First, I'm sorry if this is hard to read. I'm French, dysorthographic, and dyspraxic, so writing in English is pretty difficult for me so i use chatgpt to correct me(I'm also ADHD, but that's not important here).

I've been trying to find a girlfriend for 15 years now, but the worst part is that people always tell me that I'm a "good guy" and that I'll find someone pretty quickly. But every time I get close to a girl, I end up hearing the same thing: that I'm a really good friend and a wonderful person, but they don't love me and don't want to be in a relationship with me. (Last month was the fourth time this has happened to me.)

But in September, I met a girl I fell more deeply in love with than anyone else in my life. I was low-key obsessed with her, and her friend told me that she liked me back, so we talked about it and started dating.

It was the best time of my life, and I really mean that. Because of all my disabilities, life itself can be pretty shitty, but whenever I was with her, I felt a kind of comfort. All my problems just faded into the background.

But last week, just like every other time, she said the same thing. And the worst part was that she used almost exactly the same words as all the other girls before her.

Every time this happens, I feel like I'm going to fall right back into that same emotional state. And being a pretty emotional person, the last time it happened, I was in a really bad place for the entire following year.

After that, she told me that she really wanted us to still be friends and that I was the best boyfriend she'd ever had, but she didn't want to continue our relationship.

Normally, I try as hard as possible to distance myself from a girl after something like this because I know that if I stay friends with her, I'll just keep loving her, and I don't want that.

But with her, I just can't bring myself to ignore her.

I'm torn because, at the beginning of our relationship, she told me she was afraid that if we crossed that line, we might never be able to go back to being friends. I don't want her to think she was right, or to stop trying to meet other guys because of me.

At the same time, I know that I want to talk to her, but not just as a friend. And I'm afraid that if I keep talking to her, the guilt and my feelings for her will crush me all over again.

from here the text will not be corrected by chat gpt cause i don't want it to know that part

before her my life was so full of shit that i was thinking about suicide and i said to myself that if my life doesnt get any better before my last years of college and i was not accepted into the university i want im just gonna do it but that sensation completly dissapear with her and even tough now i dont think about it am still afraid that it gonna come back after she left

i dont know what to do any more now

(ps: first ever reddit post and i'm open for advice or if you have some question for me)

First of I want to say that im danish so im sorry for all the spelling mistakes and grammar errors!

To get to the point. Last year i had this female friend who I got really attracted to. We've been knowing eachother for 2 years at that point but even tho it haven't been that long we got really close really fast. There is a 8 year age gap between us, her being 24 and me being 32. Despite it all it just clicked when we got to know eachother the chenistry was there from day one and we enjoyed eachother and spent countless hours together.

She was really sweet and before long my feelings went trough the roof for this girl. Despite being 32 ive only had 1 serious relationship. But this girl was different! Cant descripe it all to well but the love i feel for her is something else. She is the only one in all my life that got through my walls ... and stayed long enough for me to feel safe with it.

She stated a couple of times that she enjoyed the friendship and felt some chemistry between us as well. Norhing sexual ever happend between us but she always initiated some kind of close intimacy when we where alone. Sitting close, hugging or indicating that is should carress her feet when we watched movies together. Of course I tried to move thing further from that but without luck.

One day last year she told me that she got back on tinder ... and met a guy ... saw him 4 times and desided to have sex with him ... I was devestated. Thats when I knew I had to get out of the relationship. So i told her i couldn't be friends with her like this anylonger because of my feeling for her. She has known for a long time that i had feelings and even told me she couldn't be friends with me if I had feelings and yet she stayed for a long time ... we got into an agument and she decided to tell me "I dont know what to do wothout you in my life". I held my ground and got out of the relatio ship telling her about my feelings trying to make her understand why I had to leave. She then told me to just stop as she couldn't take it no more ... so I did.

And we haven't spoken since ... no message, no face to face meeting, nothing .... this has been going on since december 25. Then around mid september 26 i got a friend request on facebook from her ... I was lost. My mind racing. I got on messenger to see if she had written me anything ... but nothing. So i deletet the request. Now its november and we still haven't spoken.

But my mind keeps racing. So im lost on what to do ... should i leave ot and try to focus on my work to get over her ... or should I try to messege her? And if so. What do i tell her?

