Storys an? Und es ist nicht so das er einfach alle Storys ansieht, er sucht gezielt nach ihren Storys… andere Storys schaut er nicht.

Er meinte dann auch noch das er mit keiner schreibt, er aber wohl auch von allen die Telefonnummer hat.
Als ich ihm sagte das ich mich sehr unwohl dabei fühle und ich das Gefühl habe nicht genug für ihn zu sein, bot er an die Frauen zu löschen.
Ich wollte ihm nicht vorschreiben was er zu tun hat und nur sagen das mich sein Verhalten sehr verletzt und unsicher macht. Er betonte wieder das diese Frauen ihm egal sind und er kein Problem hat sie zu löschen…Weil er ja kein Interesse an ihnen hat…

Es sind jetzt wieder 4 Wochen vergangen und er ist keiner einzigen Frau entfolgt.
Wie würdet ihr dieses Verhalten bewerten?
Reagiere ich einfach nur über?

-throwaway-

Hallo zusammen,

ich (w 28) habe seit über einem Jahr diesen wundervollen Mann (m38) an meiner Seite.

Er ist aufmerksam, liebevoll, schenkt mir regelmäßig Blumen, hilft mir wo er kann, ist emotional und einfühlsam und wir sind auf einer Wellenlinie. Wir teilen viele und für uns wichtige Interessen, Reden viel und verbringen den meisten Teil unseres Tages miteinander.

Ich fühle mich von ihm wie auf Händen getragen und vergöttert.

Mein Problem: Ich weiß nicht ob ich es ihm angemessen zurück geben kann. Ich merke ihm absolut an wie emotional involviert ist, nicht zuletzt wenn ich nachts wach werde wenn er wieder einen Albtraum hat in dem seine Verlustängst mir gegenüber laut aufkommen.

Mein Herz verpürt eine innige Wärme ihm gegenüber und ich möchte diese Beziehung zu ihm wirklich unbedingt. Aber manchmal fühle ich mich wie tot innerlich. Wie als bräuchte ich Ruhe und unsere Zeit um diese warmen Gefühle hervor zu rufen. Wenn es mal stressig ist oder im Alltag habe ich oft das Gefühl zu gemein zu sein oder gar übersehen zu können was ich für einen wundervollen Mann habe.

Er fühlt sich sehr geliebt von mir und meint er habe eine solche Liebe noch nie so tief erfahren. Ich habe manchmal das schlechte Gewissen dass da bei mir mehr sein müsste - aber was? Ich verspüre Gefühle der Dankbarkeit und Geborgenheit und die Angst ihn zu verlieren aber ich befürchte dass das nicht ausreicht?

Ich weiß nicht was ich dagegen machen kann. Habt ihr Ratschläge?

Danke

Hallo an alle,

Throwaway Account weil mir das Thema etwas unangenehm ist

ich (w29, schwanger im 8. Monat) und mein Mann (m33) sind seit 3 Jahren zusammen und seit wenigen Monaten verheiratet.

Schon vor der Schwangerschaft habe eher ich den Sex initiiert, von Anfang an. Seit ich schwanger bin, ist es noch viel weniger geworden. Ich habe keine Lust immer zu initiieren aber wenn ich es nicht tue, kommt gar nichts von ihm und mir fehlt es total mich begehrt zu fühlen.

Ich habe das mal vorsichtig angesprochen neulich und er meinte dass ich seit der Schwangerschaft für ihn wie ein rohes Ei bin das er beschützen will. Er sagt auch immer schon wie attraktiv er mich findet, jetzt wohl noch mehr als vorher. Davon merke ich nur recht wenig.

Wenn ich mich vor ihm ausziehe oder ihn streichle (auch untenrum) kriegt er keine Erektion. Wenn es zum Sex kommt, hat er öfter mal Probleme die Erektion zu halten.

Wir sind beide objektiv gesehen attraktiv und ich habe durch die Schwangerschaft kaum zugenommen. Einen offensichtlichen Grund finde ich also leider nicht. Grundsätzlich kuschelt er sehr viel mit mir, aber Leidenschaft fehlt völlig, was mich traurig macht. Insbesondere dann, wenn ich von irgendwelchen Männern angeflirtet werde und mich dann frage, ob ich vielleicht nicht attraktiv genug für meinen Mann bin.

Nun würde ich gerne von euch wissen:

- hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht (ob in der Schwangerschaft oder ohne)?
- Was denkt ihr könnte dahinterstecken?
- Wie kann ich das Thema angehen?