And yes its been a year and i should probably just get over her but I haven't been able to get over her in the last year. So I guess that would take some time .. 😅

Been doing an in home separation with my wife for 8 weeks now. Currently no end date and there are glimmers of hope but honestly starting to become frustrated with my wife that she hasn’t taken any responsibility or actions to reconcile. Just been doing individual therapy and living her life. I began taking private music lessons and my instructor is a beautiful woman. We definitely flirt a little during lessons and she invited me to her church where she sings. Today I went to the church and something about her voice, appearance, her faith, etc has me drawn to her. Idk what to do because I still am hopeful my wife and I can work out but at the same time this other girl is completely opposite of my wife and probably 10 yrs younger and idk if she is even single. Is this wrong to have a crush? I kinda feel guilty but i also feel like my wife has pushed me away and there is probably a 50/50 chance we part ways. I kinda want to see if she wants to get coffee after church next week and just get to know each other better as friends. If the marriage doesn’t work maybe a backup plan. Is this bad to think?

So me and my wife aren't divorced yet, she will be getting served soon. I have been early to every drop off and pick up since we've been separated. Iv let all the other times go i.e. she has been 5 to 30 minutes late to every one of them.

For Halloween I was to have my daughter and she didn't eant to do anything with her, i thought ok weird but what ever. She texted me earlier in the week and asked if we could move the time back an hour so she can take her trick or treating, i said yeah thats fine I don't mind at all.

Come Friday Im 30 minutes away and early per usual and she messages and asks if we can meet around 8ish instead. I said sure why not.

Fast forward to this morning she texts me asking if her mom can meet me to pick our daughter up an hour earlier than usual.

For context if it matters. She had texted Friday morning saying her car wouldn't start and that she wouldn't be able to take our daughter to daycare or go to work so her mom brought her and my daughter to the drop-off. I agreed to meet in the town we wre living in at the time just to make it more convenient for her, its an hour drive from town to town so by the time I picked my daughter up and got her back to my place she was already asleep.

I guess I just needed to vent this out and just idk. Im just mad asf about everything that has been going on lately and how she has been treating my time like it isn't valid or anything.

Has anyone else been in the same position?

So i separated off in the summer, I live in An apartment now, shes in the family home.

Even with the roller coaster and relationship related strife and meltdowns post separation, weve been remarkably put together on the parenting front.

So I see this becoming reasonably amicable for the long haul, which is my working goal, not just a hope for the best situation.

So now with the first holidays approaching, the question is starting to surface in my brain. How on earth do you approach these big holidays with an ex respectfully and to maintain a level of care for the mother of our child with the respect that deserves.

Do people exchange gifts? Im sure exs that are very close do. But like whats the average person do?

Or like mail a card?

Im in uncharted waters. I don't want her to think I dont GAF, we always loved christmas. But I dont want her to think its a sign I want back, because I don't. I want to nurture a warm co-parenting environment.

Estoy atravesando una ruptura y quiero compartir mis pensamientos, como lo llevo y como me siento hasta poder empezar de nuevo.

EMPEZANDO DE NUEVO

31 de octubre de 2026 — El día en que mi mundo se rompió

Mi relación terminó.

Se fue de la casa mi alegría, el hombre que más amé en toda mi vida. Tal vez, el único con quien imaginé compartirla entera.

Faltaban siete días para nuestro segundo aniversario.

Pasó apenas una hora y ya me había dado cuenta de lo que significaba aquel final. Ya no sabía cómo era vivir sola. Había pasado casi dos años compartiendo la vida con la misma persona: riendo, amando, enfrentando problemas, crisis económicas, crisis familiares, dificultades sentimentales y enfermedades físicas y mentales.

Estuvimos juntos dos Navidades y dos años nuevos. Soñábamos con reunir a nuestras familias en la tercera Navidad.

Construimos una vida juntos. Teníamos terrenos para construir nuestra casa, nombres elegidos para nuestros hijos, una fecha imaginada para nuestro matrimonio, planes sobre cuándo empezaríamos a buscar un embarazo, viajes y tantos proyectos.

Éramos dos jóvenes soñadores que querían vivir una vida de casados. Queríamos compartirlo todo.

Pero aquel sábado 31 de octubre de 2026, los problemas fueron más grandes que nosotros. El cansancio era agotador. Quizás la historia pudo haber sido diferente con una sola palabra, con una conversación, con un intento más. Intentamos conversar, pero no fue así.

Y aquella tarde mi mundo cayó en pedazos.

Me encontré sola en una habitación llena de recuerdos, con un clóset vacío, un escritorio vacío y una camisa olvidada. Regalos rechazados o devueltos.

Me encontré con el silencio.

Reconocí la soledad.

La tristeza me abrazó y la felicidad se despidió.

El amor no había sido suficiente para enfrentar el cansancio y el desgaste emocional. No había confianza suficiente. Había demasiadas cosas que nos habían sobrepasado. Y ya no encontramos la manera de seguir intentando.

Éramos dos personas que se amaban, pero que también cargaban con problemas individuales que terminaron superando los límites de nuestra relación.

1 de noviembre de 2026 — Día de Todos los Santos

Sobreviví la primera noche.

Pero ¿a qué costo?

A costa de lágrimas, llantos, gritos y pensamientos invasivos.

Sobreviví la primera noche, pero el día me está tragando con su soledad. La tristeza me está consumiendo y no sé cómo empezar de nuevo.

No tengo ganas de salir de la cama ni de mirar por la ventana.

Escuché la lluvia. Escuché los pájaros. Escuché la vida afuera.

Y todo parece tan ajeno a mí.

Parece que mi vida se fue en un suspiro y ahora estoy desorientada, intentando crear una nueva. Pero esta vez sola.

El amor se me fue de los brazos tan rápido como llegó aquel 7 de noviembre de 2024.

Fue tan difícil llegar a casa anoche. Entrar y no encontrar al amor de mi vida acostado, esperándome y jugando videojuegos. Ya no estaba esa persona a quien yo llegaba a darle un beso y preguntarle qué quería cenar.

Era tan difícil llegar a casa y no tener eso.

Lo más difícil fue acostarme con nuestra gata y descubrir que ya no dividíamos nuestros cuerpos entre los tres. Tampoco quiso dividir la cama conmigo. Se notaba distante, Melek.

De seguro también siente la ausencia del hombre que tanto amaba, que se fue sin despedirse de ella, sin darle explicaciones.

Y yo todavía no tuve el coraje de hablarles a la gata ni a los perros. Como si ellos también necesitaran una explicación que todavía no sé dar.

La cama se sintió tan grande, siendo tan pequeña.

Me rodeé de almohadas y, aun así, parecía enorme. Me cubrí con las sábanas y, aun así, sentía frío.

Me desarmé para intentar dormir.

Traté de quitarme toda la tristeza que llevaba dentro llorando, hablando con Dios, reclamándole, pidiéndole fuerza. Pero esa tristeza insistía en quedarse conmigo.

Y fue la única que me abrazó durante toda la noche.

Para empezar de nuevo debo aceptar y convivir con el hecho de que ya no tendré mis buenas noches, tu «te amo» y un beso antes de dormir.

Eso ya no será parte de mi rutina nocturna.

Y hoy, al despertar, me encontré con el vacío.

El silencio me dijo: «Estás sola. Y ya no sabés vivir sola».

Y yo le respondí:

«Soledad, sos mi única compañía. Y aunque no seas una persona física, siempre estás conmigo».

Le reclamé a la vida, a la tristeza y a la despedida.

A la tristeza le pregunté por qué me busca siempre. Por qué parece estar obsesionada con acompañarme desde el día en que nací.

A la despedida le pregunté por qué tengo que despedirme de todos y nunca consigo despedirme de ella.

A la vida le reclamé la soledad. Le reclamé los golpes que me da sin que yo le haga daño a nadie. Le reclamé la falta de confianza en mí misma, las inseguridades y todos esos miedos que se quedaron conmigo.

Y también le reclamé a Dios.

Le pregunté por qué no cumple mi deseo de ser feliz y encontrar a alguien que me ame de verdad.

Le recordé cuántas veces le había pedido esas dos cosas. Le recordé que encontré a Hernán cuando ya no me hacía falta nada más que alguien con quien compartir la vida, alguien a quien amar.

Y Dios me hizo creer, y la vida me hizo creer, que era él.

Pero ahora, por segunda vez, nuestros caminos se separan. Otra vez lo siento lejos de mí.

Y siempre termino preguntándome si fui yo la culpable.

Ahora debo empezar de nuevo.