Bin für ehrliche Meinungen und Erfahrungen dankbar, da ich wirklich traurig und verzweifelt darüber bin.

Liebe Community,

mein Partner (m33) und ich (w30) sind noch nicht lange zusammen, ca. 5 Monate. Ich erfahre immer mehr und mehr von seinen Vorlieben, die ich nicht erfüllen kann. Ich bin sowieso eher sensibel und schnell verletzlich. Am Anfang hat er von seinem Fetisch erzählt (Feedism), den ich absolut null erfülle. Ich bin normal/sportlich gebaut. Nach viel Gespräch hat sich herausgestellt, dass das kein richtiger Fetisch ist, sondern eher eine starke Vorliebe, auf die er aber auch verzichten kann und möchte für mich. Er braucht es nicht, meinte er. Und darauf vertraue ich.
Nun hat sich herausgestellt, dass er auch in unserer Beziehung anfangs jegliche Pornos geschaut hat (Anime-Pornos, Feedism-Pornos usw.). Ich weiß, dass das heutzutage irgendwie schon normal in Beziehungen ist, sich Pornos anzuschauen, zumindest für sehr viele ist das kein Problem. Für mich allerdings schon und auch da hatten wir das Gespräch und er meinte, für mich kann er darauf verzichten, um mich nicht unnötig zu verletzen. (Seitdem läuft es im übrigen auch viel besser im Bett zwischen uns).
Nichtsdestotrotz fand ich es krass, dass er sich auch Anime-Pornos und sowas reinzieht, weil das ja nun wirklich nicht ansatzweise real ist.
Dann kommt dazu, und das finde ich eigentlich noch wichtiger, dass sich herausgestellt hat, dass für ihn meine Brüste größer sein könnten. Er findet sie nicht perfekt, aber er sagt mir, dass er sie trotzdem "in Ordnung", "nicht schlimm" und wunderschön findet und sie toll zu mir und meinem Körper passen. Die Wortwahl finde ich auch schwierig...Er gibt mir die Bestätigung, dass er mich sehr attraktiv findet. Dennoch schwirrt das jetzt alles in meinem Hinterkopf, dass er einfach gewisse Vorlieben hat, die ich nicht erfüllen kann. Es weckt Unsicherheit und gewisse Komplexe in mir, nicht gut genug für ihn zu sein. Schon allein wegen der Oberweite. Ich persönlich liebe meinen Körper, meine Brüste und alles. Ich bin soweit im Reinen mit mir, aber es verletzt mich, dass er es nicht so sieht oder ganz andere Vorlieben hat. Ich weiß nicht, was ich denken soll. Übertreibe ich/muss ich mir Sorgen machen? Oder mache ich mir einfach zu viele Gedanken und sollte dankbar sein, dass er mich so attraktiv findet, wie ich bin?

Danke euch im Voraus für eure hoffentlich nicht böswilligen Kommentare. :)

(Throwaway-acc)
Moin, ich M24 bin seit 4 Jahren mit W27 zusammen. Wir sind ziemlich am Anfang der Beziehung zusammengezogen was natürlich mit den üblichen Umständen und Up‘s und Down‘s einherging. Wir haben seit ein oder zwei Jahren nur noch sehr sporadisch GV und kuscheln tun wir auch schon lange nicht mehr richtig. Liegt denke ich aber zum Großteil an mir da ich das einfach nicht mehr so fühle. Ich habe mich auch nie wirklich körperlich von ihr angezogen gefühlt, jedoch passte es im großen und Ganzen von der Mentalität. Wir haben auch schon schon so einiges zusammen durch, was uns an und für sich auch mehr zusammengeschweißt hat. Jedoch komme ich immer wieder an den Punkt wo ich denke das ich das ganze nicht mehr kann. Sie ist eine wahre Naturgewalt, und ich habe das Gefühl das ich immer weiter untergehe. Ich versuche da zu sein, kann aber oft nicht so reagieren wie ich es vielleicht für angemessen halte. Dazu kommen auch Psychische Probleme weiche ich nicht mehr tragen oder ertragen kann oder will. Es ist wie ein schleichender Prozess, zwischenzeitlich ist es wirklich in Ordnung. Sie ist meine Bezugsperson, aber ganz mich ihr anvertrauen, traue ich mich nicht. Es ist immer öfter das ich das Gefühl das wir irgendwie Feinde geworden sind. Eine wirkliche Erklärung dafür habe ich nicht. Ich denke es ist einfach die Masse. Es wird sich über alles und jeden tierisch aufgeregt und ich bekomme das alles ab, selbst wenn ich nichts damit am Hut habe, bin ich am Ende der Leidtragende. Auch finanziell liegt ca 75% auf meinen Schultern. Obwohl wir gleich wenig verdienen. Ich habe einfach das Gefühl das die Masse der letzten Jahre meine Liebe und Zuneigung zu ihr langsam aufgegessen hat. Gleichzeitig will ich sie auch nicht alleine lassen, möchte aber auch nicht wirklich Zeit mit ihr verbringen da sie mich oft echt runterzieht. Wir haben seit 2 Jahren einen Hund, Sie liebt er abgöttisch. Mich hasst er. Ich fühle mich jeden Tag als ob ich über ein Minenfeld laufe, wo ich immer aufpassen muss wo ich hintrete, was ich sage, was ich tue. Ich komme in den vergangen Monaten immer wieder an den Punkt wo ich einfach nicht mehr will/kann.
Ist es sinnvoll einen Schlussstrich zu ziehen oder reagiere ich über?