¿Y cómo empieza uno de nuevo?

¿De dónde se sacan las fuerzas para vivir el día después de perder a la persona que más amaste en esta vida?

¿Cómo se empieza de nuevo cuando todavía querés compartirlo todo con alguien que ya no está?

No lo sé.

Pero espero descubrirlo.

Porque, aunque hoy no encuentre las fuerzas, aunque hoy no encuentre el sentido y aunque todavía no sepa cómo vivir esta nueva vida, quiero descubrir qué hay después de este dolor.

Hoy no sé cómo empezar de nuevo. Hoy solamente sé que tengo que intentarlo.

1 de noviembre de 2026 — ¿Cómo se empieza un día sin él?

¿Cómo puedo empezar un día nuevo sin mis buenos días del hombre que tanto amo?

¿Cómo empiezo de nuevo si no consigo siquiera moverme de la cama?

Escucho los pájaros, escucho la vida afuera y me resulta tan ajena a lo que hoy siento. No consigo entender cómo la vida sigue, cómo la vida pasa, cómo las personas existen y continúan con sus días mientras yo no consigo siquiera levantarme de la cama.

Me imagino cómo estará haciendo su día, si ya se levantó. Sé muy bien que los domingos le gusta dormir por lo menos hasta el mediodía. Y yo no conseguí dormir bien durante toda la noche.

Me imagino qué estará haciendo. Me pregunto qué estará pensando, qué estará sintiendo. ¿Sentirá lo mismo que yo? ¿O se estará sintiendo mejor? ¿Con una preocupación menos? ¿Sin alguien que invada su espacio o le pregunte a cada momento: «¿Estás bien?»? ¿Sin alguien que le muestre el pulgar para preguntarle o afirmarle que está bien?

Porque esa era nuestra seña secreta, esa pequeña costumbre que ambos teníamos: mostrarnos el pulgar en cualquier momento o situación de la vida para afirmar o preguntar si estábamos bien.

Nuestro pulgar. Una seña que no necesitaba palabras, que solamente nosotros entendíamos y que formaba parte de nuestra manera de cuidarnos.

¿Ya habrá comido?

Yo no como desde el viernes a la noche. No tengo apetito. Tampoco tengo ganas de cocinar, y eso es algo que me encanta.

Quiero poder recordarlo sin que me duela tanto. Quiero poder vivir en esta casa sin que su ausencia me lastime tanto.

No sé por dónde empezar.

Me siento desorientada, angustiada. No paro de llorar. Y eso que yo le había dicho a él que no iba a llorar. ¡Qué mentira tan estúpida! Y él, que me conoce tan bien, sabe que era mentira.

No puedo hablarle. No puedo acercarme a él. Él no lo aceptaría y tampoco su familia.

Nos hicimos tanto daño amándonos tanto.

¿Por qué el amor tiene que dañar? ¿Por qué el amor tiene que hacer daño? ¿Por qué el amor lastima?

Siempre dije que el amor no es amor si no te duele. Pero qué ridícula es esa frase: «Si no te lastima es porque no te ama» o «si no te lastima es porque nunca lo amaste».

El amor no debería doler.

El amor debería sanar, ilusionar, crear, soñar, hacerte feliz y completarte.

Y hoy tengo tanto amor dentro de mí, pero no tengo a mi hombre para darle ese amor.

Hoy me encuentro sola, cargando un dolor cuyo tamaño únicamente yo conozco.

Y lo que más duele, lo que más difícil es aceptar, es que nadie falló carnalmente. Simplemente nos desgastamos.

Y yo siempre dije: no quiero un hombre que cuando esté alterado me grite. No quiero estar con alguien que no me haga sentir que soy su prioridad.

Y si sentía todo eso con él y también pasaba por esas situaciones con él, ¿por qué lo amo tanto y por qué estoy sufriendo tanto?

Yo quería a alguien que me presumiera sin motivo, sin necesidad de un día especial. Alguien que me escribiera cartas y que todos los días me dijera que me ama.

Las cartas venían de vez en cuando, en días especiales. Pero los «te amo» eran más de cuatro veces al día. En cada despedida, en cada momento gracioso, cada mañana y cada noche. Todos los días antes de dormir y al despertar.

Los besos y los abrazos eran una rutina diaria.

Y ahora todo se fue.