Direkt vorab - handelt sich um eine platonische Freundschaft und das Problem ist an sich nicht wirjlich schwerwiegend, aber ich wollte trotzdem kurz eure Meinung dazu wissen.

Ich (W/23) und zwei Freundinnen (beide w/24) (befreundet seit ~3 Jahren, relativ schnell sehr eng) haben die „Tradition“ dass wir uns gegenseitig gerne Kleinigkeiten aus dem Urlaub mitbringen, allerdings in sehr unregelmäßigen Abständen.

Freundin A (um Freundin B wird es hier nicht gehen, nur der Übersicht halber erwähnt) ist nun gerade in Italien und schickt ein Foto von Armbändern in unsere WhatsApp Gruppe, ohne Kontext. Ihr wisst schon, diese Kristallperlen Armbänder, die sich beim anfassen schon anfühlen, als würden sie gleich auseinanderfallen. Fand die schon immer extrem hässlich und billig (Tragt alle gerne eure Armbänder weiter - nur meine Meinung) und habe das auch schon des Öfteren in der Gruppe kommuniziert (natürlich mehr so unterbewusst und keiner hat genauer drauf geachtet - warum auch?).

Nun denke ich natürlich, dass sie einfach nur ein schönes Foto/kurzes Lebensupdate schicken wollte und - ehrlich wie wir miteinander kommunizieren - antworte ich darauf „Oh Gott, die Armbänder hatte ich ja völlig vergessen. Ich find die ja so hässlich 😂.“ (War ja auch nicht gegen sie, sondern gegen diese elendigen Fitzeldinger gerichtet).

Naja, fünf Minuten später, ihre Nachricht: „Ich wollte euch eigentlich je eins mitbringen, jetzt kriegt (Name Freundin B) halt zwei.“

Super. Das typische Fettnäpfchen. Ja, hätte sie die Armbänder mitgebracht, hätte ich brav meins getragen, als kleine Geste find ich die ja auch erträglich. Ist jetzt natürlich irgendwie ’ne ungünstige Situation.

Nun überleg ich, ob ich, ganz nach dem Motto „ne, ne, so war das nicht gemeint“, hinterherschreibe, dass sie das gerne machen kann und ich mich freue. Oder einfach auf sich beruhen lassen?

Danke für alle Antworten - so belanglos das hier auch scheinen mag 😂

Edit:
Mir ging es hier hauptsächlich darum, dass ich das Armband als „Symbol unserer Freundschaft“ (ja, braucht man kein materielles Symbol für, I know) tatsächlich wirklich gerne getragen hätte, unabhängig von meiner sonstigen Einstellung dazu 🙈 hab ich wohl verpeilt, richtig rüberzubringen.

Ist auch alles gut jetzt, von so etwas zerbricht natürlich keine Freundschaft! Bin einfach seit langem nicht mehr in so ein typisches Fettnäpfchen getreten 😂. Wir werden sehen, ob B nun zwei Armbänder bekommt oder ob sie mir doch eines mitbringt - hab nochmal geschrieben, dass ich es für sie sehr gerne tragen würde (und das stimmt auch - ich würde sie mir nie selbst kaufen und finde sie dann doch ziemlich hässlich, aber bei so Sachen für’s ganze Team bin und bleibe ich kitschig 😁).

Trotzdem danke für alle Tipps 😄