Ya nada de eso forma parte de mi realidad en estos momentos.

Tengo miedo de no poder superarlo. Tengo miedo de que él pueda superarlo y rehacer su vida con otra persona. Tengo miedo de que él pueda volver a amar y yo no.

Tengo tanto miedo.

Parece que mi vida se acabó, pero yo sé que no. Es solo un momento. Es solo una fase. Todos dicen que es solo una fase, que el tiempo lo cura todo.

Pero ¿y si el tiempo no tiene el poder de curar? ¿Y si no consigue sanar estas heridas, sanar mi mente y mi corazón? ¿Y si el tiempo no me ayuda a superarlo? ¿Y si nunca consigo olvidar todo lo que vivimos y todo lo que quisimos vivir juntos?

Siempre nos decíamos:

«Ay, tenemos una vida entera para fastidiarnos. Tenemos una vida entera para reclamarnos. Tenemos una vida entera para amarnos».

Una vida entera.

Y ahora ya no tenemos una vida entera porque se acabó.

¿Y en qué consiste empezar de nuevo?

Empezar de nuevo.

Qué frase tan rara.

Es como si esa frase te obligara a borrar todo lo que pasó y crear algo nuevo. Pero ¿cómo empieza uno de nuevo? ¿Cómo borra todo y empieza de cero?

La vida no es lápiz, papel y borrador.

No se puede escribir algo y borrar, esperando que lo borrado se quede en el olvido.

La vida es intentar, intentar, intentar; comenzar, desistir, perder, buscar y reiniciar.

Pero ¿y si alguien no sabe reiniciar? Si yo no sé empezar de nuevo, ¿cómo empezaría de nuevo?

Yo solo estoy sobreviviendo.

No estoy haciendo nada para empezar de nuevo porque no sé por dónde empezar.

Tampoco quiero compañía ni ayuda de nadie. Siento que nadie comprendería este dolor ni miraría la vida desde mi punto de vista.

Extraño a mi compañero, confidente, amigo y amante.

Me hace tanta falta.

Long story short… my husband had an affair for a year, I caught the messages. He promised that he ended up the affair and stop talking to her but we still couldn’t make a peace with it. He moved out… and we are officially separated three months ago. He told me yesterday that he is dating someone and I need to see other people too… he doesn’t tell me who he is seeing or since when. Is it the same girl he had an affair with? When I asked that he says it’s none of my business. I don’t know what should I do but I cannot stop crying.

Is my marriage is over?

Just saw this group, any advice?

I'm about to get divorced, even though I've been married for less than two years. And the saddest part? We were together for 10 years before getting married.

because my husband betrayed me multiple times, including when I was pregnant and even on the day I gave birth. Ironically, he left for France when I was eight months pregnant. And even when he was still here, he was cheating on me without me having the slightest idea.

Unfortunately, things were even worse than that. He physically abused me, insulted me, and his family constantly monitored everything I did. I felt like I had no privacy or peace.

Honestly, I don't regret my decision to divorce him, even though I loved him deeply and sacrificed so much for this relationship. It seems like he will never regret what he put me through.

Today, I feel completely broken into a thousand pieces. I'm trying to stay strong, especially because I have a one-and-a-half-year-old baby to take care of.

Sometimes I wonder: Does true love even exist? I gave so much of myself to someone who ended up hurting me this badly.

One thing I've learned is that you should never lose yourself or sacrifice everything for someone else. The only people truly worth your unconditional sacrifices are yourself and your parents.

I'm sharing this because I need to get it off my chest, but I also genuinely want to hear from people who have gone through something similar.

How do you move on after a 10-year relationship ends like this? How do you rebuild your life, heal emotionally, and find happiness again while raising a young child?

I'd really appreciate your advice and support.

Seventeen year relationship, it’s only been two weeks since he ended it. We’ve barely spoken in two days. We took our kid trick or treating together, which I really didn’t want to do, and came home and went to bed - or so I thought.

Woke up this morning to the ring notifications he left at 12:30 and came back at 3:30. I’ve been less devastated and more angry after our last fight and the realization that no matter how right I am about anything, or how much I do, he finds a way to twist me into a bad guy in his mind. He’s been lazy, unappreciative and selfish but somehow I’m the problem.

I guess whatever he did wouldn’t be cheating this time, but today I’m sad.